一ヶ月ぶりに。

ここ一ヶ月ぐらいまったく過食をしていなかったのに、

昨日再発。



３日前から食欲と過食欲がでてきてしまい、

昨夜親がいないことをいいことに

バカ食いからの嘔吐。


久しぶりだったからか
嘔吐した後は頭がぼーっとして
気分が悪かった。


吐いたくせに、胃の中にまだ食べ物がある気がして
気持ち悪かった。


デプロメールがやっぱり効く気がする。

薬なしではまだまだおさまらないことがわかった。


もう残りが少ないデプロメール。

新しい病院を探さなきゃ。
薬だけ処方してくれるところないかな・・・。


まだまだ治っていない自分にへこむ。


やっぱり太るのが相当怖い。

やせているなって思ったときほど
過食はおさまる。


でも、ちょっと太ったかもって思ったときは
過食願望がでてきてしまう。


そして過食をしてまた太って・・・
っていう負のスパイラルにはまってしまうのだ。



はまってしまう前に止めなきゃ。

止められるかな。。。


また始まるのかと思うと嫌気しかしない。

朝から

今日は朝起きて、

親が出かけていたことをいいことに、

朝ごはんをお腹いっぱい食べたくせに

近くのミスドへ直行。



ドーナツ五個ぐらいを買い、
一目散に帰宅。



ドーナツをがむしゃらに食べて、

吐きやすいようにアイスも食べて


そのままお風呂で嘔吐。



それから気づいたら眠っていて

起きたら20時を過ぎていた。




今日も一日無駄にしてしまった。



過食と止められない物欲のせいで

貯金も底をついてきました。。




27歳にして、
止められない過食嘔吐、

お金はないし、無職だし。



親には気を使わせてる毎日。




何してんだろ。





最低限度のこともできていない私。



親に感謝の気持ちも表さず、


過食でしか心を満たすことができない。




ほんと、

何してんだろ。。



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なにもない

今日も特に何もしない一日だった。



朝起きてご飯食べて、



テレビ見て昼寝。



お昼過ぎにコンビニ行って、

DVD借りて、


帰ってお菓子食べながらDVD見て


気づいたらまた寝てて、



夕飯はそんなに食べられなくて



また寝ちゃいそう。




今日という日はすべての人に平等に与えられているけど、



私の今日は、すべての人のなかで一番、


意味のない日だ。




もったいないとは思いつつ、



何もする気がわかない。




眠気と吐き気、そして過食衝動の繰り返し。




いつまでもつらいなー




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