アーバンギャルドのライヴではしゃいできた（散財してきた）けど、後悔はしてない。

昨夜はアーバンギャルドというバンドのライヴに行ってきた。

昼はタワーレコードでのインストアイベント＆握手会、
夜はライヴ、そして、終わってからの握手会。
大変なんだなぁ、今のバンドって。
（どこもやってるわけじゃなかろうが）
大体にして、バンドがしょっちゅう握手会なんてやるものでもないんじゃないの。
終わってからの握手会は急遽決まったとか言ってたけど
元々やるつもりではあったんだろうし。

ライブ会場は本当に小さな箱だった。
キャパ何人くらいだったんだろう？２００？３００？
DUCEというところでフツーのビジネスホテルの地下って感じのところ。
これまで聞いたことなかったけれど、
ほど近くにZepp札幌（こちらは超有名）があり、
次はZeppでやりたいので友達１０人連れてきてください、
なんてネタもあった。

客層は相当な割合で女性。高校生もいた。
セーラー服の子はホンモノなのかコスプレなのかわからないけど多い。
（アーバンギャルド的にセーラー服は正装なのだ）
気合の入った赤地に白の水玉模様の服のサブカル女子達がたくさん。
男はオッサンかなぁ。２０代後半から４０代。決して少なくはないけど多くもない。
自分がいてさほど違和感がないのは安心した。
そんな連中が狭い会場でもうおしくら饅頭。特に半分から前の方。
背の小さい女性だろうがなんであろうが関係なくウオオオオってなっていた。
そして、一心不乱に旗を降っていた２時間半くらいのライヴだった。
（アーバンギャルドのライヴは旗を振るのだ。アイドルでいう光る奴みたいなの。）

小さな箱すぎて、音響があまりよろしくなかったり、
メンバー近いのに人垣で見辛いとかはあった。
特にドラムスは舞台が狭いせいだろう低位置だったので
覗きこまないと見れない。鍵山くんかっこいいのに勿体無い。
それでも堪能できたけれども。なんせ、近い。

握手会なるものは初めてで、一日で２回してきた。
２回したということはアルバムCDが二枚ある。
そういうことになっている。
ライヴ会場で買ったら握手券がついてくるのだ。
AKBの熱心なファンの事を笑えない。
いや、まあ、握手券はさすがに欲しいよな。そりゃファンなら解る。
そこは元より否定はしてない。過剰なのはあれだけどさ。
AKBとかの問題はよりたくさん買い込みたくなるシステムの投票券とかだろう。

メンバーの皆さんと２回握手してきた。
みんな爽やかで優しげだった。アルバム買ってくれてありがとうなんだろうけど
こちらがありがとうだよ！っていう。
ちょっとわかりやすい帽子を昼夜被って行ったので
ボーカルの松永天馬くん（てまきゅん）なんて「あ、昼も来てくれましたね」なんて
気づいて言ってくれてもうたまらない。偉いなぁと思う。
さすがにもう一人のボーカル浜崎容子さん（よこたん）にベタベタするわけには
オッサン的には危ういので、男性メンバーに時間いっぱいベタベタしてきた。
それもどうなんだ。

日頃、過激な発言をして、尖った感じの松永天馬も実際あったら好青年だった。
すごく感じが良い。本人にも言っちゃったけど男の目から見ても「かわいい」。
あと、よこたんも実物はもっとすごくかわいかった。
それから、楽器隊の皆さんもニコニコしてて感じが良かった。
特に谷地村さんの人のよさそうな感じはいい。あれはファンになる。

アーバンギャルドは爽やか集団だったのだ。

まあ、そりゃ握手会とかしてる人らが怖い人らだったら嫌だよね。

というわけで、俺は単なるミーハーなおっさんであった。
楽しかったです。札幌に来たらまた行く。

『誰か助けて』って言ったって、泣いたって、壊れてるままです。

精神の鬱抑状態、ってのはバリエーションがいろいろあると思う。

今の僕は、とにかく淋しい、悲しい、何も手に付かない、全てを遠ざけたい。
久々に大きい波が来た。さっきちょっと泣いた。
薬、飲んでないわけじゃない。たぶん、もう少ししたら効くんだ。
うつ状態にブログを書こうと思っただけ。

僕は医者に「あなたはうつ病です」と言われてはない。
ただ、ぶっ壊れているのは確か。陸奥九十九じゃないけどさ。そういうところもあるよ。
思いつく限りPTSTとかに近いかもしれない。
パニック障害も持ってるよ。睡眠障害とか記憶障害とか。
「うつ病です」と言われてないけど、発症例としてそのへんはある。

別に精神科や心療内科が出す薬が俺を幸せにしてくれるわけではありません。
それらの障害を取り除くことに使用する薬。
ラリって楽しんでいるわけでもない。
「わけもなく寂しくて悲しい」「死にてえなぁ」「殺して欲しいなぁ」
って思うことが皆にとっても日常茶飯事ならば
この薬はいらない。俺が軟弱なだけだ。

俺の現在の問題は「人間不信」だそうな。
新しいお医者が言ってた。
親も含め、ほとんどの人間を信用していない、と。
信用しているつもりの友達にも悩みを打ち明けたり出来てない、と。
そして、自分はどうしようもない人間だと思っている。

まあ、図星だったりして。

ネットでも然りだよな、なんて言っちゃダメかね。
Twitterなんかさっきまで話してた人間も気に食わなかったらブロックして
「いないことに出来る」世界。ゾッとするよね…
YESマンを侍らかしている人もたくさんいるんだろう。
僕はイエスもノーもあるようなTLを構築しているつもり。
ツッコミがないと、おかしくなるから。
でも、それはそれで疲れたりもする…

僕が「理由なくjとにかく淋しい」時はルサンチマン（嫉妬）の塊だ。
世界にある、ハッピーエンドのラブストーリー。想い合ってる二人。それが妬ましい。
妬ましくて苦しい。妬ましくて苦しい。俺は一人なのに。
かと言って、どうしたらいいんだ。どうしようもない。
底なしの闇。
正直、それがみっともないのもわかってる。
そして、それも苦しい。俺はどうしようもないクズ。

文章書くのはこのあたりが限界のようです。
皆さん、俺みたいに壊れたらだめだよ。ポンコツになるよ。

もう俺はダメなのかもしれないです。

…ブログ再開する数日前にブログアクセスしまくってた人だれ？
あ、俺か？俺なのか？

ブログエントリ読み返してたら死ぬほど長文書いてて、
どんだけフラストレーション溜まってたねん、って思った。
いや、頑張って書いてたんだけど。
元々長文派なんだよね。
ブログでも短文でキャッチーに書ける腕はないです。

とりあえず近況。

連休頂いて、３日くらい不貞寝してたんですが、
寒波到来で風邪ぶり返すわ、急に鬱々するわで大変。

あと、ずっと、あごが痛い。やみ続けてはいないけど、顎関節痛？
虫歯かな？と思ったけどどうも違う気がする。厳密にはわからない。
リンパ腺が腫れているのかもしれない。あと、首コリがハンパない。
いろいろ因果が思いついて誰に相談していいかわからない。

そして、ごっつい無気力がツライ。
あー、薬飲んでみるか…？

という感じ。酷いエントリだ。