元アダルトチルドレンによる
アダルトチルドレンのための幸せマインド
生きづらい人専門◎
認定心理士✖️シンママ✖️元障害者施設支援員
自己受容カウンセラー なりしげえりこ
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自己受容は、すべて◎
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ここが、スタート
土台になります
一旦、全て◎
良いも悪いもなく
ただ、そうなだけであって
良い悪いというジャッジは
お休み
ジャッジが苦しいなら
一旦、どうしてそう思うの？って
その苦しい価値観を
問うてみて◎
どうしてそう思うの？って
どこでその価値判断を
受け入れて選択したの？って
私が『わたし』に問うてみて◎
私が問いで、私が答えである
これね
私、初めて聞いたとき
なんて、無責任な！
って、思ったの
なんで？って
答えは、どこか
外側にあるって疑わずに
正解探しをしまくってたから
極端な話
正解は1個
幸せは1個
って
思ってたの
無責任な！って
私が自分の人生放棄してるのよって
今ならわかるけど
それくらい
自分の感覚ではなくて
外側に答えを求めていました
世間？
親？
先生？
上司？
偉い人？
友達？
パートナー？
幸せそうな人？
自分の人生なのに
自分に問うことしたことなかった
それくらい
自分の人生を他人に委ねてきた
自分の人生なのに
無意識に
他人の人生を歩いていた
そりゃー
苦しいよねーー
もう、本当、苦しかった
ひとつひとつ
一旦、すべてを◎にした
私が感じること
私が思うこと
私が嫌いなもの
私が好きなもの
一旦、すべてそのまま◎にした
そうすることでね
初めて、私は私の心を取り戻した気がしました
それまでね
ずーーーーーっと
ないことにしてた
だって
感情、気持ちがあると
怒鳴ってコントロールしてくる親の枠から
出てしまうから
生きていくために
心をなくしたの
ないことにした
そうじゃないと生きてこれなかったから
だから
心を取り戻す作業って
すごく怖かったよ
頭でわかっても体感に落とすのが
本当に、苦しくて、苦しくて
怖くて
怖くて
たまらなかった
私がどう感じたのか
私は好きなのか
私は嫌いなのか
はじめはチンプンカンプンだった
でも、心を取り戻したくて
人生で初めてって
言っていいと思う
それくらいに自分と向き合ったよ
自分のこと放棄してきたから
自分の気持ちなんてわからなくて
最初の最初は
食べたい？
食べたくない？
も、わからなかったと思う
出されたものは食べてしまわなきゃって
おいしいとか
量が多い、少ない、ちょうどいいとかではなくて
出されたものは食べてしまわなきゃ
食べながら、好きじゃないかも
とか
あ、食べてしまわなきゃって思ってるけど
この量多いなぁー
とか
そんなこと考えたこともなくて
とにかく
出されたものは食べてしまう！って
強迫観念だよね
ひとつひとつ緩めていった
味わうことをはじめたよ
とにかく、感じること
思うことを許した
頭の中は自由だから
行動に移すかは別にして
まずは、思考
頭の中のだけは、まず、自由に思ってみた
そして
たくさん、『わたし』に
ごめんね
も、伝えたよ
向き合うのは『わたし』という
内側なのに
ずーーーっと
外側（他人やルール、世間）ばかり
見てた
ずーーーっと
私は、『わたし』を無視してた
だから、たくさん
謝りました
そして
ひとつ、ひとつ
感覚を取り戻して◎
心を取り戻していったよ
特にネガティブな感情って
蓋してしまいたくなるよね
見たくないよね
感じたくないよね
でもね
ネガティブな感情がないと
好きがわからないのよ
好みがわからないの
だから
ネガティブな感情を毛嫌いせずに
宝物にしてみて
最初は怖いし
信じられないかもしれない
でも、ひとつひとつ
感じるがまま
思うがまま
頭の中だけは自由にすること許してみて
そこから
『わたし』と仲直りしていこう
『わたし』の人生を選択していこう
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