どれだけ知り尽くしたとしてもマンネリでも

昨日もあまり記憶がなく
今日もあまり記憶がない
気が付いたら１日過ぎて、１週間が過ぎて、１か月が過ぎる。

またオタク事にお金をつっこんだ。
そういう場合も、記憶がなくなる。
いくら使ったのか、なんて記憶に残らない。
ただ、物だけが残る。

不毛だよなって思う。
私なんてとくに、はやりすたりが早いので
いくらお金をつぎ込んだところで、すぐに飽きてしまうことが多い。
でも、やめられない。

オタクという生き物の、悲しい性なのかもしれない。
どうにもできない。
普段の私生活で他人に理性的過ぎる分
自分の事となると爆発はするのかもしれない。

むだい

うーん

とくに、なんも。

優れた人間になりたいですね。

薙ぎ払え

かまってちゃんの思考はわからない。
基本的に、勝手にすればって考えのせいか
本当にわからない。世間的には私の反応は間違いのようである。

なんでもいい。
考えるのもめんどくさい。
やはり仕事をしていると、頭が疲れる。

脳の細胞がほぼ死滅してしまっているのか
年寄りはしばしば自己中心的である。あからさまに。
他人を気にかける分の細胞が存在しないのか、余生わずかなので他人に気遣っていられないのか
どちらかは知らないし、どちらでもいい。
それほどまでに、正直私は年寄りが嫌いだ。
たしかに、長く生きてきた分なにかしらに貢献はしてきたのだろう
しかしながら、私はその恩恵にあずかっていないと思うので
横暴にわがままに振る舞ってみせられても単純にイラつく。
そうです、私は歳寄りが嫌いだ。

しかしながら、時々優しくしたくなる瞬間もある。
私の価値観で、まったく嫌いじゃないと思った人限定だけど。
人に優しくしたくなる瞬間がある。人に好いてもらいたいと思う瞬間がある。
そう思って気遣いを差し出して、結局は良い人気分に浸かりたいだけなんだろうなと思う。
自分が良い人かもしれない、と思うのは少々気分が良い。
そんな利己的な優しい人でも、悪くはないんだろうね。

かかくやすく

お洋服を購入
夏服を買ってきました
車でドライビング
遠くまで

オタクごと、大量購入
不毛だってわかってるのに
どうして人はこうも不毛なことをしてしまうのか

永遠の謎
こんな不毛なことやめたいと思うんだけどやめられない
まやくと一緒だね

夢の外へ連れてって

ざっつ引きこもり
1回ちらっと、20分前後
外に出たけど、それも車運転しただけで外に降りてない
ザッツ引きこもり
うだうだ、だらだら
そんな日があったって、いいじゃないか
比較敵そういうタイプだけどいいじゃないか

やらなきゃいけないこと、今日もできなかった
クズです私クズなんです
そして明日はおでかけ

わらのたて

藁の盾が面白かったです。
終わり方がイマイチだったけど途中がすごく面白かった。
藤原竜也演じるあの人、すごいクズだった。
いいよ、クズいいよ！！
最後っていうのは、あの最後？警察のどまんなかでのやりとり。
あんなんしてたら、誰か撃たないの？って思う。

今日はすごく忙しかった。
なんか、色々とやることがあって・・・
でもできないこともあって
ほんといやになった。
結局頑張ったって、私はその程度だし

あと今日もセーラームーンのガチャポン回しまくった。
あと1個が出ない・・・！
ここまで来たら、悔しい揃えたい・・・
でもガチャポンって苦手だから、もうやめる。
私は基本的に何事もフルコンプしないと気が済まない性質なので
それをわかっているから、やらない。

スカート

夜
星野さんの曲を聴きながら
ココアでも飲めたら
なんて贅沢なんだろうと思う。

今日はゲームをおやすみする
つもりだけど、でも、あぁ
イケメンが癒してくれる
心はいやされても
確実に疲労感は積もる
バーチャルも現実もそこは変わらない
他人と関わることは絶対に休まらない
楽しくても疲れる。

