昨日は相方さんの部屋が閉められていたため、
今日は6時に起きて早めに家を出て車で時間を潰そうとしていた。
のだが、、、
運悪く朝になるとドアが開けられていて、
私が起きたのが丸分かりの状態だった。
朝の支度をしていると
案の定相方さんが起きてきて、
昨日は何が悪かったのかというところから
話し合いが始まった。
が、
ん？泣いてないか？
気のせいかとやり過ごした。
泣く要素がなかったから。
だが、あとから気づいたのだが
おそらくこのことなんだろうなと
今思った。
話し合いの中で、
1週間後に迫った来週の予定について
本当に行く気があるのか見えてこない。
一緒に考えようと言ったのに
先延ばしだったからというように伝えた。
それと、前の相方さんであれば率先して色々調べてくれて
行きたいところも言ってくれてたし、
私に返す分のお金のことについても
自分から言ってくれていたと伝えた。
それは謝ってくれた。
相方さんも相方さんで不満が溜まっていたようで、
私が不機嫌になっている理由を聞いてきた。
なので私もこの際はっきり言った。
一緒にプランを考えようと言ったのに先延ばしにしたり、
自分の時間がほしいと言いながら仕事が終わってから、
通勤時間もない相方さんは一人の時間ならたくさんあるはず。
家事だってやりたくなければやらなくても良いし、
そこまで望んでいないとも伝えた。
前までは一人より二人を大切にしてくれていたのに、
最近は二人より一人。
それを分かってるから私もできるだけ
休日は家にいないようにしていた。
でも帰ってきたら寝ている。
そんなことばかり。
それで一人の時間がほしいと言われても違うし、
二人の時間はどうするのかとも思ったと全部話した。
結婚してから変わったとも伝えた。
私だって変わった。
でも最近感情をコントロールしようと
我慢してる。
カウンセリングに行って向き合ってるわけであって。
我が強いとも言われた。
付き合ってるときはそんなこと思わなかったのにって。
自分でも気が付かなかったのだが、
確かに家族の前では我が強かった。
付き合ってるときは抑えてたからなのだと気がついた。
それは私の悪いところ。
私も直していこう。時間がかかるけど。
その後相方さんは別れる夢を見たと言っていた。
あー。それで朝涙が溜まってたのかと思った。
精神的に追い詰めてしまってるのは
私なんだろうな。。
本当にごめんなさい。
自分の時間がほしいと言って、
本当に別れてしまって一人になったら
俺は多分無理だと言っていた。
楽しいことばかり思い出してしまうからと。
それは私も同じ。
だから簡単に最近離婚とか別れるとか
言わないようにしてる。
そうなってしまうのが嫌だから。
他の夫婦はみなさんどうしているのか。
こんなに喧嘩するものかな。
離婚せずにいられる夫婦は話し合いをしっかりやって
お互い納得いくようにうまくできているのかな。
分からないことが多すぎる。
女性は自分を出しすぎないようにもしてるのかな。
私がきっと出し過ぎなんだろうな。