今日もぐるぐる考えていました。
アメリカが恋しいです。
日本の田舎で寒い季節を過ごして、友達にも一切会えないところで毎日ボンヤリ生活していると、ほんとに鬱々として来ます。
華やかなアメリカの街が恋しくなります。
最初は完全アウェイな土地だったけど、妊娠出産子育てを通して愛着が湧いてきてたし、アラノンやカウンセリング、義姉など、心おきなく話せる人も出来始めていたところです。
魅力的な街でした。
それでも、今の気持ちとして、「もう日本に帰れなくてもいいからアメリカで離婚しよう」とは到底思えません。
今までにも散々書いてきたと思うけど、やっぱり、デメリットやリスクが大きいです。
夫とこの先円満に夫婦をやっていくことはおそらく不可能なので、アメリカに戻っても戻らなくても、別れることには変わりないと思います。
その上でアメリカに戻った場合…
アルコール依存症の夫と関わり続けなきゃいけない。
離婚しても子どもの面会や養育について関わり続けなきゃいけない。
万が一私が夫より先に死んだら、娘が(アルコール依存症の父親という)お荷物を抱えることになる怖さ。
親権争いが泥沼化した場合 、娘が物心つき始める頃にも娘の生活環境が不安定になるかもしれない。
両親の間を行き来したり不仲を見て育つことによる悪影響がある。
裁判がこじれて弁護士費用が払えなくなるリスクがある。
泥沼化して夫に殺されるリスクがある。
泥沼離婚や夫との関わりの中で私自身も精神を病むリスクがある。
物価は高いのに、手に職もない。
日本には帰れなくなる。
想像するだけで精神的にも肉体的にも経済的にも全てにおいてハード過ぎる。
ていうか、やれる自信ない。あまり具体的なイメージが出来ない。
娘を守りきれるかどうか。
日本だったら…
子どもを返せと言われたらハーグ裁判して返還拒否。
最悪刑事訴訟されたらアメリカでは犯罪者で一生(？)日本から出られないけど、それでも娘を守れるなら。
少なくとも身体的な危険はない。
身を粉にして働かなきゃいけないのは同じだけど、経済的な見通しはまだアメリカでやってくよりはイメージしやすい。
今の選択肢としては、
①このまま日本にいる
②考える時間を伸ばすために今回は一度アメリカに戻る
なんですが。
ここでいったん②を選んだとしても、結果的に日本に帰るつもりでいるなら、余計な時間と手間とお金をかけるだけになってしまう。
決断を先延ばしにしてモヤモヤと悩んでいる毎日は、娘にとってもあまり良くはないと思います。笑顔も減ってしまう。
でもやっぱり、日本に留置することは、後ろめたさを感じます。
日本の弁護士になんて言われるかはまだわからないけど、アメリカの弁護士にはとめられた。
夫にアルコール依存症やDV問題があるとは言え、不法なことにはなるし、親と子の権利を妨害してるという視点で見れば、私が悪者になります。
夫の気持ちを考えても辛いし、私自身もう夫に会えない&娘を会わせられないと思うと、寂しくて悲しいです。
でも、精神科医の先生はハッキリ言ったんです。日本に帰った方がいいって。
私自身も、長い目でみると、中途半端に父親に関わらせるより、覚えてないくらい小さいうちに母子家庭にしちゃったほうが、後々の歪みは少ないかな〜って思います。
そのほうが母親(私)が健全でいられるし。
一つ引っかかるのが、夫が「カウンセリングを受けてもいい」という気になっていることです。
今までは「いらない」だったのに、私が日本に行く直前くらいから「行ってもいい」と言い出し、夫からも話題に出して来ました。
ただ、夫にお酒をやめる気はなく、夫の言い分は「(夫婦関係が上手くいってないのは)自分のせいだけではないことをわかってほしいから、カウンセリングに行くのもありかもしれない」ということらしいです。
もちろん私に非がないとかは思ってないけど、私の中で、夫が飲み続けている状態で一緒に暮らすのは無理。っていうのが答え出てるから、私の非とかもはや関係ないんだよね…
最悪の場合殺されるかもしれないって思うから。
酔ってるときの夫は本当に怖いんです。
私が今まで見て来た普通の酔っ払いとは全然違う。
ドラッグやってるみたいな感じ。
自分が何やってるかわからない。
覚えてない。
よくニュースとかで聞く「責任能力がない状態」ってやつ。
小さいうちにお酒を飲み始めてしまうと、脳ってこんな風になるんだなぁ…と、恐ろしいです。
最近うちの母が、娘のことを「この子もお酒強いんだろうね〜」と言っていて、反発を覚えました。
お酒強いってまるで良いことのように聞こえるけど、そうじゃない。
アルコール依存症になりやすいのだ。
娘がある程度の歳になったら、お酒の取り扱いについては厳しく教えるつもりです。
そして私自身も、お酒の飲み方には気を付けなきゃと思います。今はまだ授乳中なので飲みませんが、授乳が終わっても育児中は飲まないかな。
母子家庭となれば、母親が飲んでる間、他に責任能力を持って、子どもを見ている人もいないし。
1杯くらいならいいのかもしれませんが。じゃあ逆にその1杯をわざわざ飲む意味って？ と、なんだか神経質になってしまいそうです。
ちょっと話がズレてしまいました。
もう3月に入りました。
あっという間すぎて、日本にいるうちにやらなきゃいけない諸用も出来るかどうかって感じです。
まあ出来なかったら出来なかったで、そのまま日本にいろってことでしょうか。
生まれ変われるなら、人間ではない生き物になりたいです。
こんなに複雑な悩みを抱えるのはもうまっぴらだ。
こんな時こそハイヤーパワーを信じて、神様に委ねてlet goしなきゃいけないんですけどね。
スピリチュアルな感性が薄れています。
残り11日で何かが起きるかな。
何も起きないこともそれはそれで運命かな。
今日も娘の笑顔を見て愛おしすぎて胸が痛かった。