長い１日 堅焼きおつまめに祈りをささげる

あの人達の金で買った物なんて
食べたく無かったから


火曜日に八宝菜食べて以来

日曜日持って帰って来た封の開いたお菓子２種類をﾁｮﾋﾟｯﾄずつ食べてた

それ以外は

これまた日曜日に持って帰ったチーズが一切れあったからお菓子が尽きて来て今日それを食べた


以外食ってない



水ﾀﾞｹは許してやる事にしてる。


普通に馴れって凄い
以外に大丈夫だ

昔金銭的にきつかった時
５日間を煎餅２枚で乗り切ったｺﾄがある




ﾀﾞｹﾄﾞ 体調不良もあったのにこんなｺﾄしてたから
微妙に具合がよろしくないかもしれない




土曜日の夜まで なんとか

お菓子 さやえんどうみたいな奴、堅焼きおつまめって書いてある、カルビーの。後５本あるかないか位

今日 金曜日なったから
２本位食べて


土曜日 ３本で持たすか


今日 昼２本 夜３本

で 土曜日は夜まで我慢するか


あと約２日乗り切らなければ



なんか
居る場所にストレス感じてるのに
飯食わないと １日が凄く長く感じる

まだ２日間位なのに

生理もあるせいか
妙なふらふら感がいなめない


でもあいつらの金で買ったもんなんて食いたくない



土曜日に倒れそうな姿になってない様

堅焼き おつまめ

に かける

お願いだから

アタシを雇ってくれ

こんな侮/辱 罵/倒され
いくとこも自分の部屋すらないんだ

一人で篭る場所も無い


部屋が無いから目のつく場所に居なきゃいけない



逃げようとすれば止められ出られないんだ




誰が面接時にそんな事言えようか


前のブログにも書いたｹﾄﾞ
この前も酷い仕打ちをうけた後、精神的にも辛かったｹﾄﾞ
目を腫らしながらも明るく振る舞い 面接を受けた

結局全滅

それにも 侮/辱を受け
お前は世の中に認められない存在なんだ お前なんて誰も気にしない お前なんておかしい人間を使う奴なんて居ない

お前なんて お前なんて お前なんて お前なんて


人間扱いされて無い



彼氏が履歴書とか証明写真代とか手伝ってくれるって言ってくれたｹﾄﾞ


また 落ち続けたら....



彼氏は何て思う...


怖くなる




他にも
いろんな事を考えてしまう






どおすりゃ良いか






死んだって 事実を隠され
死んだアタシまで侮/辱されてしまう、真実が明るみにでるドコロか下手すりゃ、あいつらのそれらしく並べられた言葉や嘘に多くの他人にまで勘違いされてしまう

いっその事 全部ぶちまけて殴られ殺されてしまおうか、そうすればあの人達が捕まった時、死人に口はないが犯罪者の言葉より ブログにつづった真実が明るみになり、アタシの思いがようやく知らされ、ようやくあいつらも罰をうける事になるんじゃ.....

そしてそれを捕まえる警察もアタシを認めるんじゃ.....(いや、それは無理だ。奴らも警察も性格にたようなもんだ、まして被害者馬/鹿に出来る奴らが変わるわけない。ありえないわ)

そうなったって、あいつらは自覚しないだろうｹﾄﾞ

それでも アタシの思いや事実が闇に葬られずにすむんじゃないか



とも 考えた





や まだ死ぬ予定はありません


何とか 生きぬかなければ
生きてる以上 真実は闇に隠されてしまうかもしれない。それでもまだ死にたくない



逆に彼氏がいて難しい事も多々ある

一人なら

でも居なくなる事に耐えられない







だから


どこか雇って下さい



まず 脱出しないと次がないんです

脱出にはお金が必要なんです




それが 頼みと言うか
神頼みとかしたく無いから誰に願ってるかわかんないｹﾄﾞ

お願い

母のこと。闇はいつも真実を葬りさってどおにも出来ない。死さえ許されない

父は下のブログを読んで
大体の事を、こんな人だとわかってもらえたならと思いたい。文字数が足りなくて書けない事もあったが、もう充分長いから一旦やめる。


母も下のブログで少しだしたがもう少し詳しくかこう

母について
７月１６日に書いた自身のブログを見つけた

そうだ ああゆう人だ

その時なにをされたかまでは覚えて居ない


でも毎度それを、その気持ちにさせられるのは確かだ

書いた後 またアタシは心を殺して許してしまったんﾀﾞﾛｳ
そして次に似たような事を繰り返され 今が大事になり今でいっぱいいっぱいになり忘れ、また起きる

繰り返し


ついこないだの事だ
同じ勘違いを３日間して人を攻めていた

ドアに当たるな
あんたドア叩いたでしょ

これが始まり

最近 偏頭痛が酷かったりしますが、その時はフラッと来て ほんの少しです。
ドアにぶつかりました。

その理由を言うと嘘つき呼ばわり

何故そこまでして人のせいにするのか

その時はトイレに行きたくて移動してたので 一旦無視してトイレに行きました。

あまりに人のせいにしたい様なのでトイレから出て反論しました。

アタシ)だから具合わるくて倒れたっつってんだろ なんなのよ と

母)は？具合悪い人が良く反論出来ること？

フラついたのは一時的でしたし、残る多少の具合悪さはいつもの事なので その前に怒りが来ていました

それも言いましたが、

母)アンタ具合悪いって言うｹﾄﾞアタシが具合悪い時に心配したりしたのか？自分ばっかり具合悪いっていって

アタシ)ふざけるな 誰だよ腰痛いった時に心配して湿布したり、具合悪いゆうアンタ心配して薬もあげて気い使ってやった人間は

親に具合悪いと言って何言われるかわかんないので、薬なども彼氏が心配していつも買ってくれるものでした。出来ればやりたく無いｹﾄﾞ、アタシはあいつらとは違うし心配もします。だからその薬もなにも言わず差し出すし、暖かい飲み物飲むかとも聞くだろうに


