頭は変になる。

本当に変になってる時があるなあと思う。

平静、とは言わないまでも、それに近い状態の時には絶対に思わないような事を思ってしまう。

でもそれって本心なのかな。深層心理なのかなあ。

だとしたらマジクズ。土下座しながら喉かっ切って死ねばいいのに

少し前のはなし

帰省した幼なじみと地元でまったりうろうろしてました。
幼なじみなら病気でもまあ気にせず会えました。

本当に小さい頃からの付き合いで、でもなんかよくわからない。

会えばすごく楽しいですけど、なにかな、なんか帰省するたび会わなきゃいけない、みたいな変な意地があるかも。

向こうは多分、会わなくても平気なんじゃないかなあ。なんてまた疑心暗鬼。だめだね。

お蕎麦食べたりドライブしました。私はまた会いたいよ。

専門学校からの友達のお誘いは最近ことごとくお断りしてるんだけど、

理由をあんまり説明していないから、嫌われちゃったら嫌だなあなんて思ったり。

専門時代の友達ももちろん好きなんですけど、まあ、ちょっと違うよね。言えないこと多い(笑)

だいたい私は専門入学遅かったんで、周りは3つも年下です。

よく遊ぶふたりがなんだかAKBよりずっとかわいくて、ショップ店員とかやっちゃってたりして、なんで私みたいな喪女とつるんでんだか不思議です本当に。

私は私のピグにそっくり(；ω；)

まあみんなおたくだから、ということにしておく。デザインの学校でしたから。自然とね。

懐かしいな。遊びたいな。元気になったら。なれるかなー

祖母のこと

そういえば、危ぶんでたけど、今日もばあちゃんを病院に連れていけました。

まあ出来るんですよそういうことは。看護婦さんとやりとりしたり、世間話したり。

先生のお話を聞いたり、ばあちゃんの状態を伝えたり。予約表や診察券を出したり受付で支払いしたり。

やってる最中はしんどくって仕方ないです。すごく無理してる。普通っぽくみせるのが疲れる。

本当はこころの中では憂鬱がうずまいているのに普通のふりしなきゃなんないのが。

で、帰ってから。ものすごく疲れてます。死にたくなってしまいます。あー行く前もすごく嫌です。

その結果、コンビニごはんで暴飲暴食。脂肪添加物コレステロール過剰接種、胃腸にわるい精神にも悪い。

まあ、次からは我慢ですが。こうやって自分をコントロールしたりできれば、大丈夫かな。

嫌だけど辛いけど、ばあちゃんが好きなので、ばあちゃんのためならなんとかできます。

ばあちゃんは毎回すごく喜んでくれます。孫に送り迎え付き添いしてもらえるなんて私は幸せもんだ、って。

私はひたすら申し訳なく思う。無職で変な病気で脳もおかしくて金がかかるような人間のクズな孫なのに、ごめんねって。

ばあちゃんは今90歳で、ここ5年間で3回くらい病気で死にかけました。ずいぶん縮んでしまって弱々しくなったけど、

誰が誰だか分からなくなったりしないし、ごはん食べるのもトイレも着替えも自分でやります。会話もしっかりしてる。

同じ事を何回も聞いたてきたり、薬飲んだかどうだか忘れたりはしますが、ボケっていうかジジババならしょうがないよな、という程度。

かわいいばあちゃんです。憎まれ口たたいたりしないし。たまにちょいとわがままだけど！それもふくめてかわいいです。

私の状態もわかってくれています。こんな孫にでも、大丈夫だからな、幸せになれるよう祈ってるっけな、と言ってくれます。

応えたい。応えられるのかな。情けなくて仕方ないです。

ばあちゃんが死んだら、て考えるだけで泣きそう。

ばあちゃん生きてる間に社会復帰して、また洋服をプレゼントしたり、おそばを食べにつれてったり、したいです。

自信はないけど。どうにか、したい。そうは思っているんです。まだまだ力が湧かないけれど。治りたい。普通になりたい。そう思ってる。