こんばんわ、ゼンです。
まずはこの文章見てもらえる方いらっしゃったら有難うございます。
今回の日記は心の悩み系です…思ったことそのまま書いてみようというのがブログ始めた趣旨でもあるので。
それと、自分でも嫌になるぐらい甘えが見えまくる内容を書いています…ご了承下さい。
今回のテーマ、「不透明な罪悪感」ですが
今、自分はそれまで趣味でやってたこと、好きだったことを行おうとするとこのよく分からない罪悪感のような感情に苦しめられています。
いや、下手すれば何もせずに休んでる時でさえも、この罪悪感に襲われて苦しんでいます。
その趣味というのは主にアニメ見たりアニラジ聴いたりアニソン聴いたりなんですが、最近は日常生活でもこの症状が出てくる時があります。
そして、この罪悪感の理由というもの
それははっきり言って、今の自分の仕事が原因です。
いや、正確には「仕事の出来なさ」が原因ですが。
告白すれば、自分が東京から転勤になった理由、それは仕事が出来なかったからです。
それも仕事の内容ですらない、単純なコミュニケーションが取れなかった訳です。
そのせいで客先にも何度も迷惑をかけ、恐れて仕事も何もしなかったせいで一緒に働いてる方に迷惑かけまくって酷い結果にしてしまって…。
いや、恐れてでもないです。仕事から逃げて、仕事を全く覚えず関東で遊びまくっていた自分の責任です。自業自得です。
そして今回、その仕事の出来なさがこうして結果に出てしまて、ライブロス症候群も襲ってきて…酷い時は立ってるのがやっとの状態です。
仕事も東京の時も今も基本毎日23時ぐらいまでやってます。平日はほぼ休まりません。
じゃあさっさと仕事覚えるなり勉強したりしろって話ですよね。ここが自分でも甘いと本当に思います。
仕事は正直自分には向いてないと思いますが、そもそも真面目に仕事に取り組んでたのかと言われると何も言えません。
ずっと逃げる口実とひたすら好きなアニソンライブに逃げてた気がします。
だから仕事で使えなくて迷惑かけまくるって当然の結果です。
それにここで仕事辞めても自分には他に出来る仕事はないぐらい無能だって理解してますし、それこそ仕事を辞めた・会社を裏切ったことに対してこの不透明な罪悪感が肥大する原因にもなりそうです。
続けるも地獄、辞めるも地獄。
そんな中で結局何も努力せず、心の疲労を原因に逃げてる自分が情けなすぎて苦しいです…。
色々あって捻くれた学生時代に「一切努力しない駄目人間になろう」なんて思って生きてしまった事がこうしてその通りになってきたんでしょうね。
その「色々」ってのも普通の人なら将来への成長と試練だと理解して真面目に取り組んでた出来事なんでしょうけど、自分は全く何もせず言い訳ばかりして逃げてきたんです。
何か新しい、罪悪感を覚えない趣味を見つければいいんでしょうか。
いや、まず仕事覚えようとしろよ。
そんな考えばかりがぐるぐる脳内を回り続ける昨今。
鬱なんでしょうか…。「好きなこと」が素直に出来ないことが辛いです。
今日は傷心しながら休みます、、