引き際って…

メールがきてすっごい嬉しかったりとか、電話がなって嬉しかったりとか。

そんな気持ちになれるのってすごいことだよね。

本当に嬉しくなっちゃう！
理想の人。

世の中の結婚願望ある女の人は何歳くらいから、結婚できる可能性が著しく低いけど愛してる人を諦めるんだろう!

こんなに好きな人がいる状態で他の人と結婚とか考えられない。

でも友達が結婚したりとか同棲してたりとか子供出来たりしたら、無謀な恋してる場合じゃないかな とか思うよね…

でも自分にウソはつけない！不器用かもしれないけど、自分の気持ちに素直に生きたい。

けどちょっとだけ不安になる。。

本当にほしいもの

こんなに毎日胸が苦しくなるのは、私が暇だからか!?と思ってみたりする。

もっと仕事とか遊びとか趣味で忙しくしたら良いっていうよね？

とりあえず、友達と遊んでみたり1人で旅行に行ったりするでしょ。


でね、何が一番楽しいか、とか 将来どうなりたいか とか 何がほしいのか とかゆっくり考えてみるけど

やっぱり行き着く先は、彼といたい って話になる。

彼のために家事をして子供がほしいなぁ、とか、隣で笑っててほしい、とか。

てか、一緒にいれたら他に何もいらない。

貧乏なら私が働く。


でも、こんな主体性ない女はダメってよく言うよね。
だけど仕方ないわ。


私は愛に生きたい。

人を愛すために生まれたと思う。

だったら、とことん尽くすべき？

でも、ボロ雑巾みたいに捨てられるのは嫌！


過ぎていく時間とか将来を考えて不安になっていく。

執着と思い出

人のこと好きになるって何なんかな。

確かに私と彼は愛し合った。
あの時間はウソじゃなかった。

2年間、毎日連絡とったし、ほとんど毎日会ってた。

死ぬほど幸せだった。

愛されてる実感もあった。
だけど人の気持ちって変わるんだね。

私は何1つ変わらないよ。
こんなんになるんだったら最初に言ってほしかった。
何で一生愛してるよとか簡単にいうの？

永遠はきっと過去にある。
だってあの日々はこれからもあり続ける。

でもね、思い出だけでは生きていけないよ!

もう私に気持ちないなら、はっきり言ってよ

中途半端に連絡くれてたら諦められない。

この関係がエンドレス。

あんなに真剣に付き合ってたんだから、なあなあにしたくない。

都合良い女になりたくない。

でも自分から切る強さもない。

少しでも可能性があるならかけてみたいって願う。

側にいたい。

でもそれだけじゃたりない。

もっと会いたいし愛されたい。

でも他の人じゃだめ。

こんなに苦しいのに。

夢に出てくるし、起きてても考えてる。

出会って5年目の秋。