ダラダラ書き連ねました。
続きです。
心の中で何かが切れた。
その瞬間、
「○✗△□※❢❢❢❢」
何を叫んだかも覚えてないのですが(；´Д｀)
何か叫びながら泣きながら2階の住まいへ駆け込んだのです。
旦那が追いかけて来るので
鍵をかけてお風呂の脱衣場で(何故か)わんわん泣いたのです。
旦那はドアの前で開けろと叩いてるけど
私はなんか喚きながら泣いてた。
ひとしきり泣いたあと、物凄く重く暗いものが頭の上にどーんとのしかかる感覚…
なんでこうなったんだろう
なんで私ここにいるんだろう
なんで私生きているんだろう
あ、そうか、私は今生きてるなぁ
なーんにも生きてる感覚無いのに生きてるなぁ
感覚…ないなぁ…
その時、
当時高校生だった娘の腕に無数に引っかき傷があったのを不審に感じたときの事が頭に浮かびました。
理由を聞くと「コンクリートの壁でこすった」
と言ってました。笑顔もなくふつーの顔でした。当時は娘も家の手伝いや進学の事で悩んでいる時期でした。当時はリストカットでは？と心配になりました。
あ～、
リストカットか。
痛いのかな
どこまで切ると血って出るのかな
どこまで切ると痛みって出てくるのかな
良い悪いの判断もまったくなく
そばにあった顔そり用のカミソリで左腕をシュッと切ってみました。
あ、意外と痛くないんだ
二本、三本切ってみました。思ったより痛くなくうっすら赤くなる程度。
段々血が見たくなりました。
痛みを感じたくなりました。
でもまだ怖いという気もありました。
徐々に深く切っていき
思い切ってざっくりやったとき
やっぱ痛かった❢❢
痛いわ…当たり前だな…と我にかえる事が出来ました。
それでも目の上は重くて目を開けていたくない状態。
でも夕方のディナータイムは仕事したんです。
しかし翌日、
もう無理だ❢❢
何もしたくない❢誰とも話したくない❢誰にも会いたくない❢
助けて❢❢
って目が覚めた瞬間感じたのです。
これはやばいと思い、心療内科に電話をしてみると
予約制なので三日後しか見てもらえなかった。
旦那に話すと流石にただならぬ私の様子にしばらく休めと言われ、
心療内科を受診して
「自律神経失調症」の診断が出ました。
まあね、原因不明の何かに都合よくつける病名と言う方もいるのですが
結局原因は不明ですが、結婚前の事から現在までの事を事細かにずーっと聞かれます。
最初の旦那との出会いから聞かれましたよ
「交感神経が常に活発で神経がいつも休まらない状態。副交感神経を出してリラックスさせないといつも気が張った状態ですよ」
と医者に言われました。
「心が弱いんじゃないですよ。真面目な人ほどなりやすいんですよ」とも言われました。
心療内科通いは四年続きました。
その間、離婚し、住まいを変えて心療内科通いは終了しました。
三人目の子も社会人になり、私は実家に戻り、
随分気楽にはなったものの、やはり仕事の忙しさや人間関係に疲れ果て
ぢんさんに出会ったのです
そこから今に至りますが
ぢんさんに出会ってなかったら
あの頃の私はやはり心の弱い人間だと思っていたでしょう。
自営業の妻が全員そうなるのではないし。
でも、私は
そんな私があったからこそ
今の私があるんだ。
弱い私だって良いんだ。
今、たいして働いてないのに
ちょっと体調悪くても良いんだ。
何もなくても
体調悪くても良いんだ。
健康でいようと気を張って
それが自分らしくない事だと気づかないまま
どんどん自分を無視して頑張って頑張って
それが本当に幸せなんだろうか？
楽しく健康に気をつけるのはとても良い事だと思います。
それを誰かの言葉に反応して「私は怠け者だ」と自分を卑下してやる事は
自分を過小評価しているのではないでしょうか？
幸せだって病気するし怪我するし嫌われるし
病気したって怪我したって嫌われたって
幸せなんですよね
私はやりたくない事をかなりやめましたが、仕事やめたい❢って思うし、すごいストレス感じたり今でもするけど
仕事辞めればお金入らない。
お金ないと私の行きたいBeトレもマスターも行けない。
他力を使えと声が聞こえそうですが（笑）
どっちが嫌だと感じるか？と自分に聞くと
Beトレ行きたい、マスター行きたい方が勝つのです。
皆さんも、家事も育児もしたくない❢って思っても
じゃあ全部やらないで幸せかと聞かれると
なんかモヤモヤすると思うんですよね。
「旦那に皿洗いなんかさせたら汚いから嫌だ」って思うかもしれません。
じゃあきっと、きれいな食器でご飯を食べたいんですよね。
小さい事だけどそれがあなたのしたいことなのではないでしょうか？
きれいな食器、きれいなシンク、きれいなお風呂。
家事嫌だけどきれいな家が好きだなって思うなら
やりたい事、すれば良いと思うんですよね。
なんでもかんでもやりたい事、やりたくない事って難しく考えず
小さい事から始めていくと小さい幸せがいずれ大きい幸せに変わっていくんじゃないかな？って思います。
やっててやはり苛つく時もあるだろうし、体調悪くなる時とかあるだろうし、
良い事悪い事はワンセットでもれなくついてくるってぢんさんの言葉が私はとても腑に落ちました。
私達が素晴らしくても体調悪いときあるし
私達が素晴らしくなくても体調悪いなら
どっちを前提にしたら幸せだろう。
どうか、自分を責めないで。
どうか、自分を怠け者だと決めないで。
自分の体がいうことをきかないって発想よりも
「このわがままボディめ❢ったく❢わがままなんだからーw」
ってヤレヤレしゃーねーなーって付き合ってあげましょうよ
ちなみに私のわがままボディ、
糖尿病、橋本病(甲状腺機能低下、良性腫瘍)、椎間板ヘルニア、良性突発性頭位目眩
わがままやりたい放題です
ま、まぁ、しゃーないなー（笑）
めちゃくちゃ長文でしたが
最後までお読み下さり有難う御座いました
ぽこ