何故、こんなにも恐怖を感じるのか、、
2024年2月26日
子宮体癌術後半年が経過し、経過観察を始めて2回目の検査の日
この日を迎える1週間前からずっと心拍数上昇
とにかく検査が恐い💦
恐くて仕方ない💦
今回の検査メニューは、血液検査と膣断端細胞診と超音波と内診のみ
だけれども、私の脳内は
『再発の恐怖』で溢れ返り、排除する術も無く、、、
この時、フッと感じたのは
もしかして、、、もしかして、、、
時が経てば経つほど、検査への恐怖が増していくんじゃないか、、
ということ
内診台に乗ると、ネガティヴな妄想が止まらない
いや、止められない、、、
あ、今、膣断端診てるよね💦
腫瘍あったらどうしよう💦
あ、鼠蹊部の触診してる。。
リンパ腫れてたらどうしよう💦
内診終わった後に
妄想→「再発の兆候があります」←妄想
って、言われるかも、、
そしたらどうしよう
そしたら、そしたら
その先私はどうなるのだろう、、、
このように、とにかくネガティヴが止まりません
超音波と内診では問題無し、との事でしたが
まだまだ気は抜けません
結果は2週間後です。。。
私はこの日から結果が出る2週間の間、
それこそガンとわかったあの時より、
再発への恐怖を自分の中で自分勝手に肥大化させ💦
深〜い闇に落ちてしまいました⤵︎⤵︎⤵︎
眠れなくなり
作り笑顔さえ作れない。。
ずっと1人でいたい。。
会社に行きたくない。。
サバイバーさんしかいない国に行きたい。。
（そんな国は無い。。
）
何もしたくない。。。
消えていなくなりたい。。。。
いやぁ、、、マイッタナ。。
まだ2回目の検査なのに、このありさまよ💦
なんでだよ、、なんでこんなにあたしはネガティヴなのよ。。
せっかく命を救われたのに、
あたし、なにやってんだろ、、、
ちょっとちょっと待って、、、
もしかしてもしかして、、
この先、ずっとずっとずっと
何年も
検査の度に毎回毎回こーなる？
毎回毎回闇の中？
それとも慣れるのか？
いや、、慣れる訳ない、、
サバイバーの方々は、
こういう時、どうやって気持ちを落ち着けてるの？
絶対絶対、しんどいはず
まわりの健康な人は私に言う
多分励まそうと思って言ってくれたんだろけど、
逆にそれは鋭い刃物のように、私の心をブッ刺していく。。。（鬱なの？あたし
）
「早期で見つかったんだから大丈夫だよ
」
「逆に病院に行く機会が増えたんだから、普通の人より早く病気を見つけられるから安心じゃん
」
「取り越し苦労し過ぎだよ
」
「死ぬ事以外かすり傷、って言うじゃん
」
わかってる！
わかってるんだよー
わかってるけど、、
気持ちが素直にそう思えないのよ
ちゃんとわかってるんだよ、、
あたしだって
でも、どうすりゃいいか
わからんのよ！
あー、、、
自分の病気に対するネガティヴモードを断ち切りたい
そう本気で切望した2024年2月末でした。
「きっと、一歩一歩成長できるはず
」
