私の癒しの存在
ハムスターのおかき
部屋ンポ最中に
こっそり後ろから
なんとも言えない
哀愁漂う 後ろ姿が
私は
人にもそんな部分を感じると
キュンとしちゃう
哀愁漂う背中
哀愁漂う横顔
なんとも言えない
その人の内面的な部分が
チラッと見え隠れするような
そんな瞬間に
欲しいものは何⁉️って質問に
すぐ答えが出せない自分に
今更ながらに
上っ面な欲しい感情なら
ポンポンと出てくる
それって世間一般的な
欲しいと思われてるもの
それを自分が欲しいものとして考えてた節が
あったことに…
お金は欲しい
それは間違いないです。 ハイ
それはなんで？
自由な暮らしを満喫するため
そのためには
もっと自由に使えるお金が欲しいです。ハイ
今のバイトの仕事も
仕事内容も 環境も
私には合っているとは思ってない
ただ
今までチャレンジしてこなかった仕事。
来月で丁度一年を迎える
その仕事場で
初めての環境の中での仕事
失敗したり 恥をかいたり
人間関係に悩んだり
とことん自分と向き合う事が続いて
若い時は
見ないように避けてた自分の
「恥ずかしい思いすること」
「ダメな自分を受け入れる事」
そこをずっとずーっと避けてきた
拗ねて 捻くれて
『私はどうせ出来ない人』
そう自分でレッテル貼ってた
自分が1番自分を否定してた
という1人コントをやっとりました。
ただ昔の私と違うのは
仕事が出来なくて
悔しい！！って素直に思える
その悔しさを
ちゃんと受け取って
今の自分が出来る やるべき努力する
不器用ながらにも
自分なりに努力する
その姿勢は 成長したかな
いい歳こいて今更って
突っ込まれそうですが
それぐらいちゃんと努力すること
素直にやってこなかったなぁ。
意固地になって 違う努力してたなぁ
やっぱり人は
素直になれた人が人生楽しく生きれるって
最近私のマイブーム
アンベリちゃんのインスタの配信みること
ほんと
人生楽しんだもん勝ちだよ
自分をもっと好きになりたいし
旦那さんももっと好きになりたい
パートナーシップが私の土台で大事な部分
仕事環境も大事だけど
それよりもパートナーシップで満たされてないと
私は魂が満たされないとわかった
年末から年明けならかけて
仕事が忙しくて ストレスがたまり
そのストレスから
旦那や子供とも些細なことですれ違いが
私が感じるストレスって
家族との関係性で起こるストレスの方が
本当は影響大きいんだって
私の心の満たされなかった部分って
家族の愛情なんじゃないかって
今更ながらに気がつきました
そこを埋めたかったんだ。
そこもずっと見ないように
避けてきてたんだなぁ
ずっと淋しかったんだな 私
ちゃんとわかってるよ。
本当は気がついてたのかもしれない
ただ認めるのが怖かったんだよね
これからだよ。
私の欲しいもの。
ちゃんと手に入れてきた。
アンベリちゃんが言ってたみたいに
「こらまでだって、ちゃんと欲しいもの手に入れてきてたやん」
そうだよね。
そうだったってことに気づいた。
私はずっと
自分が育ったような家庭環境じゃなく
もっと家族が仲良く 居心地良い
そんな家庭環境を欲しいって
経済的には恵まれて
家もあって
最低限不自由なく生活できてた
母親は厳しく
父は仕事真面目な大人し人
家の中に安らぎを感じた事はあまりない
そんな親に反発する様に
相反するような結婚相手を選んだ
サラリーマンではなく自営業
アパート暮らし
決してお金に余裕はない…
結婚したばかりの頃は、
そんな旦那にストレスを感じて
「離婚すること」ばかり考えてた
それまでの私は
否定してたはずの親の価値観で
旦那を見ていた
親に認められる事を考えてた
「親に怒られないようにしっかりするために」
その価値観から離れて
旦那を見るようになったら
まったく違って見えてくるから不思議
ずっと一緒にいても
見てなかったんだなぁ 真っ直ぐ
拗ねて 捻くれて 見てたんだなって
そう感じれるようになったら
旦那さんとの関係も少しずつ変化してる
私はもっと仲良くなりたいんだなぁ
私の欲しいもの
『広いお庭のある家』
街中から離れた郊外に
家の前に畑が広がる 一戸建て
ボディーワークができる部屋
そんな居心地の良い場所が欲しい
それで そんな場所に
自分の好きな仲間たちが集える居場所も作りたい
はぁ〜スッキリした