今日のもおかきに癒されタイム
いや〜今日もお仕事お疲れさ〜ん。
“わたし”
今日も
旦那さんのお仕事の手伝い
いろいろと経験させて頂いてまーす
ほんと
心も身体も鍛えられてます。ハイ
自分の未知なる才能
開発してます
苦手だと嫌っていたことが
実は嫌いじゃないかもってことも
今回のお仕事も
まぁ〜大変な依頼だったのですが。
なんとか期日までに終わることが出来ました
空き家になった家の荷物の整理処分と
ハウスクリーニングの仕事
テレビで見る「ゴミ屋敷」
例えは悪いけど
まさにそれに近い状態でした
まったく片付く想像が出来なかった
それでも依頼を受けた以上
やるしかない
旦那さんと2人でコツコツと
片付けては捨ての繰り返し
助っ人にも手伝ってもらいながら
ほぼ2人作業で頑張ったよー
ちょっと前までの私は
旦那さんと仕事するのに
ちょっと乗り気じゃなかった
なんでかって
いちいち旦那の指摘が入るから
それがウザくて、やりにくかった…
そんな旦那さんの問いかけにも
仏頂面で返事するくらい
ほんと軽い気持ちでね。
（ほんと子供です…態度に出すの）
旦那からしたら仕事やりづらいわな
そりゃ〜ね。
せっかく場を和まそうと
話題をふってるのに
声のトーンも低いし
愛想の無い返事…
今の私なら分かる。
今のバイト先の職場に
まさにそんな人が居るから
そんな私の態度に
流石にブチギレて
「仏頂面で一緒に仕事されても気が滅入る」
「どうせ仕事やるなら、楽しくやった方が良くない？」
確かに。今更ながらに
言われて初めて気が付きました…
言われた時は
「何、ムカツク
こっちは手伝ってやったんだよ」くらいない感じで
ブスッと無言で仕事してた。
私の得意技
必殺 「無言」
「自分の気持ちを相手に伝える」
それがとても苦手だった
相手に自分の気持ちを伝えて
それを否定されることが怖かった
幼い頃の記憶にある
親に自分の気持ちを伝えて
わかってもらえなかった思いが
友達や学校の先生に
わかってもらえなかったことが
相手にわかってもらえない自分が
惨めで恥ずかしいってインプットした
だから
相手に理解してもらえない
自分の気持ちを
伝える努力をやめた
その場の空気を読んで
自分の気持ちを抑えることで
自分を守ってたと思い込むことで
自分を保っていたんだ
外に出したい自分の気持ちを
ずっと内に奥に溜め込んでた
燻り続けてた…
お腹にずっとガスが溜まってる状態よね
そりゃ痛くなるわな
そんな自分の気持ちを真っ直ぐ出すことが
怖くて苦手な私にとって
旦那さんは相反する存在
まったく逆な人
自分の好き嫌いがはっきりしてる
嫌な事は嫌 はっきり言う
相手が誰でも関係ない
ただ言い方に問題はある…
あまりにもストレート過ぎることも…
そんな旦那さんから学ぶ事
今の私なら出来る
旦那さんと一緒に仕事するようになってから
そんな気持ちになった
相手を理解しようとする努力
してこなかった
自分の思い通りになる旦那さんが理想と思ってた
相手をコントロールしようとしてた
そもそも
そんな自分の思い通りになる人選んでないんだ
そんなつまらない人選んで無いんだ私
ハイ。気がついた。そこだ。
生きてる実感を味わいながら
感情が揺さぶられる日々
辛いことも 楽しいことも
どっちもあるから感情が豊かになるんだよね
どうせ辛いこともあるんなら
楽しんだもん勝ちだってことかな
そんな旦那さんとのお仕事
2人でのお弁当タイムが楽しみに
旦那さんが仕事中に
「唯一の楽しみ」って言ってた弁当タイム
その意味がようやくわかってきた
地道な作業を
ひたすら黙々と
寒い現場作業だと 余計に辛いね…
外食もいいけど
車の中でのお弁当タイムもまた良し
一応手作り弁当です
そこに温かいカップ麺 汁物は必須
ちょっと前までの私は
カップラーメンは身体に悪いから
イヤイヤ
そんな思い込みは辞めて
唯一の楽しみな時間を
楽しみながら食べる事
これが大事なんだなって
正しいとか悪いとかで判断するのは
極力止める
自分の気持ちが動いた方
そっちを選ぶ練習
「自分に責任を持つって」
こう言うことをコツコツやってくことなんだな
地味だけどね
ほんと
大変な依頼のお仕事も
コツコツ地道な作業を繰り返して
家の中もスッキリ綺麗になりました
「やってみなくちゃ目の前の現実は動かない」
ハイ。その通り
そんな旦那さんとの仕事が
もっと増えたら楽しいなって
思えるようになった自分が嬉しい
旦那さんに感謝
ありがとう