自分を社会のクズ(笑)と思っています。ごみでもいいよ！
私は絶対にリタイアするから、ならないように気を付けて生きなきゃ、と、中学くらいからずっと思ってました。
まあやっぱりだめだったけどねえ～。まいってしまいました。いつか自殺せざるを得なくなる気がする。
もっと普通っぽく、せめてまともに働いていたかったなあと思います。本当は心療内科にも行きたくなかった。
だから普通ってなんだよ、って良く誰かが言いますけど、そんなのもわかんねえとかてめえは羨ましいな本当に、と今思った(…)
大多数の人は、ちゃんと働けて、自分を助けて生きていけるじゃないですか。
働いて苦しいとか辛いとか、人間関係面倒くせえけど飲みに行ってそれなりに上手く人当たりできるとか。
そういうのがものすごく嫌でも、血を吐いても耐えられる心があることが、普通。まだしも自立して生きられる人。
私は無理です。無理だった。生き難い。どこにいても、誰といても、常に不安がある。居場所がないと感じる。ほんの小さな頃からそうでした。
私のことなんて鬱陶しいんじゃないか嫌われやしないかここにいないほうがいいんだろうか見捨てられやしないだろうか。
疑心暗鬼の塊は疲れます。そうとう疲れる。誰も信用できない。信じたいけど、無理だー。不安不安不安。
また私も嫌われやすい。人が何言ってるか何を求めてるかわかりません。会話が苦手です。本当なら人に会いたくありません。
なんだか生まれつきの出来損ないで、もう脳からおかしいんじゃないかなと思っています。
おかしいっていうのは精神ももちろんなんですけど、脳の機能がね、うまく行ってないんじゃないかと。
セロトニンとか、ドーパミン？エンドルフィン？わからないけどそういう伝達機能が壊れちゃってる。
なんかそんなだからこんな性格だし、だから乾せんにもなっちゃうし。
一生こんなことで苦しみながら生きていかなきゃいけないのかなあ。と思うと気が遠くなる。本当にうんざりする。
生きていけない人間、生きる気力が沸かない人間。
やっぱりヒュミラなんてもったいない。
止めたいのかなあ。とも思いますが、そこはやっぱりクズ、のうのうと注射受け続けるでしょう。
あと何日生きているつもりなんだか。死にたい訳じゃないというのがまたいっとうクズ。
穏やかに生きたいです。死にたくなんてないです。治りたい。真っ当になりたい。どうしたらいいのか。やっぱりカウンセリングを受けてみたらいいんだろうか。
こんな私が、人の話を受け入れるとも思えないんですが。
ああしかしねむい。お昼寝します。クーズクーズ！
ぶっちゃけもうアメブロ飽きてきたかも…(笑)