４７年間のミッションコンプリート

昨日、ブログを書き終えてアップしたあとに、あることに気づきました

あ〜〜、ついに、ついに、私はやっと現実で『手に入れることができたんだって』

幼稚園のころのトラウマになっていた出来事で、私が本当に求めていたものがあって

それは、ただただ『助けて欲しかった』というのがあったんですね

だけど、現実でもやっと助けてもらえたんだって

そこがずっと得られなくて苦しんでいたのだけど

そのパターンが変わった瞬間でした

昨日は、朝から恐れを感じていた私を見て、たくさんの人が声をかけてくれて、多くの人が何を言わなくても、なんか全部をお見通しでわかってくれていて

それに対して、ただただひたすら、懸命に寄り添ってくれて、そしていろいろな形で、助けてくれたんです

わかってるよ、大丈夫だよ、みんなが味方だよ、というのをひたすら感じて

そして、皆が愛を流し込んでくれました

おまけに、アルケミストマスター®って皆、魔法使いなんで、いとも簡単に魔法をかけてくれます

そして、昨日は「呪いの技」を皆がかけてくれたんだけど

Emalaは呪いの技が効かないので・・・(^^;;

むしろ呪いの技をかけてくれたら、至福でしかないから（なぜかここは変態レベル？）

もう、不思議がられながら、なんで呪いがかからないんだろう？って首をかしげていました

でもEmalaは、アホみたいにただひたすらニヤニヤ笑って、気持ちいい〜〜♪至福〜〜♪とか言ってるから、遊びながら皆が技かけしてくれてるのが、楽しくて仕方なかったです(笑)

そんな、ひとときを最後に過ごしながら、めっちゃ癒された日でもあったので

もう、ありがたいし、感謝が湧き出てしょうがないし、皆の愛情を受け取って

嬉しくって仕方がなかったんですね

その臨場感を書き綴ったのが、昨日のブログの内容でした

↓

『グレイトフル　〜grateful〜』ときに、この気持ちを伝えたい時、英語の表現の方がしっくり来る言葉がありますそれは　grateful grateful は「感謝している」「ありがたく思う」と…

ameblo.jp

なので、ブログを書き終えた後に、あ、私やっと「助けて」って言えたんだ

そしてそれに対して「助けてくれた」んだって、ことがわかったら

やっと４７年間のミッションが、達成されたんだってわかったんです

トラウマで残っていた「小さな自分」がやっと報われて、癒された瞬間でもありました

ここからは、ここに至るまでのストーリになります

ややロングストーリです

∞ 　　∞ 　　∞　　∞　　∞

ものごごろついたころから欲しいものを欲しいと言えなくて、言いたいことがうまく言えなくて

（これは出生時にへその緒を首に巻きつけて生まれてきたことから、オギャーと泣けなくて、これがバーストラウマとなっていたことが由来です）

幼稚園の頃に、お母さんと一緒にスーパーに買い物に行ったときに、あのピンクのハートの形をした棒のついているチョコレートを見るたびに、あれ買って欲しいな〜、買って欲しいんだけどもな〜、と何度思うんだけど・・・言えない

だからなのか、ある日、幼馴染の友達を連れて、堂々とスーパーでその欲しかったチョコレレートを万引きしてしまったんですね

そしたら、それがすぐにバレてしまい（友達がそんなことしたらダメだよ！って言うのに、私は聞かず、やってしまったから・・そりゃすぐバレるよねw）
その後の記憶は、母の膝の上でパンツを脱がされ、お尻を思いっきり何度も何度も叩かれました

(まあ、今なら親として、そりゃ怒るのは当然だよねってわかります....叱り方は置いておいとしても、万引するのは良くないことなのでここまで怒るのも、まあ親としてそうするのもあるんだろうなって思います)

そして、最後は

「こんな悪い子はうちの子ではありません！」と言いながら、私の身体全部を投げ飛ばされて、ごろごろと転がっていった先には兄が居て、私の身体が兄の足に当たったんです

そこで兄が「痛いな〜僕にも当てないでよ〜」と言って母と一緒に笑っている光景がありました

けれども

その時の私は「お兄ちゃん笑ってないで助けてよ！」なんで笑うのよ！

という小さな私の心の叫びがありました

この出来事から私は

「私は悪い子」

「私は誰も助けてくれない」

「私はここのうちの子ではないんだ」

という思い込みを持ってしまったんですね

なので、ここから私の人生は

「言いたいことがうまく言えない、本当に欲しいものを欲しいと言えない」

「私は悪い子」

「私は誰も助けてくれない」

「私はここのうちの子ではないんだ」

という潜在意識に刻み込んでしまったこの思い込みによる様々な出来事が人生で繰り返されることになったんです

なので

欲しいものが欲しいと言えない場面が多くて、そこに何度も悩まされる出来事がたくさんありました(本当は言えてることも‘結構たくさんあったんですけどね)

