心境

2度目の命日を5月に迎えて…

それから半年。

向こうに行ってもう2年5ヶ月。

月日は流れてるようだけど

かろうじて生きています。

気持ちを取り戻した、

少し落ち着いてきた、

なんて事なんか何にもない。

今も今現在も辛く悲しく

絶望感しかないのわからんでしょ。

ヒトはやっぱり自分じゃないから

わからんでしょ。

見せてないから。

頑張って見せてないから。

私もわからんもの。

ヒトの心は。

自分のテリトリーには誰も来ないし

誰も入らせはしない。

自分以上に大事な生命を失って

なのに自分の生命はまだあるという…

そしてそれの寿命は自分で決められなくてね。

これも理不尽、

八方塞がり。。。

未来の自分が想像出来ません。

人生の目標なんて立てられません。

それを出してと言われるツラさ。。

たぶん理解はされない事なんでしょう。

息子とよく行ってたLive

息子が小学校に上がった頃から

B'zのLiveへ2人で行ってました。

音楽が大好きだった息子。

今日はこの曲を貼ってみました。

(不適切でしたら削除します💦)

歌：B'z

作詞：KOSHI INABA

作曲：TAK MATSUMOTO

ここにいるんだと 知らせるように 泣いて
生まれるのは あっけなく尊い命

小さい光 その先に待っているのは
未知なるノイズ 自由不自由 手に負えず膨らむ希望

どんな想い 注ぎこみ その命に名をつける?
花のように 鳥のように 美しく しなやかに
その日の空の色を ずっと忘れないで

いくつも陽が沈み 潮は満ち引いて
思わぬ方角に 転がる命

何もかも予定どおり進みはしない
それでも 小さな体 しっかり抱きしめてやれるかい?

どんな未来 期待して その命に名をつけた?
雨のように 雪のように まっすぐに 清らかに
あの日の風のにおい 憶えていますか

その声は何よりも あなたのことだけ 求めてる

どんな想い 注ぎこみ その命に名をつけた?
大地のように 海のように 強い心 持てるように
負けぬように 愛せるように 誰かを照らせるように
世界が変わったあの日を ずっと忘れないで

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

どんな命も大切…

お部屋

うちの家はまぁ結構よくある4SLDK。

一階にLDKプラス和室。

二階には、タンスや納戸等の部屋、

旦那の部屋、娘の部屋、

そして息子の部屋。

その使用方法っていうか寝る時には

息子が大学入学時、上京するまでは

息子→自分の部屋。(二階)

娘→自分の部屋。(二階)

旦那→自分の部屋。(二階)

私→一階の和室。(一階)

息子が上京してからは

娘→和室。(一階)

私→和室。(一階)

旦那→自分の部屋。(二階)

そして現在の使用法は…

娘→何故かリビングで。ワンコ達と。(一階)

旦那→自分の部屋。(二階)

私→息子の部屋。(二階)

