さて、今日は何をテーマに書いていこうか。
特に書きたいものもないんだよな。
いや、書きたいものがないっていうより、書きたくないものがあるんだろうな。それについて書いていくか。
俺が書きたくないもの、それは今の自分の状態だ。より正確に言うと調子が良くない自分について書きたくないんだ。調子が良い時だったら積極的に書けるしウッキウキで書くわ。
さぁさぁ何故調子が良くないのか？調子が良くないというより、やる気が起きないって感じかな。
今朝は何となくやる気が起きなかった。
「疲れてるなー」
ぼんやり思ってそのまま二度寝をしたが、割とすぐに目が覚めた。でも布団から出ようとは中々思えなかったので、ぼーっとYouTubeとかを見ていた。
そこで我々のYouTubeチャンネル「霊能者のアトリエ」で先日上がっていた動画、
これの内容を思い出した。
「このままいったらキチィぞ〜自覚しろ自覚ー」
心の中でそんな風に思っていたが、そこで「自覚したくない自分」に気がついた。
「今日は何も考えたくないー」
ブログで考えたいトピックもパッと出てこず、自分の中で休む言い訳や正当化する理由を探し始めていた。そうこうしている内に、誘惑に乗っかり自覚することはなかった。
そのまま情熱が湧かないまま、過ごしていたが、意識は前進しようとずっと何かを探していた。
それこそ、唐突に一人暮らしの物件を探し始め「住むならどの辺が良いかなー？」って色んな地域を吟味していた。
まるで1番考えないといけない事から意識を逸らす様に。
そんなこんなをしている内にお昼が過ぎ、昼食を食べ日課の家事をこなして過ごしていたが、全然やる気が起きなかったので再びダラダラ過ごすことにした。
「ブログやラジオは夜にやるから今は休もう」
俺にそんな時間は無いことは分かっているのに、動く気になれなかった。
そうしてウダウダしていると、一真(共にYouTubeで活動している霊能者)から、
「今日は順調かい？」
とのメッセージが飛んできた。
正直跳ねたね。
霊能者パワーで「俺が何してるのかキャッチしたんか？」って思ったし、心臓から「ギクｩｯ」って声が聞こえてきたからコイツも相当びっくりしたんだと思う。
「順調」って返信する事も可能だったけど、彼に俺の嘘は通じない。返信するまでもなく分かってると思うし、嘘つくと俺自身の為にならないしな。てか、そもそも俺の状態をキャッチして連絡してきたとかじゃなくて、普通に俺の事気遣って連絡くれたんだと思う。
そういう相手に対して、変な勘繰りをしているという事は、俺自身現状が後ろめたいからだろうな。胸を張れない状態ってやつだ。
流石の俺も重い腰を上げて日課の作業に取り組み始めたは良いものの、中々進めない時間が続いた。
普段ブログを書く前に、自分の状態(メンタル・その他諸々)を確認したり、気になるテーマやトピックがあるか考えているのだが、特に書きたいものをピックアップする事が出来なかった。
メンタルの方も
「別に落ち込んでいるわけでも無いし」
「ただポジティブかどうか聞かれたら困るくらいだし」
「シンプルに情熱に満ち溢れていないだけだしな」
と、いった具合で、まぁ我々のYouTubeをご視聴して頂いている方なら一発でおわかりになる状態、俗に言うネガティブ状態ってやつですね。
そういう状態だからこそ、
「このままブログ書いたら俺のダサいとこやネガティブな状態が現れてしまう」
それを無意識に思っていて、そこに焦点を当てない様にしていた。故に書きたいものが何もなかった。いや、書けるものが何もなかった。
「どういうテーマなら自分が調子良さげに見えるのか？」
そういったものを探そうと試みたものの、それすら考えるのが億劫で正直お手上げだった。
そんなタイミングで一真から
「今日夜アトリエ行くけど作業する？」
と、またまたメッセージが飛んできた。
正直悩んだね。「ほんっとに良いタイミングで連絡が来るなぁ」って思ったし、脳みそが２つに割れて「行くか行かないか」論争始めてたからコイツも相当葛藤してたんだと思う。
