たまには 詩 の説明なんぞも…
いかがでしょうか？
この詩は、大好きで大好きで仕方なかった 雄也 に捧げました
今年１月 彼は白血病で２４歳で亡くなりました
彼は家庭環境が複雑で、親からの虐待を受け、親戚をたらい回しされた上で孤児院で生活していました。
彼自信も組員になり、人を殴って生きてきました。
彼の人生に温かいモノがあまりなくて、好きな人や彼女も作らない人でした
『俺は幸せを知らないから、人を思うことがわからない』
そんなことを笑って言ってた彼が切なかった
組から逃げ歩きあちこち転々と暮らし、その中で発病した
死ぬほど殴られたり殴ったりしながら生きてきた人生で、本当に死を実感した時、涙をぽろぽろ流してた。
それでも病院から抜け出しては酒を呑んだりして怒られたりしながらも、楽しく生きたいと願って祈っていた
本来の彼はもちろんだらしがなくて、ふざけていて、おいおいと思うようなとこもあったけど、今まで口にはしたことない心を求めていて、欲しくて欲しくてたまらなくて、それがないと嫌だともはっきり言った
それは、あたしたち見送らなければならない残された人間に対しての本当に伝えたくて知ってほしくてたまらなくて
欲しくて欲しくてたまらないのに怖くて仕方なかった願いだと思った
司法書士になりたいと言ってきた時、高校もドロップアウトしたんだしとも思った
けど、初めて口にした彼の夢を冷やかすことは出来なかったから
生きたい と祈り続けるには夢を見ようとしたのだと思った
『姉御はすごくすごく大人だけど、時々見せる子供みたいな無邪気さのギャップが魅力的なんよ。わぁ、大好きだもん』
嬉しくて泣いてしまいそうになりました。
『姉御の母性と子供なとこをわかってくれるやつと幸せにならなぁ、わぁは許さないよ』
お互い、明け方に寝れなくて、入院先のベッドから沢山のメールをくれた
泣き言は言わないでいようと決めたのに、お互い泣き言を垂れ流していた
あの夜にあたしはどんだけ救われただろう
止まない雨はない
骨髄移植の前から体調を崩していた
『後がないんじゃ』
そんな踏ん張りも神様は蹴倒して、衰退し１月終わり
彼はこの世からいなくなった
未だに受け入れられないあたしがいます
人の何倍も傷ついて自分を抑えて生きてきた彼は本当にこれから幸せを口にしたり、心を求めたりするはずなのに
恋愛だってしたかったはず
金のために愛してるとか言わない
心から愛を探求したかっただろう
口にしたかっただろう
殴った相手に謝りたかったろう
もっともっと遊びたかっただろう
もっともっと生きて生きて生き抜いてやりたかっただろう
人間なんて弱い
死なんてわかんないし、考えたくないし、苦しくて苦しくて死にたいとか思ってもそれは生きてるからだから口に出来る最高のワガママだから
彼は強かった
これからしたいこと、夢をいっぱいいっぱい語った
ふざけ倒して笑っていた
最後までもがいた
諦めなかった
あたしはあんなに強い人を見たことがない
どんなにどんなに頑張っても彼みたくなれない
彼が生きていたこと
その瞬間に自分が関われたことをあたしは誇りに思ってる
もぅあれから半年が過ぎたある日
彼への想いを残しておこうと思った
触れることも出来ない雄也
あたしは雄也が生きていたことを残していたい
今年は大切な人が他にも亡くなりました
まだ それには正直向き合っていけないでいます
雄也もそうですが実感がなくて、時が刻みあたしは変わらず働いてライブ行ってマメと暮らしています
変わらない日常で、なくなる存在に慣れるのは強くなっていることなんでしょうか
同じ人には二度と出会えない
あたしは前を向いているのでしょうか？
雄也からの罵声が聞こえてきます
『ポジティブにならんでどうするん？お前は生きてんだ。わぁの分まで楽しめや』
あたしが欲しくて欲しくてたまらないモノはもぅない
だから、あたしはせめて残したかったんです
雄也
そのうちそっちに行くから
したらいっぱいいっぱい遊ぼうね
彼女でも作って待ってなさいな
ありがとうね
本当にありがとう
あたしはあいつの前では素直に素直に泣けたんだ
