お久しぶりのブログです。
最後の更新以降、
もう、ボロボロでした。
過食嘔吐に加え、鬱症状もひどくなり、
体も生活もボロボロでした…
会社にも行けず、
過呼吸で運ばれて友達に迷惑をかけ…
親にも話すしかなく…、
もうどん底。。。
そして会社を辞め、
今は実家に戻ってきました。
実家に戻ってきてからは、
過食嘔吐はしていないものの、
やはり体重からの呪縛は解けず、
いつまたやってしまうのか…
その恐怖を毎日感じていました。
そして約一週間程前から、
爆発してしまっています。
家族に見つからないように過食。
そしてお風呂で嘔吐。
無職だからお金もないのに、
過食にお金を費やす。。。
親に迷惑かけたくないから、
もうやらないって決めたのに。
仕事というストレスから離れられたのに、
また繰り返してる…
私はいったい、
いつまでこうなんだろう。。。
治すことができないのか…
絶望しかないです。
私がいったい何をしたというのか…
あの子も、あの子も、
あんなに幸せそうに、
順調な人生を送っているのに、
どうして私はこうなんだろう
仕事も続かなければ、
過食嘔吐を繰り返す日々。
この先も、こんな人生なら
もういらない(>_<)
iPhoneからの投稿
考えることは食べ物のことばかり。
そして気づいたら食べちゃって、
後悔に苛まれています。
おととい病院に行って、
先生とお話して、
ちょっとはましになったけど、
油断したら過食症状がでてきそうです。
確実に体重は増えている。
太りたくないという思いとは別に、
食欲は増すばかりで、
我慢することもできず、
食べてしまい、
分厚くなった体を見ては自分を責めています。
よくなったと思ってたのに。
また始まってしまった。
どうやったら治ったんだっけな。
もう思い出せないや。
そして気づいたら食べちゃって、
後悔に苛まれています。
おととい病院に行って、
先生とお話して、
ちょっとはましになったけど、
油断したら過食症状がでてきそうです。
確実に体重は増えている。
太りたくないという思いとは別に、
食欲は増すばかりで、
我慢することもできず、
食べてしまい、
分厚くなった体を見ては自分を責めています。
よくなったと思ってたのに。
また始まってしまった。
どうやったら治ったんだっけな。
もう思い出せないや。
今日の夜から帰省します。
PCは置いて帰るので、
これが最後の今年最後の更新に
なりそうです。
今年一年は、
仕事が変わり、
病気を認め。
とても自分を見つめる年だったと
思います。
来年はさらに自分と向き合い、
どうにか、自分の好きな自分になれるように
頑張りたいと思います。
きっと、
気分の浮き沈みが激しかったり、
つらいなって思うことも
たくさんあると思います。
それでも、
あのときよりはマシだなって
今を振り返って
がんばれるような
そんな年になっていたらいいな。
振り返るなら
本当に「自分を認める年」でした。
受け入れるのは、なかなか難しかったけど
それでも受け入れたことで
楽になった部分もあります。
頑張らなくていいんだって
思えるようになったから。
弱さを認めるのは、
くやしいかもしれないけれど、
それを乗り越えてがんばれば、
きっと今より何倍も
強くなれるって信じてる。
来年も
私にとって、
みなさんにとって、
世界にとって、
すばらしい一年になりますように。
よいお年を。。
PCは置いて帰るので、
これが最後の今年最後の更新に
なりそうです。
今年一年は、
仕事が変わり、
病気を認め。
とても自分を見つめる年だったと
思います。
来年はさらに自分と向き合い、
どうにか、自分の好きな自分になれるように
頑張りたいと思います。
きっと、
気分の浮き沈みが激しかったり、
つらいなって思うことも
たくさんあると思います。
それでも、
あのときよりはマシだなって
今を振り返って
がんばれるような
そんな年になっていたらいいな。
振り返るなら
本当に「自分を認める年」でした。
受け入れるのは、なかなか難しかったけど
それでも受け入れたことで
楽になった部分もあります。
頑張らなくていいんだって
思えるようになったから。
弱さを認めるのは、
くやしいかもしれないけれど、
それを乗り越えてがんばれば、
きっと今より何倍も
強くなれるって信じてる。
来年も
私にとって、
みなさんにとって、
世界にとって、
すばらしい一年になりますように。
よいお年を。。