昨日はサボった負い目を払拭したくてブログをとりあえず書いたが、自分の中の鉛を誤魔化しながら書こうとしたので全然書けなかった。やはり昨日感じていた文章から滲み出る気持ち悪さは感じた通りだったな。
まぁウダウダ言ってても仕方ないので、パパッと書いていくか。
二日前に寝覚めが悪かった理由。その内の一つは俺の母親に関する出来事があったからだ。
結論から言うと、母が金儲け系のスピリチュアルに70万搾り取られていた事を知らされたのだ😂
きちいいーーーーーーーーーー
まさか、俺の母ちゃんがそんなことになっていたとは😂
俺がサボった理由を全部これのせいにするつもりは毛頭ない。どんな状況下でも俺には選択する自由と意志があるからだ。ショックな出来事を理由にサボったのは俺自身で、それが分かっているからこそサボった負い目で昨日のブログは書いてて気持ちが悪かった。
さて、母のあれこれに話を戻すか。
どんな経緯でそうなふうになったのか。
どういう流れで押し売り系スピの人と知り合ったのかは知らないが、母はそういった人たちと知り合った。まぁ何やかんやあったのだろう。件の物、「波動？量子？何ちゃら調整機器？」（ごめん、名前は分からん。ニュアンスはそんな感じ）を貰うことになったらしい。
例の物がどんなものなのかは又聞きなので詳しくは知らないが、まぁ簡単に言うと機械で波動？量子？を調整してエネルギーを良くするとかなんとか。結果幸せになれるよ。そんな感じのものらしい。
母がその機械を手に入れた時「ただでくれた」と言っていたので、
「へぇー、気前良い人もいるんだね」
そんな風に呑気に考えていたのだが、実際はそうじゃなかった。
聞いた話によると、ほぼ押し売りの様な形で母の手元にやってきていたのだ。
「貴女これ絶対持ってた方が良いわよ」
「お金？いい、いい。そんなのいつでもいいわよ。それよりもとにかくこれ持っていきなさい」
「ちなみに月10万ぐらい払える？」
中々の勢いで話が進んでいき、母も冷静じゃないなりに月10万なんて払えないと言って断ろうとしていたそうだ。しかし、
「じゃあ月5万は？」
5万なら何とか…………と、渋りつつも答えると「じゃあそれでよろしくね」といった感じで母は月に5万の分割で70万の機械を手に入れた。
実際にそういうのあるんだ……。どこか小説やドラマの中だけの話と思っていたがまさかこんな身近な話だとは、、、。正直驚いた。
何やかんやありつつ母は口約束を守って月5万ずつ払い、半分くらい支払い終えたタイミングで相手が豹変したらしい。
「いつになったら全額払ってくれるの！？！？」
突然催促され、母は恐れ慄いた。急いで保険金？からお金をおろして残りも全額支払い終えたらしい。それ以来その人とその人周辺のグループとは関わっていないそうだ。
この話を聞いた時、俺は色んな感情が駆け巡りショックを受けてしまった。
（母ちゃんがそんな押し売りされてたなんて）
（押し売りした奴は許せんな、よくも母ちゃん騙したな）
（でも母ちゃんにも落ち度はあったよな）
（俺が早く賢くならないと母ちゃんまた変なもん買っちまうぞ）
自分自身のことで精一杯なのに、母さんが壺売りに遭ってるのを何とかしなくちゃと勝手に背負い込んで勝手にあたふたして焦ったのである。自分で自分を焦らせ一杯一杯になって考えたくないと思い、ブログやラジオを更新しなかった。
確かにショックな出来事ではあったが、それをきっかけ（理由）の一つにして自身のスイッチをオフにしてしまった。これは本当に良くない。
俺がまだまだ環境に左右されてしまっている証拠である。
他者や環境に左右されずに幸せである。
知識として知っていても全然それを体現できていなかった。
それにとても傲慢な考えでもある。
「母を助けてやらなくては」
まるで自分が母よりマシだみたいな考え方ではないか。冷静であれなかった部分が違うだけで、俺も母と大差ない。
俺だってやってはいけないと思いながらゲームをしているわけだしな。自分の意識を他者に明け渡しているという点で見れば何も変わらない。
そんなこんなで母の出来事を聞いて勝手にあたふたして理由の一つに据えてサボったのである。
そりゃメンタルは安定しないし、ずっと気持ち悪いわけだ。今でもまだ地に足がついている感覚がない。ずっと宙に浮いてふわふわしているようだ。今回の件から自分が冷静でないことが分かった。
アナスタシアシリーズをちょろっと読んだくらいで知った気になっている。過度に自罰的になる必要はないが、ブログを書いている今も少し落ち着きがない。
あかん、こういう書き方してるから思考もちょっと引っ張られてきた。一発一息入れよう。
えー、まぁ何が言いたいかと言うと、俺は俺の意志でサボった。その結果後味が悪くて落ち着きがなくなってしまった。ただの現状確認回である。母の件は少し驚いたが自分自身が自分以外の何かに左右されてしまっていることを改めて知った。
このブログについても少し思うことがある。
本来は、
「自分なりに色々なテーマについて深く考えていき思慮深くなろう」
そういった目的でブログを始めたのだが、自分自身を整えてからでないとその辺のこと全然考えられないな。ただ焦っても仕方がないので少しずつ進んでいこうと思う。あと、一つ言われたのが
「賢くあろうとすんな」
馬鹿になれって意味ではなくカッコつけんな、泥臭くいけやって意味だと思う。まだまだ自分を全部曝け出せてない。そういうニュアンスだと思う。正直あんま認めたくないが、ダサい部分とか認めたくないだったり隠したいって気持ちはまだまだある。
恥ずいもんって書きたくないし世に出したくねーわ。でも見栄とか張ってても良いことねぇもんな。ふぅ、中々葛藤ですわ。
まぁでも少しずつ自分の全部を出していこうと思います。とりま今現在の俺はフワついています。今回の件でそれが良く分かったって話でした！今日はこの辺で終わろうかな。
本日も読んで頂きありがとうございます、また次回お楽しみに〜👋