らりぱっぱ

*


昨日の朝 何を思ったかイブクイックを20錠飲んだわたし｡
らりぱっぱになってお母さんにも彼氏にも迷惑をかけてしまった｡

どうして飲んだのか？
わかんない｡

とりあえず､あざだらけ｡
引っ掻き傷もある｡
泣きながら 自分で自分を怒ってた｡なぜかは不明｡

仕事は休みを頂き､彼氏とお母さんがきて､掛かり付けのメンタルクリニックへ｡解毒の点滴を受ける｡


その後､実家へ帰るも､明るいのが嫌だから電気消して音楽を流す｡
涙が止まらない｡
吐き気も止まらない｡
自分で自分の首絞めてみたり
泣いて泣いて ぼーっとしたり
その繰り返し｡


何で生きてるのかなって｡


彼氏も 何であたしが好きなのかなって｡


眠れなくて睡眠導入剤飲んだけど あんまり効かなくて5時に起床｡
今日はお休みだから､部屋あっためてぼーっとしてる｡

相変わらずのらりぱっぱ｡
吐き気とOPP｡

切らなかったのは､彼氏と約束したから｡我慢した｡

いろはす と ダース も
好物なのに吐き気に負ける｡

頭が回らない｡


明日 仕事出来るのか不安｡


何かしなくちゃって焦りもある｡
でも とりあえず気持ち悪い｡

血圧も115の64で平常値｡
何で具合悪いのかわかんない｡

体重は見事に増えたはずが戻り､47.6㎏
49㎏まで戻ってたのになあ


とりあえず こんな感じ｡

青空が澄んだ日

*



ここ数日で色々な事がありました｡
色々な経験値を増やし､ちょこっとだけ大人に近付けたような そんな数日間､いや 数週間｡

新しい私デビューです!!（笑）
もちろん､いい意味で｡

忘れたい事､忘れなきゃいけない事､辛い事､悲しい事｡
だんだんと薄れてきてはいるけれど､やっぱりそんなすぐに無かった事には出来ないみたいです｡

だから たっぷりゆっくり時間をかけて"忘れたい事"を"思い出"にしていこうと思います｡

昨日は､親友の子と遊んで､すごく久々で私の状況も話してなかったし ちょっと個人的に勝手に気まずくなっていたので､緊張していたのですが やっぱり楽しかった｡
彼女は私の母親なんじゃないのかという疑惑（笑）

話を聞いてくれて､怒ってくれて､心配してくれる人がいるって本当に幸せな事だなって思いました｡
本当､ありがとう｡


夜は彼と逢って元気をもらいました｡
やっぱり私は普通ぢゃないのかもしれないって自分の行動に戸惑ったりするけど､変わらない様子で愛をくれる彼は すごくすごく大きな人だなって思います｡

私も もっと大きな人になりたいな｡
みんなを笑顔に出来たらいいのに｡

ありがとう

ありがとう｡

言葉にしちゃうと短いけど
すごくすごく詰まった言葉｡


あたしは ここ数日間で
本当に死ぬかどうかまで悩んだ｡
むしろ､頭ぢゃなくて体が生きる事を止めた｡
寝る事も食べる事も出来なくなって 無意識に薬いっぱい飲んでて､気付いたら泣きながら自分で自分を傷付けてる時もあった｡
楽しいとか嬉しいとか わからなくて､何で笑ってるのかもわからなくて｡
どんどん自分が嫌になって｡
どんどん人を信じるのが怖くなって｡


でも､わたしを見たり話を聞いて心配してくれる人が大勢いて｡
家族は 特にお母さんはすごく心配して､気遣ってくれて｡
職場の人達も心配してお休みいただいて｡
友達からもメール返せないくらい励ましの連絡がきて｡
こんなに想って貰えてたんだって

あたしなんて必要ないって思ってた｡生きてる意味なんてなくて､むしろいなくても変わらないだろうなって思ってた｡
自分の価値なんて無いんだって｡

でも､頑張ろうって思った｡
頑張らなきゃって 生きなきゃって思えた｡
すごくすごく嬉しかった｡
すごくすごく温かかった｡
あたしは一人なんかぢゃなかった｡見渡せば みんながいてくれたんだ｡

まだまだご飯もあんまり食べれないし 落ち込む日もあるけど
でも､死のうとか 嫌だとか逃げるのはやめた｡
一生かかっても､みんなが私を生かしてくれた分の"ありがとう"を返していかなくちゃ｡
あたしの大好きな笑顔を､
あたしの大好き人達へ｡

そのためにも､あたしは強くなる!
もう迷うのはやめた｡
自分が信じたように､自分が正しいと思うように生きていく｡


本当にありがとう｡