最近やってる「リバウンド」ってドラマ
みてて、なんか気持ちが
すごくわかるなーって
共感した。
太ってる気持ちは
少しだけど
友達の間で
恋愛をはさむと
友達っていう中が
少しづつ少しづつ
くるってくる。
わたしもそうだったしね。
でも愛を選ぼうが
友達を選ぼうが
絶対的に正しい選択なんてない
私は結果愛をえらんじゃったけどね・・
これでよかったなんて
いえないし、こうすればうまくいったことも
なかったとおもう
信用してくれて
いつも応援してくれる人が
私にいるんだから
今このときに背中を押してくれる
親友を大事にしなきゃねっ
あの時の私とあの子はきっと
お互いの幸せを考えすぎてたから
うまくいかなかったって
私は勝手に思ってる。
これからどうするか
きっともっと考えなくちゃ
このままでいいなんてこと
絶対にないんだから
就活がんばろっ！ !
日記更新。
１９年生きてきて
ずっと呆然と生きてきたけど
はじめてこのままじゃ
いけないって本気であせった。
ゆうたと私は
ちょっと近づきすぎたみたい
だから少し距離をおくことにした
あと母親とも。。。
まあ、いきなり突き放すのは
変だからお金ためて
一人暮らしすること決めた
だから今のバイト先で
就職すること決めました。
ゆうたと初めて
別れ話をしました
でもやっぱりお互い
大好きで一緒にいたいのに
別れるのは
おかしいってやめちゃったけど
一緒にいてだめになってくのは
このままじゃいけないから
結果距離をおくことにしました
お互いの将来のため
周りからいわれることも
すごくつらいけど
二人とも成長したねって
認められるように
がんばらないとねっ
またちょこちょこ
更新します。
でもこっちには
私たちカップルの話
ばっかかも(笑)
久々にこーしん。
だいぶ放置してたなっ
とりあえず仕事は５か月前かな？
４か月前くらいに決まりました
今任せてもらっている
担当の売り場があるんだけど
なんか頭がごちゃごちゃする。
まだほかの仕事もぶっちゃけ
覚えきれてないし。。
頭使うことばっかで
結構私の頭ショート寸前です。
どんだけ頭使うこと
怠ってきたのかなあって感じで
もう少し頭よくならなきゃって
日々焦っています、
でも、時々ここでいいのかなとか
将来ここでやってくのが
安全とか
それでいいのかなって
まあ、私のことだからどこいったって
そう思うに違いないけど
やりたいことをまっとうできたら
どんなに楽しいだろう
生きがいがほしいです、
今の仕事にたいして楽しいかって
いわれたら
正直いって楽しくないです。
でもそこで楽しみを見出すことが
大事なことだし、どこいっても
そういうのって必要だとおもう。
でもその楽しみを見出すことが
私は苦手です。
最初は新しいことばかりで
楽しくて仕方ないのに
慣れてくると悪いところばっかり
みちゃっていやになって
やめてしまったり。
それってすごくよくない。
最長で１年くらいかな
今までのバイトでもったのは。
だからそんな私が
今のとこをやめようと何も
変わりはしないし
したいことがあっても
きっとまた同じことを
繰り返してしまうから
今のところで精一杯がんばらなきゃいない
そうずっと言い訳みたいに
言い聞かせてる自分がいる。
使えない自分に嫌気がさす
頭が悪い自分に嫌気がさす
それに今かなりひきこもりだとおもう；
バイト以外外にはでないから
家にいても家のこと
洗濯物とか
洗い物してごはんつくる
その繰り返しだし。
自分からなにかしにいかなきゃいけないのに
だたまってるだけで臆病なだけで
気持ちだけ焦ってがんばってる。
あーーーなにいったって
やる気ないだけだろ！って感じだよね；
卒業してきがついた
私は本当は空っぽな人間だったってこと
最近は無性にイライラして
無性に泣きたくなって
それでなにもやる気がおきない。
きれいごとばっかならべて
偉そうなことたくさん言ってたけど
それは全部私自身に言い聞かせてきた
だけかもしれないね。
とにかくくるしいです、
