キョウコです
あまりアウトプット
してきませんでしたが、
想像より早かった、
でも数年前から望んでいた
妊娠を叶え、
それでも、
理想の現実の進むスピードに
圧倒されていた数ヶ月でした
妊娠中って、
心穏やかでしあわせ〜〜なものだと
思っていたけれど、
突然始まる吐き気に腹痛、
1日10回は覚悟する嘔吐、
いつもだったらなんともない言葉に
とっても心が揺らいで
無意識に涙が出てしまったり、
そんな自分が
自分ではないように感じたり、
いつもだったら当たり前の
好きなだけ働くということが
できなくなってしまったり、
今後自分の体がどう変化するか、
いつまでこの状況が続くのか
わからない不安感など、
望んでいたことなのに、
自分の体や心の変化のスピード感に
圧倒されて、
嬉しい以外の様々な感情が湧き出たり、
安定期までそんな風に
感じていました！
そして無意識に、
目の前にあるものではなく
「失ってしまったもの」
を数えてしまうように。
たとえば、
生活していくお金は
心配がないのに、
今この瞬間、自分で稼いでいない
ところにばかり目がいき、
（これも稼げていないのではなく、
産後の体調の回復が
読めなくてクライアントさんに
迷惑をかけないように
自分で稼がない、を選択しているのに😂）
どんな体調であっても
産後は絶対に働き続けたい！！
と考え、県外に学びに行ったり。
いろんな方にお言葉を
いただいたんですよね。
産前産後、
そんなに急いで
働かないといけないの？と。
産前産後は、
とっても特別なもので、子育てに
集中しても良いんじゃない？と。
信頼している方々に
そう言われているのに、
私は、
そうだな、少し休もうかなと思えなくて。
ここを自分と向き合ってみたら、
私は自分のコントロールできる範囲を
増やしたくて独立したのだから、
会社員のように
産後数年休むのではなく、
すぐに働き続けたい、
それが自分がやりたいこと
というのが出てきました。
でもね、
やりたいことはやりたいことなんだけど、
その方が憧れる、かっこいい、
なんて言葉も出てきて😂
要は、そうありたいんですよね。
なぜかというと、
憧れの起業家さんたちが
そうだからというのもあるし、
クライアントさんたちが
喜んでくださるのが嬉しいし、
子育て開始時期だからこそ
伝えられることも
たーくさんあるだろうなと
感じていて、
結局、
特別な時期とわかっているからこそ、
影響を家庭の中だけでなく、
周りの皆さんにも
伝えられたら良いなって
思っていたんです。
でもよく考えてみたら、
仕事を一時的にお休みしたところで
私の存在で喜んでくださる方々は
たくさんいらっしゃって、
必ずしも
仕事が切り口ではなくても良いなと
思うようになりました
仕事が切り口でなくても
私は周りの方々の
幸せをサポートする力がある
そして、
自分で稼ぎ続けたいという
想いに対しても、
やりたいと思えば
いつでもやることができるのだから、
家族との特別な時間を減らして、
頑張ってやる必要なんてないなって
自分で稼ぐお金も
与えられたお金も
どちらも価値のあるお金だなと
とっても腑に落ちました。
誰のお金かを分けてたことにも
気づいてびっくり😳
今まで散々、
色々な方にお金をかけて
もらっているくせに😂💓
そうやって自分の気持ちを
どんどん深ぼっていくと、
私は全て与えられているんだな
という気持ちになって、
もちろん、
自分から掴み取ろうと努力してきて
「自己信頼」を育めたことは
すごくすごく大きいのですが、
自己信頼を育み、
自分が自分の力で、
なんとかできると思えるように
なった先には、、
自己信頼を超えて、
世の中？世界？
スピリチュアルだと
宇宙とでも呼ぶのか？
世界を信じてしまえるように
なりました😂
私が困ったら、
世界は絶対に私を助けてくれるし、
必要なことは準備してもらえると。
「あるもの」を数えて、
「ある」フィルターで世界を見て、
自分に対する信頼を積み上げた先に
世界は全て、
与えてくれるんだ、
これからも今までも、と
心から信じられるように
ないものばかり数えて、
妬んで僻んで、
勝手に被害者になって
私の人生は詰んでるって
世界に絶望していたのに😂
本当に自分次第で、
感じることも経験することも
180度変わることを知ることができて、
とてもとても幸せだし、
だからこそ、
私ができること全部、
伝えていきたいなって思います
今日も読んでくださり、
ありがとうございます💓