Embellir Nail 原口麻奈美です。
最初の世界観ブログ
ネイリストの仕事を
することによって
気づけたこと。
どうして、ネガティブで
マイナス思考で、
自己肯定感が低く、
過小評価しすぎな
わたしになったのか？
そして、少しずつですが、
ネガティブが解消され、
自分や相手を認められなかった
わたしが、自分や相手を
認められるように
なっていったのかを
書いていきたいと思います。
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診断書と提出しに
看護部長のところへ
行きました。
副看護部長さんと
バッタリ会いました。
「聞いたよ。大丈夫？
看護部長に行って
病棟変えてもらったら？
無理しないで、休んで
良くなったら復帰したら？」
と言ってくださいました。
副看護部長さんは、
気にかけてくれて
いました。
そして、看護部長のお部屋へ。
2週間のお休みを
頂いたこと。
倒れて迷惑かけて
しまったこと。
夜勤に穴をあけて
しまったこと
を謝罪しました。
そして、札幌の病院で
言われたことを話し、
診断書を提出しました。
総務に確認してくれていました。
退職は２ヶ月前だけど、
診断書もあるので、籍は
置いたままで、事実上は、
もう辞めてもいいとの
ことでした。
どうしても辞めるのか？
病棟を変えても働けないか？
と提案してくださいました。
ありがたいことです。
でも、当時は、職場の病院を
見るだけで、通るだけで、
動悸が止まらなくなって
しまうくらいでした。
なので、ありがたいことでしたが、
辞める意思を伝えました。
そして、自分の病棟の行き、
師長にも同じことを伝えました。
「良くなったら戻っておいで」
と言われましたが…
社交辞令なんていらない！
そう思いながら、笑顔で
「ありがとうございます」
そう言うことが精一杯でした。
そして、帰ろうとしたと時、
違う病棟の師長さんに
会いました。
わたしが入ったばかりの時
プリセプターをしてくださった
師長さんでした。
「聞いたよ。辞めるって？
私の病棟においで。
私がいるから、私の病棟に
配置転換してもらって、
私の病棟で働けばいいでしょう」
と言ってくださいました。
そう言ってもらえるだけ、
わたしは、嬉しかったです。
一瞬迷いました。
働きたかったから。
でも、職場を見るだけで
動悸が止まらないような
状態では、働けない。
なので、今の状態を
伝えました。
家に帰り、考えていました。
わたしの我慢が足りないから…
どこの職場でも合わない人もいる。
それなのに、体調悪くなるなんて、
わたしは、我慢が足りないんだ。
それに、そもそも、レポートを
きちんと出来ないわたしが悪い。
師長に恥をかかせるような
レポートを書くわたしが悪い。
出来の悪いわたしが悪い。
妊娠できないわたしが悪い。
全て、わたしが悪いんだ。
誰のせいでもない。
わたしが悪いんだ。
そうやって、自分を責める
ようになっていきました。
毎日、毎日、自分を責めて
いました。
でも、自分を責めている
という感覚がなかったのです。
今だから、自分を責めている
ということが分かりますが、
当時は、自分を責めている
と思っていなかったのです。
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