私の中に二つの矛盾した感情があります。
娘に対して、
ほんとにかわいい私の宝物。
世界で一番愛する人。
私にとって一番大切なもの。
私のところに来てくれてありがとう。
私が守る。幸せにする。
…こういう、ポジティブな感情が基本にはある。
一方で、
娘がいなければ夫や義母と簡単に別れられて赤の他人に戻れるのに。自分の人生を生きられるのに。
娘がいなかったらもうとっくにこんな所にはいない。
だけど娘を置いていくなんて絶対できない。
アルコール依存症の頭がおかしい人のところに置き去りになんて出来るわけない。
もちろん離婚できる方法は考えているけれど、色々あってすぐには難しい。
今のこの生活で私は明らかに精神を病んでいるし、家庭内の雰囲気は緊張状態。
これだけ母親がストレスに晒されてピリついている状態で、娘にとって良いわけがない。だけどこの環境下で「いい母親」を保つには完全にパワー不足だ。
という、自己矛盾。
私は、予期せぬ妊娠で自分のキャリアを中止せざるを得なくなった…みたいなタイプとは違います。
ある程度、自分で望んでの妊娠出産でした。
夫とは色々ありましたが、それでも子宝に恵まれたことへの感謝は大きかった…ハズ。
それが最近薄れてきてしまっているというか…
あまりにも夫と「縁を切りたい」「今すぐ別れたい」「完全に無視したい」というような気持ちが強くなりすぎてしまって…
完全に行き詰っています。
いつもこの究極の選択肢の中で、頭を抱えては、現実逃避、の繰り返し。
強行突破で日本に帰る
→私は誘拐犯になって二度と海外へは行けない上、娘だけ連れ戻されるリスクもある
アメリカで離婚
→親権を分けなければいけない可能性が高い、移民としてゼロからの職探し、親権争いになれば弁護士費用もいくらかかるかわからない、金銭的に底辺の生活、夫とは子どもを介して関わり続けなきゃいけない
娘を手放して自分だけ日本に帰るなり再婚するなり人生を一からやり直す
→娘の人生はアルコール依存症の父親と義母にぐちゃぐちゃにされ悲惨な運命に…
私は罪悪感に苛まれて結局自分の人生を生きられない
で、行き詰まって「娘がいなかったら」って考えてしまったり。
「私の輝かしいハズの人生に娘が邪魔」という考えより、「こんな状態の私が娘を幸せにできるのか」という自信のなさ、申し訳なさ？
娘がいなかったら私の人生は…って考えても、それは幻の人生で、幸せじゃないことはわかってる。
何かを変えなきゃいけないのはわかってる
けど、どうすればいいのかわからない
ある人に、
「今はストレスが溜まり過ぎてネガティヴになり過ぎているから、大きな決断をするのは、もう少しパワーの回復を待ってからにしましょう」
と言われました。
最近は、人からの質問にも答えられなくなっています。
「円満に戻れるなら仲良くなりたいの？ それとも別れたいの？」
別れたいと思ってるけど、円満に仲良くできる方法があるんですか？ それなら…と迷ってしまい、即答できませんでした。
もっと日常の簡単なことでも、
「いろいろ自分で決めたいの？ それとも任せたいの？」
「行きたいの？ 行きたくないの？」
いちいち、うーん…って閉口しちゃいます。
夫に対して、「早く新しい彼女でも作って私たち母子のことを捨てて欲しい」って気持ちが表面にあっても、心の奥のどっかでは「やっぱり愛して欲しい」と思っていたり。
「家にいられると余計にストレスだから、いないほうがいい」と思ってるのに、予想外にいなかったり出ていかれると寂しかったり。
顔を見ても腹が立つし、いなくなっても腹が立つ、という、つねに相反する二つの感情。
そして激しく優柔不断です。
決められない。
もはやどうでもいい。
でも人に決められるのはいや。
イヤイヤ期か！
あー、もう、自分でもわかる。
本来の自分の良さから離れてしまってる感じ。
昔からの親友とかと波長が全く合わなくなってる。下手したら避けられてるかも？って思うレベルで、私のほうもなんかモヤモヤしちゃって好きになれない。
多分私の発するネガティヴオーラによって、寄せ付けないのかな？笑
わかんないけど。
スピリチュアル界では、波動が違う世界の人とは出会わないって言うよね。
だから私がいちいちストレス抱えちゃってる夫や義母とかが、今の私の波動に合って、同じレベルにいるんだろうな。
まずはこれを変えなきゃ。
魂の浄化。
ほんとにこのままじゃダメだと思うから。
健康状態、人間関係、金銭感覚、育児、発言…いろんなことが、ほんとに良くなくて、かなり自信喪失中。
この状態に気付いて客観視して変えたいって思ってる部分だけは自分を評価したい！！！