一時、母の言葉が止まります。都合悪くなればいつもだんまりを決め込む人、謝らない

言葉を探してまた話し出す

母)気い使ってやったっておかしいんじゃない？

普段人に揚げ足取りだ偉そうにだ言うｹﾄﾞ どっちが揚げ足取りなんだか...


一定の言葉が無くなったり、自分の都合がわるくなると
やって無い事をさらに話しを作ってみたり、
罵/倒や侮/辱に変わり始める。まあ父と似たようなもんだ
それらしい言葉をならべ、人に認めさせようともするが、やってもいない事を言われ罵/倒され何故従わなきゃ無いんだ

話しを戻させ

また 言葉がなくなると

必ず言う、使う言葉
『偉そうに』

これを毎回なんかあった時にアタシに言う そして逆恨みしている

『偉そうに』と


さらに 言葉がなくなると
何事かとびっくりするような奇声を上げ始める

アンタおかしいよ

と言うアタシに、おかしいのはアタシだと言い
また侮/辱の言葉を浴びせる

これがループして３日も続いた


アタシがまいるのに時間はいらなかった。
それ以外の事でも 母の勘違いと逆恨みや色んな事が多々あって疲れていたからだ

何があっても絶対あやまらない。人のせいにして追い込む



アタシは死にたいと漏らしたり、思っても死なない。

死ねないからだ。



過去にアタシは１０針縫うリストカットをした。それは死にたいとかじゃ無く、この人達のしている事をそれを見て、少しでも自覚して心配して欲しかったからだった

でも変わらない 自覚が無い。母は心配どころか侮/辱さえした。

あまりに切れすぎて自分でもびっくりして 最終的に自分で救急車を呼んだ。自分でも馬/鹿だと思う


もう しないと思ってた
きっと死んだってあの人達はアタシのせいにするだろう

そして、それらしい言葉で嘘をついて真実を闇に葬りこんでしまうﾀﾞﾛｳ
母くらいになれば嘘泣きだってお手の物だろう
アタシは死んでも報われる事も、真実が行き届く事も無いんﾀﾞﾛｳ

死んでなおも ありもしない事で侮/辱されるだろう。


だから 本当にもうしないと思ってたんだ....


でもまいっていた
積み重ねられたストレス
疲れた

その上に浴びせられた罵声
何かがおかしくなった

あの時は死のうと切ったわけじゃない。本当に死んだら、少しは自覚するのでは無いか...。


アタシは馬/鹿だった
上記で書いた事の様になるのは明白だ。それでも自覚させたいと思った。手段はそれしか無いと思ってしまったのだ


わたしはそこらにあったペンと紙を手にとり

簡単な意味不明な
遺書として成立するのかどうかもわからない遺書を書いた。

わたしが死ぬのは警察や(下のブログにも少し出したが被害者に酷い対応するなど)母のせいだと記した


想えば、いろいろあった
施設の事も(6月28日の施設で、と あたし に書いてある)


そして
近くにあったカッターを手に取った


ためらった

無駄死ににならないか
でも やるしか無いと思ってた

それに集中していたアタシは周りが見えてなかった。

母は転がってた遺書を見たのだろう
そして切ろうとするアタシを見て言う


アタシのせいじゃない
アタシのせいにするな!!
全部お前のせいだ お前は勝手に自分で死ぬんだ
死んでも人のせいにするな、死んで人を恨むなアタシのせいじゃない
お前が全部悪いんだ 全部お前のせいだ 勝手に思い込んで勝手に死ぬんだ
死ぬのは良いよ死ねよ でもアタシのせいにするなよ

繰り返された
なんて身勝手な言い訳...


そう罵/倒され
何かが ぷつり と切れ
何かが 消えていって
真っ白に ただ真っ白になった

なにも考えられない

真っ白で


意識が遠のいてゆく

誰かに変われと言われた気がした...。



良くわからないｹﾄﾞ
ヤバいと思った。

このまま 意識が飲み込まれたら

とっさに我に帰った。




そして 辛くなった
辛い感情以外どこにも無かった
そして 声を荒げて泣いた。
死ぬことすら出来ない。

死んだってあの人達はアタシのせいにするだろう
そして、それらしい言葉で嘘をついて真実を闇に葬りこんでしまうだろう
母くらいになれば嘘泣きだってお手の物だろう
アタシは死んでも報われる事も、真実が行き届く事も無いのだ



自覚なんてしない
罵/声は続く



これを書いてる今
どおにもならなさに ただ息詰まっている