いかがでしょうか？
この詩は、大好きで大好きで仕方なかった 雄也 に捧げました
今年１月 彼は白血病で２４歳で亡くなりました
彼は家庭環境が複雑で、親からの虐待を受け、親戚をたらい回しされた上で孤児院で生活していました。
彼自信も組員になり、人を殴って生きてきました。
彼の人生に温かいモノがあまりなくて、好きな人や彼女も作らない人でした
『俺は幸せを知らないから、人を思うことがわからない』
そんなことを笑って言ってた彼が切なかった
組から逃げ歩きあちこち転々と暮らし、その中で発病した
死ぬほど殴られたり殴ったりしながら生きてきた人生で、本当に死を実感した時、涙をぽろぽろ流してた。
それでも病院から抜け出しては酒を呑んだりして怒られたりしながらも、楽しく生きたいと願って祈っていた
本来の彼はもちろんだらしがなくて、ふざけていて、おいおいと思うようなとこもあったけど、今まで口にはしたことない心を求めていて、欲しくて欲しくてたまらなくて、それがないと嫌だともはっきり言った
それは、あたしたち見送らなければならない残された人間に対しての本当に伝えたくて知ってほしくてたまらなくて
欲しくて欲しくてたまらないのに怖くて仕方なかった願いだと思った
司法書士になりたいと言ってきた時、高校もドロップアウトしたんだしとも思った
けど、初めて口にした彼の夢を冷やかすことは出来なかったから
生きたい と祈り続けるには夢を見ようとしたのだと思った
『姉御はすごくすごく大人だけど、時々見せる子供みたいな無邪気さのギャップが魅力的なんよ。わぁ、大好きだもん』
嬉しくて泣いてしまいそうになりました。
『姉御の母性と子供なとこをわかってくれるやつと幸せにならなぁ、わぁは許さないよ』
お互い、明け方に寝れなくて、入院先のベッドから沢山のメールをくれた
泣き言は言わないでいようと決めたのに、お互い泣き言を垂れ流していた
あの夜にあたしはどんだけ救われただろう
止まない雨はない
骨髄移植の前から体調を崩していた
『後がないんじゃ』
そんな踏ん張りも神様は蹴倒して、衰退し１月終わり
彼はこの世からいなくなった
未だに受け入れられないあたしがいます
人の何倍も傷ついて自分を抑えて生きてきた彼は本当にこれから幸せを口にしたり、心を求めたりするはずなのに
恋愛だってしたかったはず
金のために愛してるとか言わない
心から愛を探求したかっただろう
口にしたかっただろう
殴った相手に謝りたかったろう
もっともっと遊びたかっただろう
もっともっと生きて生きて生き抜いてやりたかっただろう
人間なんて弱い
死なんてわかんないし、考えたくないし、苦しくて苦しくて死にたいとか思ってもそれは生きてるからだから口に出来る最高のワガママだから
彼は強かった
これからしたいこと、夢をいっぱいいっぱい語った
ふざけ倒して笑っていた
最後までもがいた
諦めなかった
あたしはあんなに強い人を見たことがない
どんなにどんなに頑張っても彼みたくなれない
彼が生きていたこと
その瞬間に自分が関われたことをあたしは誇りに思ってる
もぅあれから半年が過ぎたある日
彼への想いを残しておこうと思った
触れることも出来ない雄也
あたしは雄也が生きていたことを残していたい
今年は大切な人が他にも亡くなりました
まだ それには正直向き合っていけないでいます
雄也もそうですが実感がなくて、時が刻みあたしは変わらず働いてライブ行ってマメと暮らしています
変わらない日常で、なくなる存在に慣れるのは強くなっていることなんでしょうか
同じ人には二度と出会えない
あたしは前を向いているのでしょうか？
雄也からの罵声が聞こえてきます
『ポジティブにならんでどうするん？お前は生きてんだ。わぁの分まで楽しめや』
あたしが欲しくて欲しくてたまらないモノはもぅない
だから、あたしはせめて残したかったんです
雄也
そのうちそっちに行くから
したらいっぱいいっぱい遊ぼうね
彼女でも作って待ってなさいな
ありがとうね
本当にありがとう
あたしはあいつの前では素直に素直に泣けたんだ