今日の、思索　　〜 サボりそうになる今日この頃 〜





　今日は閑話休題というか、別のことについて書いていこうと思う。



　本日は丸一日空いていたのにも関わらず、やるべき事をやらずにダラダラしてしまった。

　「やばい、やらなきゃ」

　と、思いつつもスマホから目を離せずにいた。これはアカン、このまま行ったら山籠りペースだ。というか片足突っ込んでたわ。



　このやらなくちゃいけないのにやってないどうしようって感覚を久しぶりに味わった気がする。学生時代の頃によく味わっていた「提出物の期限が明日まで」みたいな。ちゃっちゃかやれば良いものの、どうしよどうしよってまごついて落ち着かないあの感覚を久しぶりに噛み締めている。

　ふー、ダラダラ書いてても仕方がないか。パパッと本題に入りますか。







　「今日はもうサボってしまおうか」

　そんな風な考えが頭をよぎったが、多分それをするとまた良くない方に転がり落ちてしまう。この「まぁいいか」っていう見逃しが俺をダメにしていくんだよなぁ。分かってるのに、それをしてしまうって事はなんかあるんだろうな。

　あー、そうか。まぁそうだよな。正直書きたかないけど自分の為にも書いておくか。



　「なんか誤魔化してるんだろうな」



　自分に対して誤魔化しやらなんやらをしてしまうとそういう思考が湧いてくるんだろな。

　誤魔化しねぇ。偽りと置き換えてもいいな。これがある限りは俺が目指すところには辿りつけまい。何故なら誤魔化しは自己理解との対極に位置するものだからである。極論を言ってしまえば、今すぐにでも俺は自分が在りたい自分で在る事が出来る。が、この対極に位置する状態で在る限りはそうなる事は出来まい。

　自分で書いててあれだけど、きちぃな。そらぁ、自分の触れられたくない部分に触れようとしている訳だからきちぃわな。正直もう今日はこの辺で勘弁してくれって感じだわ。

　「良くぞサボる事なく継続したな、褒めてつかわす」

　って自分に言いたいけど肝心な部分にはいつまでも触れてないもんな。そろそろ長ったらしく書くのは辞めて問答に入りますか。






【誤魔化しについて】


　Q：俺は何を誤魔化している？

　A：別に誤魔化してるつもりはないけど、結果的にそうなっていると言いますかなんと言いますか……。何かやだなこれ。懺悔室にでも来た気分ですわ。




　Q：聞き方を変えよう。今日は何故サボりそうになった？

　A：一日中ダラダラしてました。ちょっと他の事に意識を向けてしまったからです。




　Q：何をしていた？

　A：ゲームした後ハイキュー見てました。てか、待ってくれ。これ問答じゃなくて尋問になってる気がしてならない。こんなん出てくる答えネガティブになるわ！



　Q：お前が抱えている後ろめたさは何だ？

　A：まぁ、そうだな。やっぱゲームとかに対する後ろめたさだろうな。やる事やんないでやってしまう点とか。ちょっとだけとか、少しぐらい大丈夫だろって思ってやった結果がこれですわ。





　てか待ってくれ。何だこれ。終着点が全く読めないぞ。どうやってオチつけるんだ？


　今日こんな感じで書くつもりなかったのに〜、自分で懺悔室ってか取調室みたいなやり取りしてしまってきっついわ。

　もう良いやって投げ出して適当にまとめて終わらせたいけど、それじゃぁ自己理解を放棄する事になってしまうから終われないなぁ。まさかこんな形で自分と向き合う事になるとは。もっかいやるかぁ。




　Q：何故ゲームをしてしまうのか？

　A：YouTubeとか見てて面白そうだなって思ってしまったから。そん時も俺にはやるやらないの選択肢があったけど、「ちょっとくらい」とか「一日ぐらい大丈夫」って誤魔化しを入れて自分を正当化してしまうからである。




　なるほど。これを続けていては自分との信頼なんて築けないよな。そりゃ自信も生まれんわ。それなのに何故それをしてしまうのか？って疑問が出てくると思うんだけど、これって突然そうなるんじゃなくて、ゆっくり着実に進行していくものだ。ずっと前の誤魔化しが今実を結んで目の前に現れただけだ。

　「ゲームはしてないから、YouTubeを見るのはセーフだろ」

　こんな感じで前についた誤魔化しが追いついてきたのだ。



　土壌が既に出来上がっているってとこだな。これは根深いわ。ふーむ、きちぃです。あぁ、そうか。なるほど、


　「どうしたい？」


　に基づいた行動をしていないからこそ、そのツケというか意図していないからこそ俺の根っこにこびりついているもんが表に出てきたのか。確かにどうしたいって考えるのってこのブログを書いてる時とかだもんな。書いて満足しちゃってるよな。行動してる感あるし。そうだよなぁ、体現してないと意味ないもんな。


　ここ最近はブログとか再始動して勢いづいてきたから「少しぐらい大丈夫でしょ」って自分を正当化して止まってしまったんだな。やっぱ止まると止まっちまうな。
　アカン、ネガってきた。

　「止まっちまった、もう終わりだ」

　んなアホな考えがまた出てきた。終わったぁって膝折って地べたに這いつくばる方がダメでしょ。転んだらすぐ立ち上がる。これを徹底していこう。

　一旦そういった考えは傍に置いといて、どうすんの？って考えていこうな。




　何か今、プライドの根っこの端を捉えた感覚があるんだけど、取りこぼしたわ。なんて書こうとしたんだっけ？




　あぁそうだ。「やっぱYouTubeとか見るの辞めるか〜？」って思った時に、「待て待て、別に今すぐ辞めなくても良いだろ」って待ったをかける声が聞こえてくる。聞こえるってか湧いてくるというかそう思ってる俺がいる。

　まぁそうだよな、やっぱ辞めたくないんだろうな。「じゃぁ見てたら良いんじゃない？」ちょっと突き放すような声も聞こえてくるけど、そう言われるとそんな事ないって言いたくなる。

　「見たいなら見たらいい」

　うわ、俺のこの言い方好きじゃないわ。そんな風に言われたかないわ。でも、そんな事言わせてしまっているのは俺なんだよなぁ。


　ダラダラYouTube見たりゲームすんのは心地よくない。もう分かったって、改めて再認識したわ。


　自分の心地良いイメージに則った行動をしていこう。



　あぁ、そうか。常に問い続ける必要があるんだ。このブログとか他のノートを書いている時以外にも自分に問い続ける必要があるんだ。




　「今の俺は心地良いに則った行動をしているかい？」



　何か少しでも誤魔化そうとした時には、いや、その前に自分自身に問いかけてあげれば良いのか。そうしたら、その問いに対する答えがそのまま現実になる。

　最初はハードかもな。今まで誤魔化していた……、いや、これも予防線か。やるかやらないか、たったこれだけというかとてもシンプルなんだろうな。







　よし、まとめに入ろう。



【今日のまとめ】

・自分に問い続ける。
・その際に誤魔化しをしてしまうときちぃ事になる。
・自分の心地良いを追っていけ。



　以上


　さぁこれをこなしていくとしますか。




　本日も読んで頂きありがとうございます、また次回もお楽しみに〜👋