自分でも忘れてたけど、思いがけずここを発見してしまい、
恥ずかしいのと懐かしいので胸が熱くなった。
今、私は、社会人三年生。
テレビでは、北京オリンピックでの劉翔の棄権が報じられている。
二年前は・・・ドイツのワールドカップだったような。
2年前、見学に行って悔し涙を流したトヨタへ、出向することになろうとは。
そして、半年で無念の強制送還をするとは。
ジムのおねえさんとは、結局ズルズルいき、そして今日、ふられた。
楽しいことも多かったけど、、、
結局、京都の元カノとズルズルしてたのが原因だった。
二兎を追うものは、一兎も獲ず。
そういうことになるのでしょう。
おねえさんを間違いなく好きだったけど、京都の元カノへの情が捨てきれなかった。
でも本当は、魔性の女が一番好きだったのかもしれない。
ちなみにその魔性の女は、今でも同じ部にいる。
普通に仲良く話す仲だ。
色々あった日々が、まるで何もなかったかのように。
そして・・・
肝心の弁理士。
色々ありつつも、車を購入しつつも、
２００７年１０月、トヨタに行ってるときに、短答合格コースを、２３万かけて、申し込んだ。
が・・・
ほとんどやらず、
２００８年度の試験は、受験すらしなかった。
トヨタでの失敗、
おねえさんとの別れ、
京都の元カノとのズルズル、
魔性の女との破綻（とっくの昔だけれど）、
そして弁理士の断念寸前・・・
社会人になった当時、危うくも抱いていた志は、
すべて、もろくも崩れ去ろうとしている。
頑張っても、仕方ないんだ。。。
給料も、変わらないんだ。。。
俺はいつまでも、ズルズルいってしまうんだ。。。
ましてや、弁理士なんか。。。
そんな気持ちで、半分腐りながら、毎日過ごしていた。
しかし、、、そんなときに、ここを見つけてしまったのだ。。。
もう一度、立ち上がって、頑張ろう。。。なんて、もう思う気力もなくなってきた。
子供のころから、「弁理士になるぞ！！」なんて思っている人なんて、いないだろう。
エンジニア、医者、教師。。。
色々な夢や目標をもち、迷い、あるいは絶たれ、
それらが立ち消えたあとじゃないと、目指そうと思わない資格、職業なのではないだろうか。
一度死に、絶望や屈辱を味わわないと見えてこない目標。
だからこそ、私は、今も心のどこかで、意識しているのでは、ないだろうか。
このままでは、高校の同窓会にも、大学の同窓会にも、いきにくい。
それから逃げてしまっている自分。
愛知に逃げ出してしまった自分。
そのくせ、愛知を馬鹿にし続けている自分。
やはり、、、身の回りをそろそろ固めつつも、
弁理士という目標は。捨ててはいけないのでは。。。
挫折し、迷走し続けたこの2年。
今年で私は、２８歳になった。
過去の日記にでてる脳天気な２６歳の自分は、もういない。
今日はふられたこともあり、、、
これ以上は勘弁してほしい。誰も望んでないけどね。