昨年秋の不調から
ずっと続いているコト
ここから先の内容は
けっこう 重たいとおもう
読んでもらいたいのではなく
記録に残しておきたいだけなので
自己責任で進んでくれたらとおもいます
あと 社会復帰したいひとや
復帰したけど 疲れたひとへ
同じ気持ちのBBAもいるよってね
今年１月中旬から
シフト変更が余儀なくされ
日曜勤務が始まった
土曜日との違いは
出勤した時点の客数
イベントが日曜に
開催ってのが多いからとはおもうが
やはりひとが多い
特に 小さい子供とご年配者
たぶん車に乗せてもらっての来店とおもう
子供は走り回ってぶつかってくるし
ご年配の方は すぐに腕を掴んでくる
これは 接触嫌悪症の自分にとって
すっごい負担だし 恐怖
お客様ってのはモチロンだけど
腕を掴むのは バランスを失って
助けが必要とわかってるから
振り払うことが出来ない
心は叫んでいるのに
笑顔で対応するよう
訓練してきたとはいえども
再発した自分には苦行
（ここまで記して 涙が止まらない）
土曜日勤務だと そこまで酷くなかった
１日違いでこんなにも辛いとは想像してなかった
先月３週目過ぎたくらいから
日曜日の夜は 腹痛が酷くなり
ときには１時間くらい
トイレから出られなくなった
そのときから 眠れない日が始まった
日曜日の夜は寝れない
眠れても３時間あるかないか
いまは 土曜日の時点で
眠りが浅くなってる
そして 日曜日に吐き戻しが始まった
眠れないまま朝を迎える
月曜日の朝 出勤までに
仮眠を取ってるけど熟睡出来てない
なので 疲れが取れてないから
ミスもやらかし祭りでツライ・・・
おまけに
２月末からアクセサリー担当もしてて
ひとがいないときに
メンテナンスしてるけど
すぐに囲まれてしまって
ストレスが溜まる
ここ数日は 家族さえ近寄らせられない
特に 今日は ふいの接触が続き
涙が止まらないので いまも吐き戻したところ
頭と胃が痛いし 喉もヒリヒリしてる
でも 社会復帰して
頑張って１０年近く働けてたのに
再発の原因となったアイツを憎むのも
もうシンドイのでイヤだし
そこにフォーカスしてるのもイヤだ
だから 忘れたいと願ってたが
カウンセラーさんに言われた
［ 細胞は覚えてる ］が
クリーンヒットした
忘れられることが出来ないから
上手く付き合ってく方法を模索しなきゃで
それが辛く長いから 挫折しちゃう
社会復帰のタイミングを
運よく掴めたとおもうけれども
いま 離職したら
たぶん もう 諦めるとおもう
引き籠って 誰にも会わないでいるとおもう
実際 出勤して 休めばイイのにって
言われるたびに 脊髄反射的に
［ そしたら もう 来れない ］
１０年以上 隔離生活してきた
誰にも会わないのは楽だった
けど 社会から取り残されていく恐怖も
身に染みて感じてたから
ＳTAY HOME時期は
［ みんなが引き籠った ］ので
そんなに苦痛ではなかった
いま 辞めたり休んだりしたら
同じように苦しんでるひと
この記事読んで どうおもったか
わからないけれども
社会復帰したいひとには
残念な感じに受け止められるかもしれない
でもね
働くことがイヤじゃないなら
オタメシするのもイイとおもう
実際 復帰して再発するまでは
楽しいとか 面白いとか 感じてたもん
対人関係でも イロイロあった
でも それは誰だってあること
そとに出てなかった時間分
経験が少ないんだし
逃げ方がわかんないのも
経験が足らないってことだもん
ワタシはたまたま
ショックで再発しちゃったけど
もしかして
なんも起こらずに済むかもしれない
だって １０年近く
これほどのことはなかったもん
たまたま ヤツが
オサワリ越えた
西鶴の好色物語的女だった
嫌なら 出ないでイイ
でも 出ないのもイヤなら
オタメシもいいのではないかなと
泣いて苦しんでる自分が言うのも
これまた なんなんだってハナシだけどな