今朝の体温は36.64。また二度寝のあとに計ったので正確ではない。
そして生理がやってきました。 あぁ、またダメでした。次の排卵日はだいたい4月1日。異動初日、休むって言えるものでしょうか？
いやな夢で、起きました。自分の怒りをコントロール出来なくなる夢。
5年前、前夫に離婚したいと言われてから数ヵ月、あれが嫌だった、これも嫌だった、と言われて私の中で何かが折れてしまいました。「旅行も行きたくなかった」「家事もやりたくなかった」一番こたえたのは「猫だって飼いたくなかった」。あんなにかわいがってたのに…「男をたててくれない」(え、何にもできないのに！)
全部事前に相談したけど、というと、「お前みたいに言いたいこと言えないんだよ」。
嫌いになっちゃうと、こんなもんですかね。
私はびっくりして、自分がおごっていたなぁ、と思い悪いところを直したり話し合いをしようと思いましたが、向こうはとにかく別れたいので、さらに私がどんなに悪かったか、をいい続けました。
だんだん私の心の調子がおかしくなりました。
私の言葉に「～のに」が多くなりました。「あんなに家事やったのに」「毎週1週間ぶんの買い物、１人で大変だったのに」「物の修理もそっちが下手だから全部私がやってたのに」
あとは悪循環でした。
どうしても向こうが自分も悪かったって思ってくれない、誰も彼を怒らない、何か罰を与えたい。
自分がこんなにふうになるとは思いませんでした。怒りがコントロール出来なくなり、「会社に電話する」、とおどす、「家庭を大事にしない人はレジャーを楽しむ権利はない」、といってテニスのラケットのガットを切る。
最後は死んじゃお、と思った。自分が死なないと、相手に反省させられないと…そのときはもうそれしか方法が思い付かなかった。
前夫は最初は色々頑張る私がすきだったが、そのうち劣等感をもつようになった、とのこと。家事もがんばりたかったけど、出来なかったこと。結婚することに覚悟が足りなかったこと。 などが、わかってきました。
ちょうどその時、食事に誘ってくれる男性が現れて、まだ好きっていってくれる人いるんだ…と思ったら少し気分が良くなってくるようになりました。ま、それが前に書いた一回目の不妊治療の相手です。
で、離婚に同意しました。
今でも重い荷物を持つと、あぁ、大変だったのにな…と思い出して少し目が潤むことがありますが、だいたい大丈夫になりました。
折れた心って元通りにはならない…のでうまく付き合っていこう、と思ってます。
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