先日、八度目の月命日でした
あっという間だな～
娘を産んだときはまだ寒い1月だったのに
もう9月。まだ暑さは残るものの、暦上では秋。
そんなこんなですぐに冬になって、一周忌になりそうだね
月命日のいつもの流れを行った
スティックミルクは残り1袋
来月で終わる
もう8カ月ならミルクも飲まないよね、きっと
でもいいか～と思ってお供えしてる(^-^;
月命日のお供えは一周忌が来たら終わりにしようと思ってる
日々のお水、ちょっとしたお菓子やフルーツ
毎晩手を合わせて話しかけること
それらは今まで通り続けていくけど
キャンドルやミルク、お花はやめるつもり
娘の姿は見えないけど
いつでも見守ってくれているんだなぁと感じる
やっぱり今でも、写真を見ると可愛いなと思う
毎日見てるのにね
小さくても、立派な我が子だよね
そう言えば先日・・・
SNSを見ていたら、いとこのお姉ちゃんが
（仲がいいので、お互いにフォローしています）
『世界一幸せな洗濯』の写真をアップしてた、、、！
・・・妊娠していたなんて、全く知らなかった！
即メッセージ送ったら
実は10月に生まれるんだよねと。
「全く知らなかったよ！気使わなくていいのに！」と送ったら
（お姉ちゃんは私が死産したことを知っています）
「コロナとかであまり大っぴらにいろんな人に話してないんだよね。
（SNSも限られた人の中でやってる）
自分の兄弟にも直接伝えてなくて、親くらいにしか話して無かった。
ついこの間、自分の兄弟からも『知らなかった！』ってLINE来たんだよ（笑）」
「お盆の時に○○（私）の母には直接会ったから
報告したんだけどね
○○には言ってなかったんだね」
と言われました
完全に、色んな人に気を使われているんだな
可哀想と思われているんだな
なんかまた辛くなりました。笑
仲のいい親戚同士なんだから
生まれたら絶対分かることだし
気を使わずに言ってほしかった(^-^;
別に何とも思わないのにさ、、、
素直におめでとう、と言えるのに、、、
自分が死産したことと
他の人が妊娠・出産すること
全く別の問題だと思っているし
別に私、
可哀想な人じゃないのに…
死産してから本当にそこに敏感になってしまっている
コロナ流行のせいもあって
今年、親戚にも友達にも誰にも会ってないけど
次に顔を合わせるとき、どんな表情すればいいのかとか
凄い考える
コロナで自粛の世の中で
私にとっては都合がよかったのかもしれない
勿論、自分が今妊娠していることは
親も含め、だれにも話してないけども
でもきっと言われるんだろうな
「次の子がすぐできてよかったね！」とか
この子と娘は全く違う子なのに
娘のことは無かったことにされるんじゃないかとか
娘を失った悲しみも
娘を愛おしく思う気持ちも
一生変わらない
娘は娘。
何にも代えられない存在
そういう気持ちは
きっと子どもを失った人にしか分からない感情なんだろうな