今日
子供を結構厳しく注意した
何度いっても
片付けをしない、とか
ペンを使う前に
終わったらキャップしてね、と
いったにもかかわらずしてなかったり、
同じように、使う前にカラーバルーンの
液状のものはちゃんと片付けないと
絨毯にくっついたらとれないよ、と
言ったにもかかわらず、あらゆる所に
液の塊が落ちてたり、とか
悪気ないのかもしれないけど、
イスの脚を私の足の指に乗せようとしたり、とか…
椅子の脚以外は以前も何度も
注意していたので
たかが4歳なんだから
何回も同じ失敗するのはよく考えれば
分かるんだけど
単純にイラっとしてしまって…
椅子の脚に関しては
瞬間的に脚の指が折れる危機を感じて
突発的に怒ってしまったり
とにかく私がイライラしだすと
娘は決まってパパに会いたいと
言い出す…
困ったし、そう言われると
申し訳ない気持ちになって
いろいろストレスあるんだなと
怒れなくなったり
私一人ではどうしても力不足に
なってしまう、私では足りないと
言われている気がして、悲しい気持ちと
こんなにがんばってるのにって怒りと
私が悪いんじゃないのにっていう
旦那へのいかりと、
旦那のせいなのに私にいわないで、とか
思った瞬間その気持ちを抑えて、
ゴメンねっていったり…
とにかく複雑だ
ただ
娘がいった
パパが買ってきた帽子
ママ、気に入らなかった？って
そう、旦那が申し訳ない気持ちからか
時々里心？がうずくのか
私に洋服とかお土産とか
買ってくるのだ
こうなる前からそうだけど
旦那は服や物で、お詫びの気持ちや
感謝の気持ちを示す
ありがたいし、それで文句を言うのは
贅沢と言われればそうなのかもしれない
でも、それで私の気持ちは
満たされなかった
そういうことをして欲しいんじゃない
話し合いがしたかった
どこをどう思っているのか話しあって
解決できることは歩みよって
解決したかった
謝るべきことは、あやまって欲しかった
あと、旦那が私にどうしてほしいのか
聞きたいのに、それは言わないので
こっちが色んな推理で察して…
ても、その推測があっているのかも
わからない
さほど不器用なタイプでもない
ごちゃごちゃ言うのが男のプライドとして
嫌なんじゃないか、とか思う
これも推測だけど…
それはともかく、今の状態で
旦那が私にプレゼントする意味が
わからなかった
似合うと思って、とは言うけど
むしろ私は、子育てするにあたり
なるべく平常心を保ちたいので
今の状況を悲観的にならない為にも
旦那のこと、それにまつる一貫のことは
忘れてしまいたいのだ
情緒不安定な母親と毎日過ごす
子供はたまったもんじゃないでしょ？
だから旦那に対する怒りを
今の状態を嘆かない為に
旦那からもらったもの、思い出、
旦那のものは一切極力
普段触れないようにしたいのだ
心が健康な母親であるために
こう書いていながら
既に、健康な心でないことは
きずいている
だけど、母親は演じなければ
いけないのだ
子供を安心させる為に…
でも、娘は気づいていたのだ
たった4歳なのに
ママはパパをよく思っていない事を
パパ、ママに帽子かってきてくれたのに
全然嬉しそうじゃなかったよ！って…
娘はそれをみて傷ついていた…
たかが4歳と思っていた私
バカだった
母親の感情はホントーに
子供に伝わりやすい
パパとママと3人で寝たいのに、
って泣き出した
3人で寝れないのは私が
怒っているせいだと思っている…
これは…
本当の事を話さなきゃいけない時期が
きてしまったような気がする
娘はパパが家に帰ってこなくなった
その日から、ずぅーと悩んでいたんだ
きっと
なんでパパ、帰ってこないの⁇って
パパは好きな人ができたから
もうお家はここじゃないんだよって
いった事もあった
だってパパが帰る場所はここじゃないと
教えてあげないと、ずっと待つことに
なるから、、
だけど、娘がその意味をもう少し
大人になってからもっと深く
考えるようになったら
今より余計に傷つくかもと思い始めて
単身赴任ということにしてるんだけど…
ようは、お仕事が忙しくてって。でも、それもなんだかウソついてる感が嫌なのと、本当はパパが悪いのよって言いたい気持ちが湧きでてしまって、パパが家に帰らない理由は話さなくなっていた
だから、家族であっている時は、ケンカしないようにするのが精一杯で、そっけなかったかもしれないけど、自分の感情が溢れないように必死だった
私なりに頑張ったんだけど、やっぱ仲良くはできなかった
旦那は負い目があるからか、優しくしてきたりして…
でも、私的にはなれなれしくしないでよ！
とか、その手で触らないでよ、とかそういう気持ちはあって、、多分これはプライド
あと、まずはやはり謝って欲しかった
でも私のプライドの為に
娘を傷つけてしまった
私は、他のお友達のお父さんを
あんな旦那さんだったらいいなと
思いながら、優しいパパだねって
褒めると、娘は自分のパパのほうが、
優しいもんって私に怒る
それは、自分がパパを大好きだって
意味だと私は思っていたけど、
暗に旦那を悪く思う気持ちを
感じとり、悪口いっている私に
怒っていたのかもしれない
今の私にできることは
娘に寂しい思いを絶対にさせない事
娘といれるママは本当に嬉しいと
いうことを伝えることら
娘を怒るときは様々な理由から
感情的にならず
娘の為だけを思ってサクッと
怒ること
両親不仲の負い目から
甘やかさないこと
自分の感情だけを娘に押し付けないこと
悲劇のヒロインにならず
普通の親でいること
そして
家族であっている時は
もう少し旦那と仲良くすること
これは、娘に余計な心配をさせない為に
でも、そろそろ旦那と
娘に今の状況をどう伝えるか
話すべきかもしれない
両親の言うことが食い違っては
娘を惑わすだけだ
と、いうことは…
私と旦那の関係も、
そろそろはっきりさせなければ
いけない
正直、
自分の気持ちもわからないけど…
でも、彼女に対して本気であったにしろ
もう家族が再生しないにしろ…
旦那には
まずは、
自分の過ちを、認め、
あやまってほしいな
