私
もう頑張りたくないんです。
これは
私の本音なんだと思います。
今迄に
2回だけ私から出て来た言葉。
だけど
1度目は
お前なんかよりもっと大変な人は沢山いる。
2度目は
私はがんばっていたいんです。
そんな返事が返って来ました。
心が限界を訴えた時と
そんな自分と重なったお友達を感じた時に
とっさに
出て来た言葉でした。
頑張りたくないなんて聞けば
そんな返事が
返ってくる事はわかっていたから
思わず出て来たのは
その2回だけだった。
とっくに限界は
超えていて
だけど
誰も理解してくれる人はいなくて
一度止まったら
一度甘えてしまったら
動けなくなる
だから
私はただ
一緒に休もうよと
お友達にも自分自身にも
伝えたかっただけだった。
だけど、
今感じてる事は
私は、
頑張らなくていいところで
頑張り過ぎていただけだった。
だから
そんな自分を
責めなくてもいいし、
もう頑張らなくてもいいよと
思える様になった。
するとほんの少しだけ
見える世界が変わって来た。
私は
何をするにも
人より
時間がかかります。
1つの事に動き出すのに
1年も2年もかかったりします。
みんなが一瞬でできる事が
私にはできない。
そんな私が
ようやく
動き出した時に
伝えられた事がありました。
１つの事を始めようと思った時に
入り口は沢山あります。
まず
その入り口を決めるのに
私は
誰かの何倍も努力が必要です。
1歩踏み出すのに１年
1歩動き出すのにもう1年かかりました。
３年程かかった事もありました。
だから私は
駄目なんです。
そう思っていました。
だけど、
私が見つけた入口は
みんなが入りやすい入り口と
みんなが知らない入り口と
２つの入り口が用意してあった様でした。
私は
その事に気付かず
1つの入り口しか見えていませんでした。
２年かかったけど
あなたは
みんなが知らない方の入り口から入って来た。
だとしたら
それって
凄い事じゃない？
その事を
誰も伝えてくれなかったら
私は
やっぱりダメなんだ。って
思い続けていたと思います。
だって
本当は諦めようとしてたから。
ある日
カレンダーを見ていて
あっ、この日…。って、
気になった日があった。
その日に動かなかったら
そのまま諦めていたのかもしれない。
そして、
１年以上会えてなかった彼とも会えました。
彼の事も
もうダメなんだろうな…って
終わって行くってこんな感じなんだなぁって。
本当は
諦めていました。
だから
やっと会える嬉しさよりも
どうなるのか分からない怖さで
押し潰されそうになりました。
だけど
その不安を感じさせない様に
彼はとても優しかった。
彼と高校生の頃に
突然来た最初の別れはとても辛かった
好きな人と
突然会えなくなる
何も伝えられず
何も伝えてもらえずに
終わってしまった。
一言でもいいから伝えてくれたら
何かが変わったかもしれないのに。
こんな事になるなら
私は
離れる前に変われたかもしれないのに。
だから
会えるうちに
気持ちを伝えよう
そう思ったはずなのに
気づけば私は
何度も
同じ事を
繰り返していました。
この気持ちを
終わらせたかった。
だから
取り乱したり
試すわけじゃなく
本当に嫌われる覚悟で
沢山伝えたつもりだったし
会う為に
努力もしたつもりだった
だけど彼は
肝心な事を答えてくれなかった。
だから
もう諦めようと思った。
人それぞれ
感じ方が違う様に
伝えないと
伝えてもらわないと
気づかない大切な事があるのに
嫌われたくなくて
多分こうなんだろうなと
自己完結させている自分にも疲れてしまった。
だって
それは彼の気持ちじゃないから。
重いと思われてる時点で
私たちは合わないんだろうなと感じていた
それを
無理矢理繋ぎ止めるのも違うと思った。
私は
諦める前に
伝わらない想いを
伝えられる様になるのかな。
伝えられる様になりたいし
伝えてもらえる様になりたいと
前に進もうとするけど
一歩動き出すと
毎日怖いことばかりで。
だけど
それと引き換えに
意味のわからない苛立ちや怒りは無くなった。
だから私は
きっと変われる。
そう信じてる。
その為に
自分と向き合うと決めたから。
読んで頂き
ありがとうございます✨