はみ出た自分に丸をする

心理カウンセラー おせ けいこです。


「いっぺん落ち着こうか〜


あーで、こーで、そーで、あーで、

頭ん中がぐるぐるしている時もあるでしょう。


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色々と考えすぎて、

頭の中を何かがぐるぐる回っていて、


ただ、ただ、しんどい。



そんな時は、

いっぺん落ち着きましょう。



落ち着くための手段をいくつか

持っているといいですね。



私の場合、

お香はその一つ。


最近では、

割とどこでも手に入ります。


くんくんしてみて、

気に入ったら買っておきます。



頭の中が得体の知れないもので、

いっぱいになった時、


考えすぎてるな〜と

自覚した時、


いっぺん落ち着くのに

大活躍です。



他にも、

散歩に出るとか、

音楽を聴くとか、

絵を描くとか、

ぬいぐるみを触るとか、

甘いものを食べるとか、

などなど、、、


本格的なものでなく、

手軽に気分を変えられる何かを


いくつか持っているといいでしょう。



気分を変えると、

思考に走っていた頭の中の気が削がれて、


ぐるぐる回る思考に、

ストップがかけられます。




考えることも大事ですが、

人は考えすぎると苦しくなるものです。


考えすぎて、

ぐるぐるしている時って、


何かの罠にハマった

ようになっているだけなので、


そっと抜け出せるように

「いっぷく」するのです。



頭の中のぐるぐる思考で、

追いやられていた感じる自分を、


取り戻すきっかけを作るのです。





さくら通りはほぼ満開。

保護犬もじゃことパチリ。





人は感情で動く生き物です。


思考だけでは動きにくい生き物です。


なのに、

思考で動こうとするから、


ぐるぐるして、

しんどくなってしまうのです。



自分を動かすために、

感情を呼び戻すことが大事です。



思考から感情へ


スイッチを変えられる

自分なりのものを探しておくといいでしょう。



自分の好きなものが

気分を変えるものになるでしょう。


「私、何が好きかな?」



すぐに思い浮かばない時は、

五感から探してみるのがいいでしょう。


見えるものでは何が好きかな。

どんなものを見たいかな。


聴こえるものでは何が好きかな。

音楽かな自然の音かな。


匂うものでは何が好きかな。

どんな香りが気に入っているかな。


味や舌触りでは、何が好きかな。

好きな食べ物は何かな。


手触り、感触では、何が好きかな。

触ると落ち着くタオルやぬいぐるみはあるかな。




頭がぐるぐるして、

考えすぎているな〜という時に、


どんなのが好きかな?

今日はどれにする?


そんな質問を自分にするのも

いいでしょう。




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はみ出た自分に丸をする

心理カウンセラー おせ けいこです。


「カウンセリングを受けているのに。。。」


カウンセリングの効果がないと、

思ってしまうこともあるでしょう。


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カウンセリングを受けているのに、

ちっとも状況が改善しない、


それどころか、

ずっと混乱してるし、

ずっと辛くてしんどいままやん。。。


そう感じることもあるのです。



カウンセリングを受けている間は、

たくさん失敗をして欲しいので、


必要以上の助言は致しません。



んん???

どういうこと???


そう思われたかもしれません。




例えば、

よくある例ですが、


コマなし自転車や竹馬に乗ろうと、

練習を始めたとき、


必ず、

補助が付いていたと思います。


乗ろう〜と思って、

パーっと乗れちゃう人って、


いるかもしれませんが、

まぁ、ほぼゼロの領域でしょう。



初めは、

補助で支えてもらっていても、


不安で、不安で、


「ちゃんと持っててよ!」

「手を離さないでよ!」


ことあるごとに、

自分の安全を確かめてから、


足をかけるでしょう。



そして、

補助が付いていても、


こけるのです。


バタン〜!

あ〜〜〜、いったぁ〜〜〜い!!!


なかなかうまく乗れなくて、

泣きたい時もあるでしょう。


それでも、

自転車に乗りたい、

竹馬に乗りたい、


その気持ちがあれば、

また、挑戦するのです。


「ちゃんと持っててよ!」

「てぇ、離さんとってよ!」


自分の安全を確保しながら、

そのじつ、


当てにならないことも、

経験済みです。



やってみる。


こける。


この繰り返しが、

自分の財産となっていき、


やがて、

バランスが取れるようになるのです。



補助をやったことがある方は、

経験があるでしょう。


「ちゃんと持っといてや!」

と言われるから、


ちゃんと持っているけれど、

その補助に、


かかる力がなくなっていることに、

気づく時があるでしょう。



「ちゃんと持ってるでぇ」

と言いながら、


そ〜っと手を離してみたり

することでしょう。


あ、乗れてるやん!