そして

私が悪いことをして怒られる、叱られるという出来事もちょいちょい人生で繰り返されました

今回もある出来事があって

その出来事は「私が悪いことをして」

だから私が怒られる(という解釈をしている)構図があって

だから

また次回も同じことが起きるんではないか？？

という恐れが暴発してしまい

「また怒られたらどうしよう」

「めっちゃ怖い」

と、あのトラウマとして残っている小さな自分の反応が出てきてしまい、ブルブルと震えが止まらなくなってしまったんです

叩かれはしないけれど、それと同じくらいの恐怖を自動反応でしてしまうんです・・・

周りからすると「なぜにそんなに震えるほど怖いって思っているんだろう？」って感じると思います

けど、情報空間には小さな自分が残っていて、その時の反応が無意識に出てきてしまうんですよね

昨日の朝はこのブルブル震えて怖いと思っている時に

周りの人は、私が何も言わなくても全てをお見通しのようにわかってくれていて、そして寄り添って助けてくれたんです

私も震えが止まらなかったのでどうして良いかわからず、助けて欲しいと言葉では言わなくてもそれを求めていました

なので、あー、ずっとずっと怖い時に助けてほしいというあの時のニーズが表に出せて、そして助けてくれたんだってわかったとき

47年の時を経てやっとミッションコンプリートしたんだって思って、また泣けて仕方がなかったんです

タイムウェーバーが見事なタイミングで教えてくれたメッセージも助けとなりました

↓

『只今メンタルだだ下がり中〜お気に入りの本の108ページ！！〜』只今メンタルだだ下がり中〜お気に入りの本の108ページ！！〜ここ最近色々なことが周りで起きていてちょっと参っていました・・・元々メンタルが強い方ではな…

ameblo.jp

『お気に入りの本の108ページを読み始めてください』というタイムウェーバーが言う通りに、お気に入りの本『アルケミスト』の108ページに書かれていたのは

運命を追求するならば、全宇宙があなたの成功を助けてくれる

このメッセージがスコンと自分の奥底に入り込んで、前提が変わって、助けてくれる現象を創り上げてくれたんだとも思いました

私が人生で取り組んできたことって

・自分の言いたいことを素直に言えるようになるにはどうしたら良いのか？

・怒りがテーマで「怒ることの許可」や、私は悪い子だという洗脳を解いて行くことでした

繰り返される出来事から、様々なセラピーを施したりカウンセリングを受けまくっていた時期もありました

徐々に徐々に、言いたいこともだいぶ伝えられるようにもなってきました

怒りのテーマもずいぶんと向き合って施してきましたが

最後の1人で抱え込まずに怖い時は助けてもらう

ここがクリアになったのが昨日のこと

これがわかった瞬間

47年間、向き合ってきたミッションがやっとコンプリートしたんだって思ったんです

そして、このゲームをずっと47年間かけてやってたんだっていうのがすごい腑に落ちて

全てが自作自演だったんじゃん

というのが体感でわかったんです

長い長いジャーニーでしたが、全てこれはゲームで、自らが創り出したものだったって・・・わかったんです

もう・・・47年かかったんかーいwっていうツッコミも自分で入れながらも

こうゆうゲームを自分で創り出して、それをゲームの主人公に成り切ってやってたんだな、って・・・

よくわかりました

ここ最近の２週間くらいはものすごい深いトランスに入っていて、このすっぽりとハマり込んでしまったストーリーに翻弄されながらも

やっとパターンを変えることができたこと

周りの人の恩恵や温かみなどをリアルに実感することができた喜びは半端なかったです

所詮、出来事は出来事であって、事象に何の意味もない

だけど、それをどう解釈しているか、というのは、生まれてから辿ってきた道のりに様々な信念や思い込みを刷り込ませいくことから解釈しているので、それによって自分が見ている現実が繰り広げられています

このカラクリがよく理解できたから、自作自演だったんだってことがすごい腑に落ちたんだすよね・・・

47年間かけて、ミッションはコンプリートしたよ

47年かけたとしても・・・よくやったじゃないか

ねぎらってあげようと思います

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