夜、とりあえず娘が寝てくれるとホッとします。
もう何も考えたくないし、ずっと夢の中にいたい。
朝、目が覚めた瞬間、憂鬱になります。
また一日をどうにかして潰さなきゃいけないことを考えると、しんどくて…
ご飯も食べたくない気分だったので、母に一言言うと、全然関係のない攻撃(昨日の続き)が始まりました。
ただでさえ鬱だったので、もう少しも耐えられないって感じで、「もう言わないで」と懇願しましたが、その口は止まらず…
逃げ場も耳栓もなく、発狂してしまいました。
出産祝いでもらった娘用の食器が割れてしまいました…
自分でやったのに、ひどく悲しかった。
しかも娘が寝てる布団のすぐ横に、ガラスの破片が飛び散ってました。
そんなことをしても、母の攻撃は止まらず…
黙ってみたり、言い返してみたり、謝ってみたり、これ以上言わないでと懇願してみたり…
何をしても止まらず。
本当に辛かったです。
ここにはもういられない。
私がいると迷惑みたいな感じで言われてるし。
死にたくなりました。
過去のことも含めて、私の人格否定の連続。
弟が言っていたという私の悪口も告げ口してきます。
母といると、本当に自分が最低な人間に思えてきます。
普段がんばって持っている自信や自己肯定感がぜんぶどっかに吹き飛んでしまう感じ。
それと同時に、母のことが本当に嫌になります。
いつか自分がこんなふうに娘を傷付けないか、心の底から恐ろしくなります。
でも今の状況「海外に行って結婚出産したはいいがアル中の夫と上手くいかなくなって日本の実家(?)に一時的に身を寄せているも、それが家族のストレスになりお荷物状態。どこにも行き場がない」でつらいのは、自業自得。
海外に行かなければ、子ども産まなければ…
自分の欲を優先させたがために人に頼らざるを得ない状況になっている。
こんなことになるなら子ども産まずに自殺してればよかった。
こんな辛さを娘にまで連鎖させるなんて、世の中の苦しみを二倍にしているようなもんだ。
母に「子どもなんて産まなきゃ良かったのよ！」って言われました。
一番の犠牲者は娘だ。
私は母に「私を産んで欲しくなかった。こんなお荷物になるなら最初から産まれたくなかった」って。本気で思います。
私は娘を一番の犠牲者にしないように、なんとしてでも生きて頑張らなきゃいけないのに！！
いつも、娘を守るために必死なのに。
母に打ちのめされると、メンタルやられて、弱いほうの自分が出てきてしまいます。
夫が恋しくなってしまいます。
アメリカの自宅に帰りたい。
あんな酔っ払いのいる家でも、ここよりはマシだ！！
って、これ、私が彼と結婚したときの弱さと全く同じ。
夫と出会ったときも、鬱すぎて、「ここよりはマシだ」って思って結婚したんだよね。
ダメだ…
どうにかしなきゃいけないけど、どうするのがベストなのか。
カウンセラーに会いたい。