英語の世界を見てみたい！想いが強すぎてカナダ永住→帰国して英会話の楽しさを伝える講師&コーチ -17ページ目
こんばんは。
今日は、父の日なので
いつものケーキ屋さんでケーキ
を
買いに九品仏まで。
行きがけにお寺に立ち寄ったら
心地よすぎて長居してしまいました。
新緑と光がキレイ。
歩く度に、違う角度から光が漏れて
今日は、夏至と新月と日蝕が重なり
何かしなきゃ!!と思っていた私ですが、
(出た!!!思考派)
これが正解で、あれは不正解
という事はなくて、
木々のように皆ちがって、
それぞれがそのままで素晴らしいと
思い出して、安心しました。
両親は大好きだし、感謝だけど、
その前に自分を最高に愛すること。
そんな事も浮かんできました。
思考して頑張って答えを出すのはもう卒業。
自然の中で、感じることを大事に
一歩一歩いきたいと思います。
「頑張らないとワタシには価値がない。」
昔はそう思っていました。
正確に言うと、そう感じていたけど、
その事に気がついてもいなかった。
勉強も出来るだけ頑張ったし、
好きな英語はいっそう頑張ったし、
留学先で、英語が通じなくて悔しい想いを
した時も、頑張って克服してきました。
「頑張る」にはRewardがあったから。
勉強を頑張る
→良い点数が取れる
→親にも先生にも誉められる
→嬉しいから、また頑張る
親も、学校も、会社も、社会全体も
いわば自分が属するところは、
みんなこのシステムを適用していたから
それこそが全て、と疑うことすらなかった。
「頑張る」の落とし穴にハマりました。
頑張っても
欲しい結果が得られなかった時、
例えば受験で第一志望に落ちたり、
TOEICの点数が取れなかったりすると
自動的に、
疑うこともなく、
私の頑張りが足りなかったからだ
実力不足、チカラ不足。
忙しさにかまけて勉強しなかった私のせい。
疲れて寝てしまった私のせいだ。
きちんと理解していなかった私のせい。
と、自分を責める。
周りは誰も責めていないのに、
100回くらいココロをナイフで傷つける。
大きなバツ
を自分につける。
「頑張る」と誉められるし、嬉しい
から、
「頑張らない」と誉められないし、悲しい
になる。
「頑張る事」は、ワタシの価値をあげて
「頑張らない事」は、ワタシの価値をさげる
本当は価値なんて下がってないのにね。。
子供にとって、幼いころの育てられ方は
絶対の存在の親から愛されるための
条件だったから、無条件に信じていた。
ニュースなどで聞く虐待をされた子供が、
それでも親をかばったり、信じるのも、
親には無条件に愛されたいからではと思う。
大きくなるにつれ、親も完璧ではないと
理解出来るようになったけど、
染みこんだ観念は、
簡単には消えなくて
大人になっても、面白いくらいに
自分の身体とココロの奥底にある。
頭で理解したと思っていても、
ココロはまだ癒えていないこともある。
顕在意識の下にある
潜在意識が、
だって、あの時
私の話を聞いてくれなかったじゃない。
だって、
妹/姉や弟/兄の方が可愛がられていた
と感じたまま、放置されている。
なんだか悲しいね
でも、
そんな自分の潜在意識の叫びに
気づかないフリをしても
何となく平和に生活できていた時代は
終わりに近づいていると感じます。
ステイホームで、
家から出られない、移動できないのは、
波待ち時間なんだよ、
と、ある方から教えてもらいました。
波が来ないのなら、
外に出て波に乗ろうとせずに、
膝を抱えている「ミニ自分」をクリアリング
（浄化）しようと決めました。
今までの価値感、観念、
思い込みが、がらがら崩れていきました。
コロナ前には我慢できていた違和感に
もう我慢は出来なくなっています。
もともと、繊細で、気にしいのくせに、
決めたことは突き通す強さがあり、
社会的には暴れん坊でしたが、（笑）
もっと外れる予感しかしません
でも、不思議と怖くない。
やっと自分のあるべき在り方を思い出した、
そんな気がしています。
おはようございます。
昨日は、新しいパスポートを
受け取りに行ってきました。
中に富士山などが描かれていて
おしゃれなデザイン、気分が上がります✨
どこの国のスタンプが
押されていくのかな～
その後は、またお気に入りのカフェで
楽しい時間を過ごしていたのですが、、、
隣に来たグループに
すっごく感じが悪い方が１名。
小学生くらいの娘さんに
すごい勢いで怒鳴り、
自分がソファ席に
座れなかったことを八つ当たり。
(ソファに居る私を振り返っては
この人が動けばいいのにと
言わんばかりに見られましたが、
私も好きな席なので動きません笑)
娘さんは冷静に対応し、(偉い子😢)
一緒に居るお友達もなだめてる風でした。
(他の言語と半々でわからず)
最初は、こんなモンスター
みるのは、
久々だなぁと内心面白がっていましたが、
だんだん耳の入ってくる怒鳴り声や、
雑な言動にイライラ💥
彼女の怒りの周波数に
自分の周波数が合ってしまいました。
(何でこんな乱暴な言い方するの?)