ところが、

補助がついていないと知るやいなや、


バタン〜と

こけてしまいます。



だけど、

本当は、もうすでに、


乗れているのです。






いよいよ満開に近くなってきました。

@寿楽荘さくら通り





例が

長くなりました。



カウンセラーは補助役です。


自転車や竹馬に

乗れている状態というのは、


クライアントさんが、

自分で、自分に気づける状態です。




初めは、

自分が何を感じて、


どんな気持ちや感覚なのかが

わからないことでしょう。



自分が、

自分をどう扱っているのかが、


よくわからないことも、

多いでしょう。


カウンセリングの中で、

自分の思い込みを、


自分で見つけていく。


そのお手伝いをするのが、

カウンセラーです。



カウンセリングでは、

日常での辛い出来事や悩みをお聞きします。


カウンセリング中だけ、

気持ち良くなればいいというのでは、


全くもって不十分です。


クライアントさんの

思い込み、前提、セルフイメージを、

一緒に探す作業を致します。



そして、

カウンセリングと、

カウンセリングの間での、


日常生活の中で、

たくさんの失敗をしてもらいます。



やってみて、

どうだったか、


何を感じたのか、

どんな気持ちになったのか。


自分を確かめながら、

周りの人との関係に向き合っていきます。



カウンセリングと、

カウンセリングの間に、


クライアントさんは、

ぐーっと成長されるのです。



なので、

カウンセリングは継続でこそ、

効果があるともいえます。




カウンセリングを受けているのに、

日常生活がうまくいかない。。。



それは、

ある意味、


うまくいっている証拠です。


次のカウンセリングで、

話してください。



補助の手が、

緩められる時が必ずきます。


そうしたら、

カウンセリングも卒業です。



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はみ出た自分に丸をする

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「アイツに文句を言ってやる!」


そんな気持ちになることもあるでしょう。


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ホンマ腹たつっ!

なんなんアイツっ!


文句を言ってやらないと、

気ィが済まへんわっ!


フンッ===>>



鼻息荒く、

感情のままに、


あんたなぁ、

その態度なんなんっ!


人への配慮ってもんが、

なってないやろっ!


こっちが、

どんだけ気を使ってるかわかってる〜〜っ!


そんな態度するなんて、

人としてどうかと思うわっ!


もう、いい加減、

ちゃんとしてよっ!

ちゃんとわかってよっ!



まぁ、

アイツに何かされて、


その態度に、

腹を据えかねたって設定で、


かる〜く

文句を言ってみた感じです。



が、


これでは、

「アイツ」には伝わりません。


アイツはこう思うのです。


「この人、なんか怒っているなぁ」



自分の何に腹を立てていて、

反省すべきところはどこなのか、


な〜んてことには、

1ミリも気が向きません。


よって、

アイツの態度は改まりません。


それどころか、

この人、怒りっぽいんだよなぁと


いらない烙印を押されるだけです。





なら、

どうするのかというと、



アイツに何かをされた時の、

自分の気持ち、感覚、気分を、


そっと差し出すのです。




あなたに、

コレコレされて、


私、〇〇な気持ちになったんだ〜。





今、玄関の己書はこれ @MJ道場





アイツを諌めようとか、

反省させてやろうとか、

言いくるめてやろうとか、

態度を変えさせようとか、


思わなくていいし、


そう仕向けようと、

しなくてもいいんです。



私、

あの時のあなたの態度で、


悲しい気持ちになっったんだぁ。

寂しいって思っちゃったんだぁ。

一人ぼっちな気分になったんだぁ。

胸がチクっと痛んだんだぁ。



自分の気持ちや感覚、

気分を伝えるだけでいいのです。




そうやって伝えたら、

アイツからは、


「へぇ、そうなんだ」


と、

そっけない返答が返ってくることでしょう。



それだけでいいんです。



自分の気持ちや感覚、気分が、

伝えられたことを、


自分が知っているだけでいいんです。



そして、実は、

アイツにもきちんと伝わっているのです。


あの態度が、

不快にさせてしまったんだと、

ちゃんとわかってくれるのです。



気持ちや感覚、気分を伝えた方が、

きちんと伝わるのです。





アイツ腹たつ〜〜〜〜〜〜〜〜〜!


と、

身体中が怒りでみなぎったらば、


少し時間をおいて、


自分はどうして、

こんなに怒っているのだろう?


どんな、

気持ちや感覚、気分になっているのだろう?


と、自分をわかってあげるようにすると

いいでしょう。



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はみ出た自分に丸をする

心理カウンセラー おせ けいこです。


「アイツが悪い!」


「アイツのせい」にするとき、

人は、


アイツが悪いと思っています。


なぜ、

そんな風に思ってしまうのでしょう。


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なぜもクソも、

アイツが悪いに決まってるからやん!