「行かない」って返信する事も可能だったけど、彼に俺の状態はお見通しだ。俺が行くかどうか躊躇う時は用事があるか自分の調子良くない時だ。長い付き合いだからきっと分かるだろう。いや、待てこの件はさっきもやったからもうお分かりだろう。行くか行かないかで躊躇ってる時点で俺のネガティブが露呈してしまうのを恐れている。第一に一真は俺を問い詰めるだとかそういった事を一切するつもりは無い。シンプルに「作業が進んでいないなら一緒にどう？」ってこれまた俺を気遣ってのメッセージだ。何なら晩飯まで作ってくれるとのことだ。
極限状態3歩手前の俺にとって一食をバカにすることなんて出来ない。本当にありがたい。何よりその心遣いが沁みる。
ここは今の自分の状態を隠すことなく、一緒に作業した方が絶対に捗ると思い行くことにした。
そして、時が追いつき今に至る。
結局アトリエについて作業をしてからも、書きたいテーマが見つからなかったので今の自分の状態についてそのまま書くことにした。そうして自分の状態についてツラツラと書いていると進むの何の。自分が見せたくないって思ってるものを見せるって腹括って書き始めたら、タイピングする手が止まらないですわ。
うわっ、自分の書きたくないものについて書いていたら、じっくり考えたいトピックがポロポロ出てきたわ。
・寂しさとは？
・愛とは？
・物語とは？
色々あるわ。この辺のテーマは自分の中で手付かずになってしまっているから近々触れていきたいと思っている。その勇気がないだけだ。
あ、あと何で昨日は調子が良かったのに今日は朝から元気じゃなかったのか自分なりに思い当たる節が一個あるわ。
昨日は午前中から張り切って作業に勤しんでおり、色々順調に進んでいてブログもお昼ぐらいには書き終わっていた。
午後は映画が安くなっていたので、友人と行くことになっていた。その準備をしながら観終わった後のプランを組み立てていた。
頭の中の流れでは、2時間程映画を堪能した後、自分が今練り上げている企画の細部を鮮明にしたり、9月の文学フリマの準備や作業をしようと考えていた。
現地に着き、友人を待っていたのだが、軽いトラブルが在り昼下がりに観る予定だった映画を夕方に変更することになった。
時間が出来たのでカフェで作業する事にしたのだが、正直想定外の出費は地味に痛手だなと思っていた。その事に対して腹を立てるだとか友人を責めるつもりは毛頭ないのだが、集中して作業する事が出来ず思う様には進まなかった。
どうして集中出来なかったのかも、今なら分かる。
俺は自分自身に問いかけるのが苦だと感じていたのだ。自分の想いを探って答えを見つけようとするのが少ししんどいと感じて億劫になっていたのだ。
企画や物事を早く進めていきたいのに、自分の気持ちを上手く表現出来ず、物事を進められない。それが焦ったくて難しいと感じて分からなくなっているのだ。
そんなスッキリとしない状態のまま映画を観て帰路に着いたのだが、家に帰ってからもその辺の事を考えなければと思ってはいるものの、考えるのが億劫でそのまま放置して寝てしまった。
自分のやりたい事を蔑ろにしてしまったからこそ、今朝は何だかスッキリしなかったし「疲れたなぁ」って感じていたのだ。
ふむ、やっぱりそれが俺のネックになっている部分だろうな。思う様に事が進まない現状がちょっと苦しいのだ。スッキリテンポ良く行きたいんだな。
が、そういう時こそ踏ん張りどこだし、俺の真価が問われる場面だろう。ここで頑張ってこそ初めて俺の目指す場所のスタートラインに立てるのだから、頑張っていこうや、俺。
そんなこんなで如何だったでしょうか？
これが今日の僕の状態ですね〜、うーん我ながら凄く生々しい。やっぱ向き合っていくしかないよなって感じですね。
本日も読んでいただきありがとうございました、また次回のブログもお楽しみに〜👋
ps
一真のパスタ、美味しかったです。YouTubeに一真が作る色んなパスタ動画があるので良かったら見て行ってください！😊
(今日のは写真とってないです、けど美味かった👍)
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