こわくて。
愛されることがこわくて。
わたしがわたしを受け止める器が小さ過ぎたから
それより大きな気持ちを受け止め切れなかった。
過去形じゃない。今もおなじ。
何度も繰り返して次こそはって思ってた。
わたしのせいじゃないかもしれない。
変われるかもしれない。
変われなかったな。
最後に恋をした時、変われたような気がしたのに。
結局、自己肯定感を上げる手段は
人からの評価でしかないから、
これ以上ないくらいに愛されてる実感がある時だけしか
自分に自信が持てなかったよ。
そこに揺るぎない気持ちがあると思ってたな。
実際、私はずっと好きでいる自信があったし、
今も好きだよ、ほんとだよ。
だけど、ずっと好かれる自信がなかったよ。
わたしはいつだって、
恋愛すると境界に身を置いてしまうから、
自己肯定感のなさを噛み締めて絶望してしまうから。
わたしの幸せは恋愛にないのだと悟って。
それから3年が経とうとしてる。
とても虚しいけれど、やっぱり、悲しくはないし、
自責の念に駆られる時間も少なくなった。
これが、きっとわたしの最適解。
幸せにならないことが、
わたしがわたしを守る唯一の術。
では わたしは なんのために 生きれば。
わたしは 何を 目指して 生きればいい？
もう傷つきたくないのに。
もう傷つけたくないのに。
幸せになりたい。