気付いてしまった 自分の本当の気持ちに。
私は、今までずっと自分がなんでこんなに子供が嫌いなのか、その理由がわからなかった。
子供を見るたびに憎らしく思えて、酷いときは殺してやりたいとまで思ってた。
でも、実は子供が嫌いなんじゃない。
聞き分けのない奴が嫌いなんだ。
空気が読めない奴、
人の傷みがわからない奴、
他人に迷惑ばかりかける奴、
聞き分けのない小さい子供に、自分が溜めてる怒りを全部ぶつけ続けてるんだな、きっと。
それともう１つ
子供を愛せない自分のことが、子供以上にもっと嫌い
結局私は、みんなから愛されたくて、私だけを見て欲しくて、いつも必死なんだ
もし、今付き合ってる彼と将来結婚して、子供を産んだとしたら…
彼の関心が、親や周りの人達の関心が、私じゃなくて子供に向けられると思うと気が狂いそうになる…
私よりも、子供が愛されるようになるのが本当に悔しくて、本当に馬鹿みたいだけど、自分の子供に敵対心を持ちそうで
よく、人の子供は嫌いでも自分の子供は可愛いとか言うけど
それは絶対にありえないと言いきれる自信がある。
でもね、もし彼に俺の子を産んでほしいと言われたら…
彼、本当に子供が好きみたい
前は、私と同じで子供が嫌いなんじゃないかって思ってたけど、
ふとした瞬間に、直感でなんかわかる。
街で小さい子と目が合った時とか、
今まで私には見せなかった顔を、その時初めて見た
すごく優しい目をしてた…
あれは、作り物の笑顔なんかじゃない。
私の前で子供好きをアピールしてるわけでも、良い人ぶってるわけでも、なんでもない
ただ、子供が好き
そういう顔をしてた、あの人
あの時の顔は、一生忘れられない…
子供に対して憎しみの感情しか持てない私なんかとは全く正反対
来年、関東に引っ越すかも
その言葉は本当に嬉しいし、私も早く彼と一緒にいられる日が来ればって思ってる
でも、、それは逆に言えば、もしかしたらだけど、私との結婚とか、将来のそういう夢がだんだん近づいて来てるかも…ってこと？
怖いよ
一緒にはいたいけど、結婚はしたくない
だって結婚したら、子供産まなきゃいけないんでしょ？
私が子供欲しくないってもし言ったら、それを聞いた時の彼の哀しい顔が浮かんできて…
まだ来てもいない未来のこと、今から想像して怖がるって、
私、どうかしてるよね。。
でも１つ言えることは、
私は本当に子供が嫌いってこと
でもね、本当は子供を好きになれるように頑張りたいって思ってるんだよ
どうすればいいの？
どうしたら、子供を好きになれる？
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