母親との関わりで苦しくなる。
母自身、不遇な幼少期で、祖母とも上手くいっていないし、仕方なくそうなってる感じ。
だけど、近くにいるとやっぱり苦しい。
あまり頼ったりせず、遠く離れた方が良いんじゃないかな…とも思う。
そして、純粋無垢な娘の顔を見ると、また違った意味で苦しくなります。
娘が愛おしすぎて胸が痛いです。
夫といてもなりますが、自分がつらいときほど、娘を見て切なくなります。
こんなに美しくて大切なものを、この苦しみの世界に存在させてしまったことが…
可愛いすぎて、私なんかが親で申し訳ない気分。
娘には、私みたいな経験をさせたくない。
でも私も母みたいになったらどうしようとか思っちゃうし、まともな父親もいなくて…
娘には、私みたいな生き方して欲しくないし、歪んだり傷付いてほしくない。
だけど、傷付いて歪んだ私が育てて大丈夫なのか。
もちろんアルコール依存症の夫や義家族とか、愛情薄い系の私の母とか、施設とか、にくらべたら、私が精一杯の愛情を注いで育てたほうがいいって思います。
でも私、今も日々傷付き続けているような状況で、娘を守りきれるのか、不安で仕方ないです。
娘のことは世界で一番大切な宝物。
大事な大事な宝物を持って、戦争に出ているような気分です。
なんの心配もしなくていい平和な家庭に生まれてきてくれたらよかったのに。
どこか傷付かないでいられる場所に預かってもらえないかな。
って思っても、ぐんぐん成長して甘えて。肌身離さず。
私は十分にかまってあげてるんだろうか。愛情は足りているだろうか。
私の成長が追いつかない。
子ども産んで強くなったと思ってた。アラノンとかカウンセリングとかで学んだつもりだった。
けど、今いるのは、弱くてだらしなくて他人にばかり期待する怠け者ダメ人間。
メソメソ泣いたり現実逃避してみたり。消えたいな〜って思ったり、昔と変わってない気がして情けない。
子どもを持つこと自体が身勝手だったのかもしれない。せめて娘を苦しませないようにだけしなきゃとは思う。