よく思い浮かぶことがある。
小さい頃、母親からベルトで叩かれてる場面。
叩かれているとき、「早く終わらないかな。」「この痛みを感じなくするために、死んじゃいたいな。
死んじゃえば、痛みは感じなくなるのに。」って思ったんだ。
で、「早くお父さん帰ってこないかな。帰ってくれば止めてくれるのに。」とも思った。
酒飲まないときの父親は優しかったから。
遠い記憶でも、強く思ったことは覚えている。
いじめた方は忘れていても、いじめられた方はずっと覚えているように。
私も、同じことをしないように努力しないといけない。
自分自身が神で宇宙なのだと、心から思った日はいつだったっけ。
かつてそう思ったことは覚えているが、今の自分はそう思っていない。
毎日仕事して、食べて寝て、また起きて・・・。その繰り返しで、そんなこと考えることは久しくなかったな。
あの感覚はなんだったのか。 でも、あのとき実感したことを記憶しているから、今それを実感できなくても、
自分は神で宇宙なのだと思う。
この世にいる全てのものが、神、そして宇宙。 完璧なもの。そう思うんだ。
親が自殺する夢を見た。母親が。
その時の気持ちは、何とも言葉で言い尽くせない。やけにリアルな夢だった。
夢の内容は・・
久しぶりに実家に帰ったら、父親が玄関にいた。父「お母さんがちょっと前に自殺しちゃったんだよ。」
私「え？どうして教えてくれなかったの?」
父「・・・・」
その後すぐに目が覚めた。
夢の中の感情をまだ覚えてる。
母親の苦しみはなんだったのか？それを考えても、本人はこの世にいないから分からない。
そのもどかしさと、救えなかったという思い。
その夢を見た理由はわかるんだ。
一つは、母親は、本人曰く、本当に自殺未遂をしたことがあるということ。鬱病で。
二つめは、最近、知り合いのお母さんが、本当に自殺をしてしまった。
知り合いの気持ちを考えると、どう声をかけてあげたらいいのか分からなかった。
でも、一生の傷になるだろう。母親が自殺したということで、今後もいろんな感情がわき上がってくるに違いない。
そんなとき、ただ傍観するのではなく、「心配しているよ」「気にかけているよ。」「いつでも話を聞くよ。」などというメッセージを送りたいのだ。
何かしなくてはいけないと思いながら、ずっと何もしないでいたくない。
ただ、今、ふたりきりになるチャンスがないのだ。携帯をもっている人じゃないし。
でも、近いうちきっとチャンスを見つけて声をかけたい。
彼女の気持ちに少しでも寄り添いたいと思うのだ。
私がかつて、人からそうしてもらったように。