アイツは、

人の揚げ足ばっかり取ってるし、

人が嫌がることばっかりやってるし、

人に命令しようとするし、

なんか知らんけど偉そうにするし、

気に入らないやつのことは無視したりする。


そんなヤツ、

悪いに決まってるやん!


そんな声も聞こえてきそうです。



「アイツが悪い」と思っているとき、

自分が、


アイツの、

どんなところを「悪い」と思っているのか、


少しあげてみるといいでしょう。





急に咲き始めました @寿楽荘さくら通り





さて、

いくつか挙げられたら、


それらを眺めてみましょう。



アイツの「悪い」と思っているところを、

自分に禁止していたりしませんか?


自分がやらないようにと

頑張っていることだったりしませんか?



人は、

自分が自分に禁止していることを、


平気でする人に反応します。



私はこんなに頑張って、

やらないようにしているのに、


平気な顔をして、

やっているアイツは「悪い」やつだ!



「悪い」というより、

実際には「ずるい」と思っているのです。



アイツずるい!



ずるいアイツのせいで、

自分が困っているんだ!



もう一度書きますが、

アイツの「ずるい」ところは、


実は、

自分がやらないように、


うっかりやってしまわないように、

自分に禁止しているところです。



・・・ということは、

自分の中に、


その「ずるい」部分が

「ある」ということです。



アイツが悪い。

アイツずるい。


その「悪い」ところ、

その「ずるい」ところが、


自分にも「ある」のです。



自分が、

「悪い」「ずるい」ことだと思っていることを


平気でやっているアイツが、

実は、


羨ましい〜のです。





そんなアイツのことが、

気にならなくするには、


自分が、

アイツを羨ましいと思っていること、


アイツの「悪い」「ずるい」ところを

持っていることを認めるといいでしょう。



さて、

呟いてみましょう。



あ〜、アイツが羨ましい!!

あ〜、羨ましい!

あんなことできるアイツが羨ましい!


どんな気持ちになるでしょうか?

何を感じるでしょうか?


あ〜、私、アイツのように、

人の揚げ足をとりたかったんだ〜。

人が嫌がることをやりたかったんだ〜。

人に命令したかったんだ〜。

偉そうにしたかったんだ〜。

気に入らないやつを無視したかったんだ〜。


あ〜、私、アイツみたいに、

ひどいヤツだったんだ〜。


どんな気持ちになるでしょうか?

何を感じるでしょうか?



アイツと同じといわれて、

覚える感覚も大事にしてみるといいでしょう。




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昨日のブログで、

「アイツのせい」にしてもいいと書きました。


が、、、


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アイツを誰にしたとしても、

アイツの「せい」にしたら、


その途端、


そこには、

被害者と加害者が生まれます。


アイツが加害者

自分が被害者


そうなるのは自然なことですが、

実は、


自分を、

うまく被害者の位置に置いただけで、


本当は、

自分が「加害者」のこともよくあります。



アイツのせいで、

アレもコレもできなかった〜

こんな目にあった〜


そんな私は、

なんてかわいそうなんでしょう〜


と、

被害者ぶりながら、

こっそり「加害者」になるのです。



アイツは「加害者」なんだと

疑いようがないように仕向けているけれど、


その実は、

アイツは「被害者」だったりします。



ややこしいですが、

いずれにしても、


「被害者」と「加害者」

の図式があるわけで、


対等ではないと、

自分で設定しているのです。





キレイなお花が咲いていました。




人と人の関係は本来、

「対等」なものです。


「被害者」と「加害者」の図式を

持ち出したら、


しんどくなるのも当たり前です。



それでも、

「アイツのせい」で大変な目にあっている

と感じている自分は「本当」でしょう。


そこを疑ってはいけません。



あ〜、私、

「アイツのせい」でこんな目にあっていると、

感じているんだなぁ〜


そう感じるのもしょうがないようなぁ〜。

私、頑張ってきたんだもんなぁ〜。


そこは、

十分に自分に伝えてあげましょう。



ひとしきり呟いてたら、

少し我に帰ってみるといいでしょう。


あれ、私、

「被害者」ヅラした「加害者」かもなぁ〜と。


ここまできたら、

もう大丈夫。



自分のことを

「被害者」ヅラした「加害者」であっても、

「加害者」ヅラした「被害者」であっても、


そのことに気づけた自分、バンザイ!






この世で生きる命や魂というものに、

上や下なんてものはなく、


等しく価値があるものです。


被害者と加害者の図式の中で、

そんな世界で生きているうちは、


そりゃぁ生きづらい。


そんな自分に気づくところから

始めるといいでしょう。



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