どうしても、どうしても、、、
許す勇気が無いのです。。。
吐き出させてください、この気持ち
読むと不快になるかもしれません、、、💦
私の両親について
私の父は私が20歳の時に
脳幹出血で突然他界しました
父は48歳でこの世を去ったのです
母は元々過干渉で
親は絶対的存在であり
口答えは一切許さないタイプの人間
父が他界してからは酷い鬱症状が現れ
それはそれは大変でした
私は、母と関わる度に
気を使い、母を怒らせないように
良い娘を演じ続け
心身のエネルギーを全て使い切ってしまいます
なので
必要最低限の接触に留めたいと思ってしまう私
世間体を重んじる母
外面が抜群に良い母
私の母は、いわゆる毒親なんだと思います
2日に1回は電話が来ます。。。
今回の病気（子宮内膜異形増殖症→子宮体癌）で
病院に行き始め、子宮全摘は免れない事や
万が一悪性なら卵巣その他も摘出になるかも
という事を
そんな母とわかっていても、、
病気かもしれない事を話したくなりました
（甘えたくなりました、、）
何故なら、母も50代半ばで卵巣全摘経験があり
（チョコレート嚢胞）
少しだけでも、不安な私の気持ちをわかってくれるかな？って
淡い期待を抱いたのです。。。
ところが、、、
母から言われたのは
「おまえ、墓参りに行かないからそんな目に合うんだよ」
という言葉でした
そしてさらに
「昔から頑固者はガンになる、って言われてるけど、おまえはどう思う？」
と、、、
知らない、、
私、わからない、そんな質問されても、、、
ってか
この人何言ってるの？
本気で言ってる？
冗談？
酷過ぎる
この人、人間じゃないよ
私にこの命を授けてくれ
育ててくれたけど、、
まさか、弱ってる娘に
そんな事言うなんてさ、、、
人として終わってる。。。
母からのその質問に対して
何も答える事ができませんでした
そしてさらに
「卵巣は残してもらいなさい！」と
どうやら母は、卵巣摘出後に
自分が大変だったので
娘の私に同じ大変さを味わせたくない
と思ったようですが
（母なりの優しさなんだね、、、）
私はまだ生きたいから
必要があれば取るしかない
すごく嫌だけど
生きるためなら
取るしかない
私には選ぶ権利は無いよ、、、
そう心の中で
静かに思いました
裏腹に、煮えくりかえるような
沸々とした怒りが込み上げ
溢れ出しそうな涙を堪え
母に話した自分が全て悪いのだ
そう思い帰宅しました
もう、何も話さない、母には、、、
病院のベッドの上で、
ガンだった事、絶対知らせない、母には！
お姉ちゃんと妹には伝えるけどね！
あなただけには教えてあげない。。
そんな風に思っていました
生まれ変わったら
お母さんと、仲良し親子
やってみたい、、、ナ
