朝イチで公園ダッシュをしていると、
小学生の私が浮かんできた。
そして、急に気づいた。
昔からずっとこのパターンだ、と。
私は小学生の時、
好きになる男の子がコロコロ変わっていて、
そんな自分がすごく嫌だった。
一途な恋愛に憧れていたから。
少し話して、
「いいかも」とときめいて、
少し距離をおくと「何か違うな」となって、
また探す。
婚カツで迷路に入り込んでいたと
思っていたけれど、違った。
迷路はすでに小学生には始まっていた。
「ちょっと、ま、て、よ！」
と思わず心のキムタクが飛び出す。
この迷宮は恋愛だけで限った話ではない。
今現在の住む場所探しもだし、
これまでの仕事探しもだ。
「いいかも」とときめいて、
少し距離をおいて「何か違うな」パターン。
「何か違うな」が逃げなのか。
ふっと。
真剣に悩んでいるその小学生の女の子に
何をアドバイスしてあげたいかな？
と考えてみた。
ぽんっと心に浮かんできたのは、
「無理矢理好きになろうとしなくても
いいんじゃな～い」（何故かちょっとオネェ風）
その女の子は、
ぽかーんとしていて、
今の私は、
「確かに！」と目から鱗がとび出た。
私はいつも「好きになろう」と必死だった。
恋愛がしたくて。
昔も今も。
どうして本当の好きが解らないのか？
原因を知って解決したい。
本当にもううんざりなのだ。
キーワードは「人間関係」と出て、
ハテナ？だったけれど、
やっぱり解決策はそこにある気がする。
「いいかも」で飛び付かない。
でもすぐ飛び付いてしまう。
「いいかも」がないと不安だから、
停滞している気がして、
新しいなにかを探したくなる。
「いいかも」依存症？？？
「いいかも」の先に、
私は何を期待しているのだろう。
少しでも「マシな私」になることを。
人より劣ってる。人より遅れてる。
と囁く声がする。
「いいかも」がないと、
闇深くに沈んでいってしまいそうな
感覚なのだ。
イメージが、「塾」と重なる。
私はまだ、塾ありきでに生きていた世界に
囚われているのかもしれない。
目標があって、
塾に通っていた訳ではなく、
私の場合は先に塾があった。
塾は夢を叶える手段ではなくて、
「劣っている私を人並みに保つ」場所。
イメージのまま表現してみると、
結構エグい。
すごいしんどい世界にいたんだなぁ
と改めて思う。
ということは、
「いいかも」＝
「劣っている私を人並みに保つ」場所
を無意識に探しているということ。
顕在意識では、
「これがいい」＝
「私が私を好きになれる」場所
を求めているから、
「何か違うな」になるのは当たり前だ。
私にとって、
「いいかも」は世界と繋がる唯一の術の
ように感じているかも。
でも「いいかも」で繋がった世界で
私が心満たされることはなかった。
たくさんの人と出会っても、
寂しかった。不安だった。
「無理矢理好きになろうとしなくても
いいんじゃな～い」
本当、そうだね。
必死で良いところ探しをして、
良い子供を演じなくていいし、
受け入れてもらおうとしなくていい。好きになれたらラッキー✨
ぐらいの軽いテンションで
出会うのがいい。
そっちのがずっと楽しそう。
