ぐるぐる

*





もう今年も残すところ､あと一日｡
色々あった一年だったな｡たぶん今まで生きてきた中で１番濃い一年｡
色んな人に出会って､色んな経験して､たくさん迷惑かけて､たくさん心配かけて､たくさん泣いた｡
たぶん この一年間の出来事は一生忘れないだろうな｡

そんなこんなで今日も､昨日調子悪くて仕事休んで 実家に帰ってきてたんだけど､なんかだめだあ｡

本当､自分が嫌になる｡
迷惑かけてばっかり｡わがままばっかり｡


体重計に乗ったら､体重が増えてて不安になって夕飯に食べた物を全部吐き出した｡
喉まで手突っ込んで､出なくなるまで続けた｡

それで､気付いた｡
私の身体はまだ"奴"に好かれたい､嫌われたくないって思ってるんだって｡

彼は､どんな私も受け入れてくれるのに 不安になる必要なんかないのに｡
結局 私は根本的な所で彼を裏切ってる｡
好きなのに､大事なのに

ぐるぐる考えてたら どんどん解らなくなってきて
好きって何なんだろうとか､"奴"との思い出とか 考えて

こんなんで彼は幸せなのかなって
こんなんで彼を幸せに出来るのかなって


彼には世界一幸せになって欲しい｡私なんかぢゃダメだ｡

電話もメールも返せない｡
返す資格がない｡
最低だ､あたし｡

ずっと一緒にいてねって約束､守ってあげられないや｡

離れたくないけど､ずっと一緒にいたいけど 私ぢゃダメだから｡

苦しいよ...

X'mas

*



今日は、突然のお休みで予定もないのでお家でまったり。雪も酷いから休みになってよかったな。



昨日はX'mas。
嫌な思い出しかなくて、今年は彼とデートの約束してたのに大雪降ったから落ち込んでた。
あーあ ダイハードかよ!!的な（笑）

でも、彼は来てくれて ウィンドウショッピングしたり、二人でケーキ食べたり、彼がオムライス作ってくれたり(すごい美味しかった!)、もう最高のクリスマスプレゼントをいただきました。
これ以上のプレゼントなんて きっとない。


あんな大雪の中 １時間も車走らせて来てくれて、重い荷物持ちながら 私の行きたい所に連れてってくれて、帰り道も不安な顔してた私に 家に着いたよってメールくれて。

私 何かしてあげられたのかな？
何も出来てないどころか 一人で勝手に楽しんぢゃって、彼を振り回しちゃった...
何やってるんだろう。

私はいつも貰ってばっかりだ。
笑顔も、幸せも、嬉しい気持ちも、


頑張って働いて お金貯めて
たくさん彼に喜んでもらえるように頑張ろう!来年の目標!!


今年のX'masは世界一幸せな時間を貰ったので、来年はお返しするぞっ＼^^／

透明な空気

*


長期休暇をいただいてから数日｡
たぶん日にちで数えれば4日目くらい｡
未だに毎朝､早朝に目が覚めて ぐるぐる考えたり､夜中に急に不安になって涙が止まらなくなったりする日々｡

わたしって､何やってるんだろ｡
働きたい｡でも働けない｡
元気｡なのに周りに心配ばかりかけて｡

冷静に考えればわかる事にも､パニックになると全てがわからなくなる｡
来年で22になるのに､母や父に心配ばかりかけてしまっている｡
しっかりしなくちゃいけないのに なかなか自分をコントロール出来ない｡
あたしの頭の中はどうなっちゃってるんだろ｡


そして､そんなあたしを毎日励まし続けてくれる彼｡
出会えてよかったと､ずっとそばにいてくれと いつも支えてくれる彼｡
初めて愛をこんなにも感じられる恋愛をして､幸せで 幸せで
それなのにまだ心を全て許せない｡
まだ夢の中に元彼が出てくる時がある｡
どんな夢かは覚えてないんだけど､朝起きた瞬間から泣きたくなる｡

あたしは彼からたくさんの愛をもらっているのに､未だに心を全て委ねられないのは元彼の事が忘れられていないんぢゃないのか？
もちろん､元彼に対しての恋愛感情なんて全くないんだけれど｡
心のどこかで ずっと思い出を握りしめている自分がいるんぢゃないのか｡

彼を好きだという気持ちは嘘ぢゃない｡
でも その気持ちすら不安になってくる｡
あたしはものすごく悪い事をしているんぢゃないのか｡

彼を好きになればなるほど､こんな自分が苦しくなる｡
でも そんな時にも励ましてくれるのは彼で､頼ってしまう自分がいて｡
最低だ､自分｡

こんなにも好きなのに どこか彼をいつも疑ってしまう｡
疑う要素なんて彼には何一つ無いのに｡

あたしって 何なんだろう｡