入院生活も30日を越えてしまうと、些細なことがきっかけでﾒﾝﾀﾙ面弱ります。
昨日、一昨日と点滴失敗で何回も針を刺された結果、これがきっかけとなってしまいました。
入院、点滴になってしまった以上、産むまで退院できひんと腹をくくっていたつもりでも、案外もろかったようです。
点滴って結構つらい。
針さすとき痛いしつらい。
もれるとしばらく痛いしつらい。
腕曲げるとｱﾗｰﾑ鳴るから色々制限されてつらい。
点滴跡が痒くなってきた、我慢できない！…つらい。
点滴跡治るかなぁ…はぁ。
あと数ヵ月この腕に点滴ってできるんかな。はぁ。
なんで自分だけこんな目に。
同じ部屋に入院してる切迫の患者さんたちは同じこと思ってるはず。
でも、みんな妊娠中期以降からでしょ、入院してるの。
あたしなんか19週からだもん。
（実際自宅安静と短期間の入院合わせたら10週から安静にしてるけど。
世の中には元気な妊婦さんいるのがほんとうに羨ましい。
なんであたしはこうなっちゃったの？
何がいけなかったんだろう？
元気な赤ちゃん産みたいだけなのに。
点滴のつらさきっかけで、ﾒﾝﾀﾙ的にどんどんどんどん落ちていった。
なんだか泣けてくる。
大部屋だから大声で泣けないつらさ。
自分の親や、旦那が来たときはなるべく元気に接してる。
入院は仕方ないからね、ｵｰﾗをだしつつ。
部屋に来るｽﾀｯﾌもそこまで深くは関わってこないし、関わらない。余談ばっかり。
あたしが看護師だからかな？
それでも一人の患者なんだけどな。
つらい素振りみせてないからかな。
わかってほしいな。
結局自分で消化しきれなくって、やり場のないつらさだけが残る。
人に甘えるのが苦手なのかな。
よくわかんないや。
こんなにつらいの分かってよ！と思って旦那にはちょっとだけﾒｰﾙで伝えてみた。
「わかってる。」
嘘つけ。分かってたらﾒﾝﾀﾙ面にも関わってきてよ！
……って、男の人にゆっても難しいよね。
そのあと、
「いつも行くとき元気やから大丈夫かとおもった。」
わかってないじゃん。
でも、あたしはこう思ってるんだよーってことが伝えられただけでもいいのかな。
あたし達付き合ってた期間は長いけど、浅かった気がする。
これから先深めていければいいな。
昨日の夜はﾋﾟｰｸにつらかったけど、一晩経てば少し落ち着いた。
熱しやすく冷めやすいあたしの性格が少し役に立ったかな。
今自分がつらいからって、すべてを投げ出して、もーやめる！！
そんなことをして、小さな小さな赤ちゃんが出てきてしまったとしたら、かろうじて生きていてもﾁｭｰﾌﾞだらけになってしまう。
そうなったら絶対後悔すると思う。
なんで自分がもっと我慢しなかったんだろうって思っても遅いもんね。
お腹の中の赤ちゃん守ってあげられるのはﾏﾏだけだもんね。
Android携帯からの投稿