望み聞くよ聞かせて

アニメが始まった当初くらいから？だと思うけど
神々の悪戯やってるんですよ。
目当てのロキをクリアして月人、そして今はアポロン。
アポロンは元気で明るくて太陽の神様なんだけど
切ない・・・ほんと切ない。
明るく振舞うその裏で、本当は不器用で自分の事を卑下してばかりで
だけどそれを悟られまいと明るく振る舞っているんだよ。
アポロン、なんて良い子なんだ・・・
いや、ダメな奴だなって思えるところもあるんだけどね。
主人公ちゃんも、相手のために辛い気持押し殺して頑張ってる感じで
アポロンルートは良いな。他の人の全然やってないからあまり比べようもないんだけど
個人的に、好きかな。

自分と重ねるわけではないけど
私も外では何も考えてません能天気です、って感じで
とりあえず笑っておけって笑ってばっかりで
表情筋が痙攣する程度に笑ってるからなんかね・・・
思うところが、あってね。
いや、事実能天気ではあるけども
誰の話でも笑えるほど笑い上戸ではないしそんな良い子ではないんですよ。
趣味だってあるし感情だってあるんです、って思うけど
それを他人に悟られるのはめんどくさいのでただニコニコと笑ってる毎日です。
どんな人が生きやすいかって
多分馬鹿な人が一番生きやすいし楽なんだと思うんだ。
面倒事避けるには、やはり馬鹿でいることが一番だと思います。
事実馬鹿ではあるけど、事実以上に馬鹿ですって見せることで面倒事が避けられる。

キミ

ふとした瞬間に、本当に空っぽになって
ただ言いようのない悲しい気持ちが押し寄せるときがある。
そういうときは大抵、お腹が空いているかまぁ女の子の日が近いかのどっちか。
女ってめんどくさい。
ホルモンバランスによって性格とか考え方とかコロコロ変わって
本人も受け止めきれなくて辛い。めんどくさい。

セレクターってアニメがものすごい面白い。
何番煎じだよって感じの内容ではあるけども
面白い。こういうダークファンタジー？すごい好き。

恋愛体質の人がいる。
何でもかんでもそういうことに結び付ける。
どうしてそんな狭くてつまらない考え方しかできないんだろう。
恋愛が大事な人もいる。それはわかる。
でも、そればっかりじゃない人もいるって理解してくれないのかな。
大切なものの順番で、恋愛が本当に下位の下位の人だっているんだよ。
恋愛体質な人は、私は暇人なんだなと思ってしまう。
それもまた、凝り固まった考え方だってのはわかる。
私は自分自身に余裕がないので、他人を思いやることなんてできない。
自分も好きになれないのに、どうして他人が好きになれるのか。
結局、恋愛する人っていうのは自分のことが多少好きなんだと思う。
悪い事じゃないよ。
ある程度自尊心がないと保てない。普通の人のようには生きられない。
極端に自尊心が低いという自覚はある。でもどうにもならない。
それでもいいと思ってる。別に、死ぬわけじゃないし。
時々辛いけど。
自分の事を好きになってほしいから他人を求めるんじゃないの？なんて考え方もあるけど
そもそも自分の事が嫌いな人は、自分の事を好きだと言う人の何もかも理解できないわけだし
理解できない人を信用できるわけもない。
だから、他人を好きになれてる現状がある人は言うほど自分の事が嫌いじゃないんだと思う。

どうでもいい話。

tail light

クワガタPさんの『tail light』って曲を久々に聞くと
本当にいい曲だなって。
普通に生きていればきっとこの歌詞に共感する瞬間があるんじゃないかって思う。
私は、まっただ中な感じ。
何者かにはなれると思ってたけど、何者にもなれなくて
全部中途半端で、中身もない、ただただ流れる毎日を生きてる感じ。
何かを為さなくては、って思うんだけど
何もしてないんだから何もすることはできないし、何者にもなれない。
それに悲しみを感じる資格なんてないんだけど、どうしても芽生えてしまう。

と、いろいろと思うところのある良い曲だな、と思う。

こんなどうしようもない私だけど
今の仕事を通して、些細でも、誰かの何かになれたらいいなと思う。
きっと、まだまだ。もう少し今の仕事を頑張った先にきっと何か見えるんじゃないのかなって。
昔よりは、少し、明るく物事を考えられるようになったのかな。