またお母さんと軽い喧嘩になりました。
今いる場所がとても田舎なので、この辺りに住む場合、娘の将来の選択肢が少ないかと心配しています。
私としては、娘がいくら父親を知らないで日本で母子家庭で育ったとしても、将来の可能性は広げてあげたいと思っています。
具体的にどこで何をするとかは娘が決めることですが、いつか産まれた場所に行ってみたり、自分と同じようなバックグランドを持つような人と友達になったり、広い世界を知って欲しいとは思います。
そうなると、一生この田舎で暮らすってことは考えにくい。進学や就職を機に都会に出るとか？
ここにいたら高校すら選べない(大学に行けるような進学校が一つしかないとか)…
そんなことを心配していたら、母に「あなたって理想ばかりですごく頭でっかち。そんなことより目の前の生活をどうするかとか他にもっと考えることあるんじゃない？」「私にはあなたがまともに働いて母子家庭でやっていけるのかさえ心配だわ」みたいなことを言われました。
なんか自分を否定されてる感じがして、すごく萎えました。
母は、確かに堅実なタイプではあります。
けして贅沢しないし、野望を抱いたりしない。だから、父と離婚してからも、地味な仕事をコツコツやって、生活に困窮することなく、弟を大学院までやりました。
弟がかなり安定した感じの社会人なっているので、母のそういうところは少し見習うべきだと思います。
けど、私には合わないところも多いです。
見習う部分があるのは認めつつも「母みたいにはなりたくない」って思います。
いつも人の愚痴ばかり言っていて幸せそうではないし、言い方は悪いけど、やっぱり田舎の貧乏人っぽい雰囲気で、低レベルだな〜って思ってしまう部分があります。
母は母で、華やかさに憧れたり野望を抱きがちな私に対して「夢ばかりみて行動が伴ってない」「甘い」と、いつも水を差します。
確かに私のそのフワフワした生き方が仇となっているふしは否めないけど…
それでも、私の才能や努力をいっさい評価してくれない人と一緒にいると、気持ちが滅入ります。
がんばろうってモチベーションさえ奪われる感じ。
そんなんで、「こんなんで日本に住んで母の近くに住むのかぁ」と朝から萎えました。
夫と住むのもイヤ。
アメリカで孤立無縁でやってくのもイヤ。
母親に頼るのもイヤ。
日本に田舎でやってくのもイヤ。
イヤイヤ期か！
って感じ…。
娘のこと考えたら、これから右往左往せず安定した暮らしが出来ることが最優先。我儘いってる場合じゃないのに。
母との付き合い方は、もうちょっと勉強しなきゃな。精神的に悪い影響を受けないように、本読むなりカウンセリング受けるなり、対策していかなきゃ。
それでも、ちょっと苦言に耐えるだけと考えたら、健康被害や身の危険がある夫との生活にくらべたら、全然マシ。対処のしようがいくらでもある。
暴力やモラハラ受けるわけじゃないし、自分が関わり方や感じ方を変えれば良いだけなんだから。
アラノンで学んだような離脱を、母親に対しても応用したい。
他人からの評価にふりまわされずに、幸せにならなきゃ。
自分の頑張りは自分で評価するしかない。
そして私のフワフワした生き方を少しセーブするための参考程度に、たまには苦言も受けよう…
良薬口に苦し。笑
今まで目先の利益ばかりを考えて甘い蜜ばかり吸って生きて来たから、切羽詰まった今があるのかもしれないし？
あー。カウンセリングが恋しい。