(何様なの、この態度!?)
(子供がかわいそうじゃない!)
こんな時、相手を変えようとしても
自分のエネルギーが無駄だし、
相手は変わらないので、
スマホで、落ち着く音楽を聞きながら
さくさくクリアリング。
そのうち気にならなくなり、
本に集中していたら、
別の席が空いた途端、
速攻で移っていってくれました。
Yay
アディオス❗
人間なので、誰でもイラっとしたり、
落ち込んだりする事もありますよね。
それは人間らしさの１つなので
良い事だと思うのですが、
人間が出す周波数って、
意外と周りの人に影響するんだなと
今日の実験でわかりました
怒りの周波数に合わせる事も、
怒りの周波数から離れる事も、
自分で選べる。
そして結果は、
自分が、怒りの周波数から離れたので、
相手が、勝手に離れていく。
シンプルですね。
実は、なだめてる友達さんを見てて、
この感じ、なぜか知っていると
感じていたのですが、
それは、うちの母と妹でした。
怒りをあらわにしてたのは、
昔の私。
はい、ワタシです。
短気で、感情の起伏が激しい子供でした。
家族は相当疲れただろうと思います。
見捨てないでくれて本当に良かった～
せっかくなら、
ニュートラルな周波数で
自分にも、
周りにも接していきたいです
こんにちは。
青空が広がっていると
自然に外に出たくなりますね。
私は｢学びたい｣という想いが強い星なので
定期的に本屋に行きます。
本屋にいると時間があっという間。
幸せなひととき🍀
その後は、行ってみたかったスタバで
ゆったりラテを楽しんで来ました。
お店に入った時
座りたい窓際の席は空いてなかったので、
近くの席に荷物をおいて買いに行こうとしたら、
品の良いご婦人が、
｢私たちは、もう出るので、どうぞ。｣と
声をかけて下さいました。
窓際の角の一番気になってたスポット。
家を出る時間が予定より
遅くなったのも良かったんですね。
スタバで、ぼっーとしていたら、
友人からメッセージの返信がきたので、
やりとりしていたら
全く別のことだと思ってたことと、
点と点が繋がりました
彼女の何気ない一言が、
線をつなぐ役目を果たしていて、
私の方は、開放している状態だったから
入ってきて、腑に落ちるんですよね。
がむしゃらに努力して、
嫌でも我慢して
「ゴールにたどり着こう」としていると
どこかに歪みが出る。
力まず、自然に行っていいんですね
今は、これまでの当たり前を
自分で｢本当にそうなのかな?｣と考える
良いチャンス。
これからは、自分で創っていく時代ですね☺️
こんばんは。
今日もいい天気でしたね。
今日は朝から、何だか気分が乗らず、
やや落ちぎみでした。
内観しようとしても、思考が活発で
全然集中できない。
(ワタシ、うるさいー😣)
直感も鈍ってしまい、
聞こえが良くて、それっぽい
ニセのアイデアが出てくるので
無理はしないようしています。
出てこないもんは、出てこない‼️
ということで、
のんびりした後、
心のおもむくまま、
先日買った本をもってカフェへ。
家で読むより
集中できて、いい時間でした
家で読めば、ラテ代浮くじゃん！という
思考が頭の中でささやいていましたが、
私は衣食住を満たす事が
とっても大事な星回りなので、
美味しいラテをお気に入りカップで
味わいながら、心地よい空間に
身を置いたんです。
やっぱり行って良かった～と
いい気分で帰ると、
大好きな叔母から荷物が届いてました。
母の妹である叔母とは
一昨日ひさびさにLINEをして、
昨日も偶然、叔母のことが
家族で話題になったところでした。
でも、私宛に荷物が届くことは
今まで無かったので、ナゾでした。
LINEでも何も言ってなかったし。
中身は、ふわふわの顔用のタオルでした。
私は小さい時から、アトピー性皮膚炎があり、
肌が敏感で、会社を辞めるくらい
ひどくなった事もありました。
たまたま見掛けて、私にいいかもと思い
サプライズで送ってくれたんですね。
手書きのお手紙付きで、
心がジーンと温かくなりました
自分を大事にケアしていると、
周りからも大事にされるって言いますよね。
こういう事か～と腑に落ちました。
ガッテンガッテン!
ちなみに、叔母は私の知っている中で
１、２を争う位、周波数が高い人。
例えば｢さっき並んでた時に、横入り
されちゃったのよ～失礼よねぇ｣
と言っていても、全然嫌に聞こえない
｢そのパン、美味しそう｣みたいな
周波数なんです。
気分が乗らない日も、
自分に優しく、ケアしてあげると
こういうご褒美もあるんですね。
どんな日でも楽しみになっちゃいますね❤️
