世界一周旅行

病気を打ち明けた一人の友達と、

来年旅行に行く約束をしました。



できれば世界一周旅行。





３か月ぐらいかけて
いろんな国へ行こうって。




まだまだ夢レベルの話かもしれないけれど、
彼女は海外旅行のプロなので、
ついて行けたらいいなと
思っています。




いろいろメールで
あれしたい、ここ行きたいなんて話してると
本当にテンションがあがって、






それまでに
貯金して、
英会話勉強して・・・って

少し生きる気力みたいなものが
生まれてきました。






来年の夏に
どうなっているかはわからないけれど、


この夢が叶うように、
努力してる自分がいて、


そして実現できていたらいいなと思いました。




アメブロにも世界一周されてる方の
ブログがたくさんありますね。




とても読んでいて楽しくなります。

仕事納め

今日で仕事納め。


特に挨拶回りに行くわけでもなく、
会社でお留守番。





最終日まで嫌いな上司や先輩と
外出しなくて済んで良かったです。




最終の挨拶をするのも気が引けるぐらい
とてもしんどい今日このごろ。



早く休みに入って
ゆっくり休みたいです。





今日で仕事は終わりますが、
実家に帰るのは
明後日の夜にしました。



親は早く帰ってきてほしそうだったけれど、
できるだけ一人でいたいなと思い、

また新幹線もとれなさそうだったので、
３０日の夜遅くに
帰ることにしました。






今日、明日、明後日は
ゆっくりと過ごし、
大掃除でもしながら
過ごそうと思います。


見たいＤＶＤもまだまだあるし。






イベントがあったら、
昔は騒ぎたくて仕方なかったな。




友達とすぐ集まりたかったし、
何もしないで家にいるなんて

考えませんでした。




なのに今は
家で一人でぼーっと過ごすことが
一番落ち着きます。



今はそれでいいのだと思っています。

つづき２

私は
「今はそんなこと考えられない」と断り、
あきらめてもらいました。





彼はそれでも
「毎日連絡してほしい」と言ってきて、


それすら重く感じる私。




自分から告白しておきながら、
好意を受け入れられない私。



本当に告白してしまったことを
後悔しました。




昔から口だけのところが多い彼。




そんな心配もすぐに終わるんだろうなって
心のどこかで信用できなかった部分も大きかったです。





しかもそんなベットの上で言われた言葉、
さらに信用できません。




やりたいがために、
言ってるだけじゃないか・・・



今の私には彼を信じられることはできず、





というか傷付くのが嫌で嫌で嫌で、
何も受け入れたくなかったのです。




何回も言うように彼は強引なので、
昨日も今日も連絡をしてきますが、

私は軽くしか返していません。
基本電話にはでません。





その一夜でさらに心がかき乱されてしまい、
本当に思い出しただけで
動悸が止まりません。




昔の私なら
簡単に受け流していたと思うのに。




それだけ弱っている私の心に
彼の言葉や行為はダメージを与えました。




今、
私は何も受け入れられないんだな
ってことがわかりました。




人の優しさもなにもかも。




自分しか、今は、ない。




もう少し、
人との距離をとって生きていきたい。

そう思いました。




きっと今だけ・・・
と信じたいですが、
なんだか後悔と自責の念で倒れてしまいそうです。





乱文ですみません。



思うがままに綴ってしまいました・・・。





もう落ち着いたから
ブログに書こうと思ったけれど、
まだ少し早かったみたいです。






今も思い出して動悸が止まりません。。。。