息子が2歳5ヶ月で突然亡くなり1年が経った。
一周忌は、義母が来る日に合わせて命日の2週間くらい前に執り行った。お寺さんへのお願いもすごく面倒で、何を用意したらいいかとか、ギリギリまで準備するのが億劫だった。
これが入園準備とかだったらワクワクしたんだろうなぁ。こんな悲しい準備は苦痛でしかないなぁ。
ブログで我が子の一周忌に出なかったとゆう天使ママさんの記事を読んだことがあるのだけど、私もできることならそうしたかった。
だけど、我が家はそうゆうわけにもいかず。
一周忌は、個人のお寺なので家族ごとにお経を頂けて、すごくゆっくり時間が流れた。
時が止まってるみたいに穏やかなお寺。
娘が上手くお昼寝できずグズグズしてて、夫が途中退席したり面倒みてくれて、よく食べ、自己主張も激しいタイプの娘なので、そのお陰で私は泣いても、ずっと泣くことなく過ごせた。
最後に住職さんが、
「息子くんがこれからは僕が守るからね」って言ってるよって教えてくれて、そう言ってくれてそうだなと私も感じてる。
でも、お腹にいる赤ちゃんに生まれ変わってほしいなんて、今でも思ってる。
夫とは息子の話でするのは、
娘の成長をみて、「◯◯くんの時はこうだったねー」とゆう会話をしてるけど、それ以外会話はしてない。
夫はたらればを話しても仕方ないと思ってるタイプだし、私がどんなに嘆いても、かける言葉に困るだろうから。
でも、命日前日に「お互いよく頑張ったね」って、お互いを労った。
私は何にもしてないただの専業主婦だけど、それでも自分でも頑張ったなって思う。
私はずっと友達に恵まれてた。
田舎生まれだったので、保育園、小学校、中学校まで一緒で長い付き合いのある友達もいるだけど、いまだに全く会いたくなくて。
LINEにはたまにメッセージくるだけで、ギュッとしちゃう。
私の気持ちを痛いほど受け止めてくれてることは、知ってるんだ。
何も言わずに突然祥月命日だけ、お供えとお花贈ってくれた友達もいて。本当に優しいなぁって思った。
でもねー、今は会いたくなくって。
自分のせいで、友達の人生にも、影を落としてしまったことが、私も辛いし、悲しい。
もうすぐ妊娠8ヶ月に入るけど、妊娠のこと義母と父だけ伝えた。伝えたらきっとみんな喜んでくれるだろうけど、それも複雑で。
それに、もしものことがまた起こるかもしれない。
だから、無事出産してもし大丈夫って思えたら伝えようと思う。
それまでは、友達も友達の家族も家族の人数が減ることなく穏やかに幸せに過ごしてくれたらいいな。
最近は、娘のプレ幼稚園をどこに入れるか、色んな幼稚園遊びに行ってる。
42歳妊婦なので、とにかく老けてみえないように、エステに行ったり、似合いそうな服探したり、
ポジティブなことで頭をいっぱいにして、なるべく泣かないよう過ごしてた。
こんな天使ママいるのかなーなんて自分に幻滅しちゃうけど、どうせ命ある限り息子と会えなくても生きていかなきゃいけないから、自分なりの精一杯な生き方なんだろう。
ゲームばっかして過ごしてる時もあった。
とにかく頭を他のことでいっぱいにして過ごしてた。
命日も午前中は娘の体操教室へ行って、
午後はいつものように娘はお昼寝がうまくできず、
思うようにならなかったけどそのおかげか、息子の死をあまり思わず淡々とすごせた。
1年経った。
これからはもう少し真面目に生きようって思えてきた。自分の人生とちゃんと向き合いたいなあって。
息子と過ごした幸せな時間もあったのだから。
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