とっても長い間、ブログをサボってしまいました。
長女が無事に第一志望校（音楽科）に合格しました。
コチラでの報告がスゴく遅くなってしまって申し訳ありません。
実は長女について
スゴく長く書いたのですが削除しました。
たぶん
お子さんを持つ方はみなさん同じ気持ちだと思うし、
今までどれだけ頑張ってきたかー？とか
悔しい思いもたくさんしてきなー！とか、、、
本人は意外にケロッとしたようにみえても
母は心配で心配で。。。でもそんな思いは
たぶん母ならみんな同じ。。。
ただ、
ユエルは残念ながら音楽一家の育ちではないので、
私は何のフォローも出来ない。
だからせめて最低限の事をキチンと頑張ってみよう！と
『レッスンを休まない事』と『先生を裏切らない事』
それだけを言い続けて
１２年、それを続けてみました。
実技レッスンと音楽教室は（単なる習い事なのにバカみたいに）
『休まず』
どんなに練習が出来ていなくて
どんなに先生に怒鳴られるとわかっていても、
多少熱があっても（インフルなど出席停止以外は）
学校を欠席しても夕方からのレッスンは
『行く』
先生もあきれて
『よく来たわね～！』と１０分で終わる事があっても
コチラからは休んだり遅れたりはしなかった。
芸術の世界は休まない事や皆勤賞なんて何にも
ならないし賞がもらえる訳でもそれで
コンクールに優勝する訳でもない実力オンリーの世界。
それに、コネや音楽環境や生活環境、
耳や手の遺伝子が大きく関わる世界。。。。
真剣になればなるほど
場違いな『アウエイ感』にいたたまれなくなりましたが
『ユエル休まないんだもん！』。
今思うと
厳しかったですね。。。
ユエル偉かったですね。。。
すっかり大人になったユエルですが、
３歳から１２年、一度も
『休まなかった』
先生との約束を
『裏切らなかった』。
それは正真正銘ユエルの歴史。
ユエルがそんな子供時代だった事を、
自信にしてくれたら
母は嬉しいな。。。
ユエルは４年生の時に
塾と音楽の両立がきつくなり
中学受験か音楽教室続行かで悩んで、
中受を辞めて、自分で選んだ音楽の道。
だからあえて徒歩５分の地元公立中を選び
そのぶん練習時間を確保。
高校から音大付属の音高受験を目指す事に決めた。
あさもナント８時１０分まで家で
毎朝タップリ練習する事が出来た。
だから我が家は
先に、何も習っていない年子の妹レイチェルが、
中受を頑張り、私立大学付属中（もちろん普通科）
に通い、姉のユエルよりも先に
登山学校だのスキー学校だの、学園祭だの～って
青春を謳歌するというカタチになってしまった。
『どうしてオタクは妹さんだけS学園なの？』とか
『お姉ちゃんの方はもしかして中受、失敗したの？』とか…
そのような遠慮ない？まっすぐな？ご意見の外野も多く、
そういった意味ではユエルには辛い状況だった。
ところがその公立中選択がユエルにはとても良かった。
ありがたい事に地元の気の合う親友にたくさん囲まれ、
親も子も気心が知れていて、キサクで楽でオマケに絆が深く、
和気あいあいとご近所付き合い感覚で家族で楽しめた。
音楽教室には内緒で３年間続けた部活も
休みがちになったものの引退まで続けられ
部員のみんなの助けを得て本当に楽しそうだった。
そんなふうにして音楽を続け、
音楽の世界を目指し、
その大きくてぶ厚い扉を
今回やっと自分の力であける事が出来、
スタートラインに立つ事が出来たので、
これからは自分で
なんでも思う通りにしたらいいと思う。
楽しい音楽学校の生活が待っていると思う。
のだめちゃん？千秋先輩？
やっとつかんだユエルの好きな世界で
青春を謳歌してほしいと思っている。
もし
険しい道になっても、
ユエルには礎になる（かどうかわからないけど）
『休まなかった１２年』があると思って胸を張ってほしい。
だって
そんなバカみたいな記録
誰も持ってないぞ！（笑）
母は音楽は専門外なので
そんな事しか、教えてあげられなかったけど、
苦しい時も続けてきたユエルを
心の底から
とってもとっても誇りに思っています。
そして長々とこうして
みなさんに自慢しているのです！！？
全く話は変わりますが、
合格発表の後も、あちらコチラへのお礼など
考えてもいなかったような大変な事が多く、
その中で、またしても
ビックリする様な私の大失態や赤っ恥。。。
たくさんたくさんありました。。。
お会い出来る方は、
ランチでもしながらお話しますね～
肝を冷やしちゃいましたよ～
そして多分、私のお年頃もあるのでしょうか？
この空しい気分。。。
この脱力感は単なる疲れではなく、
ちょっと心の病気の様な。。。
こんなに願ってもいない様な、ご縁をいただけて
幸せなお祝いムードなのに。。。
実は、今までにないほど
前に進めず、先を考えられず、何もかも
やる気が起きず。。。
ちょっと自分でもビックリするほど病んでしまいました。。。
ユエルのおめでたい時だから、
心から笑顔で！とか悟られまい！とかすればするほど、
ドンドン気持ちが沈んでしまい、
心から喜んであげられない自分がイヤ！とか
なんで気持ちがウキウキしないの！？とか
思えば思うほど、悩んでしまい。。。
メソメソ泣く夜もあり、、、
何だ？このやる気なさは。。。？？？
無意識に出るのは
だらしない溜息と生欠伸。。。
パジャマを着替える事すらも億劫な感じ。。。
寝癖を直す気力もなくスッピンでボサボサ。。。
わたしがこんなんじゃ
頑張ったユエルがかわいそう！と思えば思うほど
体は重くなって気持ちが沈んでゆく～～～
それに受験を隠れミノにして避けてきた
考えなければならない家族の問題事や厄介な事も
一気に押し掛けてきて。。。
そろそろ周囲から様子がおかしいと思われそうなので、
何か対策を練らねば？と焦っています。。。。
単に気持ちをあげればいい訳ですから
わりと得意なはずなんだけどね。。。
心の何かが、明らかにおかしい。。。感じ。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか。。。。
命の母を買ってみたらいいかな？
そしてもっと申し訳ないのはそのような状態で
春夏サロンスタイルレッスンの開講を
今しばらくお待ちいただけないでしょうか。。。
楽しみにお待ちいただいている方には
本当にごめんなさい。。。