※長いです。
昨日は両親の身に色々あって
急きょ実家に行ってきました。
心配もあるけど、
どこか冷静なわたし。
行ったらおやつ食べられないだろうな
って
お昼食べてすぐだけど
先に娘たちとおやつにしてから行ったくらいにして。
心情としては、あまり気が乗らなかったんです。
でも、父と母の間に第三者が入る必要性を駆られて
今日ばかりは行くしかないと思った。
ただ、ちょうど私たちが着く前に
父は眠剤飲んで寝たみたいで
一度起こしてはみたけど起きないし
結局ずっと寝てて
父本人とは話せなかった。
寝てるじーじの身体を撫でながら
何度も声は掛けました。
聞こえてないかもだけど、愛情込めて。
母とはずーっと話を聞いたり
話をしてきました。
解決策としては、
父が施設に入居すること、
母も身体を休めること。
(場合によっては入院が必要だと思う)
そして、とりあえず自宅に帰ってきたんですが
また夕方これから夜ご飯って時に母からＴＥＬ。
お昼はお昼でお昼ご飯食べ始めた
タイミングだったしね
食事の時間ズレるのは融通効くけど
母からの電話な時点で私的にはNG。
もうね、やっぱり思った。
小さい頃から母親のことを気にかけて
気にかけて気にかけて
助けようとして
私が子供の立場なのに
父親と母親の仲を取り持とうしたり
ひたすら母親の愚痴や話の聞き役だったり、
今はもう気持ちの整理ついて
線引きして過ごしてるし
過去のことどうこう思ってない、
関係性も変わった、
(私側は)
でも、心には残ってるんですよね。
違和感が。
そこが反応しちゃう。
母から、
じーじが今度は足に包丁刺すとか切るとか言ってる、
って言われたんだけど
もう今からはまた行けないよ、
どうしろっていうの、
もうあとは110番してよ、
って言うしか無かった。
自分の気持ちももうぐちゃぐちゃで
でも旦那さんに聞いてもらうのはやめて、
兄に電話しました。
そして暫く兄と話して。
とりあえず落ち着きました。
これまで兄のことを変わり者と思ってたけど、
今回話をしてみて
私と価値観似てるとこあると思った。
言ってることが理解出来た。
やっぱり同じ親を持つ子供だし
兄妹だよね、
違和感は私だけじゃなかった。
一番衝撃受けたのは
兄「親のことそんなに何とかしないといけない？
しなかったらどうなるの？」
みたいな問い。
わたしは、
え、心配なのは勿論だし、
もし万が一のことがあってからでは遅いから…
って答えた。
結局兄としては、
2人とも大の大人なんだし
子供に迷惑を掛けないようにするのが普通、
放っておけばいい、というような意見。
ただ、実際に何もしない訳ではなく、
兄は父の通院には月一で付き添ったりはしています。
そこで少しずつ話もしてるみたい。
そう、身体面でのサポート(介護的な)は別
ってことなんだと思う。
感情面まで面倒見るとなると違うのか
って今ふと思った、
↑ここじゃん、ここだね多分！！
なんていうか、
しっかりバウンダリーを引けてるんだよね。
私も気をつけてはいるけど
ここまで追い詰められた状況では
トラウマも相まって心が混乱した💦
兄とは何十年も疎遠な時期あったけど
今は兄がいて、
こうして相談出来る関係になって
良かったと思いました。
あと、余談ですが
本当に周りからどう思われるか
とか気にせず
自分を生きてる人なことを痛感
だからこそ変わり者とも言われるわけで。
兄と話してると
自分の好きなように思うように
生きていいんだなって思える、
ある意味師匠かも。
私も本来は変人寄り？
素質持ってるんだろうなとか。
まぁ、兄妹だよね。笑
父と母のことは
(というか、父親ですね)
まだ落ち着かない状況は続いてますが
気持ちの整理も兼ねて
ここに吐き出させてもらいました。
物理的な距離があれば
ずっと両親のこと考えてるとかないので
大丈夫。
長々と読んで下さり
ありがとうございます！！
そんな昨日の夕飯。
このハンバーグ食べるのも
ずっとご無沙汰していて、
久しぶりだったんです。
スープはまたしても無印良品😆
重なって見えづらいですが
パパはハンバーグ2個。
兄と電話した直後だったし
お腹は空きすぎてたし
半分テンションおかしくなってた私、
兄のこととか色々話しながら
もちろん美味しかったんだけど
食べることより話に夢中だった、
途中食べることに疲れて
挫けそうになったけど
🍓「言い訳か、言い訳出たよ～」
って旦那さんに言いつつ
(↑客観視できてる！！)
何だかんだ食べ切りましたよ。
お疲れさまな昨日だった、
今日は少しゆっくりします。
おわり