と言う、色んな変則方法。

旦那は一貫してますが。。。

和室にお仏壇を置いているんだけど

旦那は毎日帰宅後一番に向かってます。

「お兄ちゃん、ただいま」って

必ず。。。

ご飯とお水をお供えするのも旦那がしてる。

妹である娘は時々ご飯とお水のお供えと、

あと、息子の大好きだったお供えのポテチやお菓子を

「お兄ィ！ちょーだいねっ」ってお鈴を鳴らして強奪、、、。

妹想いのお兄ちゃんやったから

苦笑いで娘を見てるかな。

お仏壇に息子がいる…

そう思ってる訳じゃないけども

やっぱり他の部屋とも違う感覚。

毎日旦那は語りかけに和室へ行ってる。

けど、、、

私はなんだか行きづらかったりするんです。

何故だか自分でもわからへんけど。

もちろん毎日和室に行ってお仏壇の前に

座ってるけど…。

ここにいると動きたくなくなる。

ずーーーーとどこにも行かず

動きたくなくなるんよな。。。

だから和室に行くのを時々躊躇してしまうんかな。

家のあちこちに息子の写真を置いてるから

お仏壇のある和室だけを「特別」な部屋、

と思いたく無い、って無意識に

思ってるんかも知れんのかな。

どーだろ。

自宅のどこで寝る、って

たわいない話なんだろけど

何故か、どしてかな、って思ったひと時でした。

1/3誕生日

あっくんがお空へ行って2度目の誕生日。

いつものように父さんとひよといつものお寿司屋さん🍣

あっくんがクラリネットを持って笑ってる写真と共に

行ってきたよ。

シメサバが好きでマグロが好きでガリが好きで

ほんと小さい頃から良く食べてたね。

前の晩から胸がバクバクして

やっぱりしんどい。

やっぱり辛い。

やっぱりあっくんのおらん日々を受け入れるのキツいよ。

お正月2021

 

あけましておめでとうございます。

我が家はコロナ禍で(そうじゃなくても)

地味正月です^ ^

息子が帰省していた年末年始、いつも大量のだし巻き卵、鰤の塩焼き、鰻etcの
一人暮らしではそんなに食べる機会がない好物をあれこれ作ってたけど、
今年は年末に買う食品の少ないこと少ないこと(苦笑)
息子が亡くなって半年後におじいちゃん(旦那のお父さん)が亡くなり…
おばあちゃん(旦那のお母さん)が余計に小さく儚げに感じます。
車で10分程度のところに住んでるけど
まだまだ自立して一人で住んでるけど
やっぱり気がかりですね。
昨日の元旦はおばあちゃんを呼んで皆んなで晩ご飯。
毎年蟹を注文してくれて
息子の陰膳も用意しての賑やかな元旦の夜。
同じ悲しみのある仲間(家族)とは言葉を出さずとも何だかやっぱり落ち着く。

んー
明日は息子のお誕生日です。

君のいない2度目のお誕生日やで。

可愛がってたダイちゃんに
新しく妹が増えたよ^ ^
あっくんがダイに買ってあげた
ペットベッド、新人ちゃんがすっかりお気に入りです。

感情

感情の起伏が激しい…

とか

感情豊かな人…

とか

色んな言葉で使われてる

「感情」

このところ　なぜかわからんけど

なんか無くなって来たって言うか

んーー

難しいな　表現するのが。。

現実逃避のためだけにミステリーとか

サスペンスものとかDVDで観てるけど

何かね　無感情で観てたり

中の登場人物に自分を置き換えてたり

んーやっぱり現実逃避かな

自分は自分でいたいけど…

「子供を失った母親」じゃない自分になりたいための

現実逃避なんかどうかもわからんなって来た

無感情…

人に何か言われても

響かんようになってしまってる…てのが合ってんのかな

たぶん　たぶんほんとに心の要域が

狭くなってるんかも。。

わ…

心の広い人間の真逆の人になったのか

出ずっぱりの毎日やけど

心が引きこもりの人間なんか…

ほんまにしんどい

秋の季節に

友達が誘ってくれて、先週キャンプへ行きました。

山間のひっそりとしたキャンプ場🏕

満天の星空で綺麗でした。

夜はずっと上を見上げてたけど

どこかからあっくんが母さんを見てくれてたかな。。。

スマホでは全く星は撮れず💦

朝は雲海が綺麗に広がり寒い深秋の朝を

満喫しました。

翌日は紅葉を見に車であちこち🍂

毎日の日々は確実に過ぎ

季節は移って行きますね。

ふぅ。。。。

時間

色んな苦難や悩みやトラブル等で

よく「時間が解決してくれる」ことって

時々耳にもしたり実際にそんなこともあったり…

ただ… 子供が先に亡くなること

時間は何の力も発揮しないな。。。

家の和室にあるお仏壇。

あっくんのものでいっぱい。

出来ることならこの部屋から

一歩も出たくない気持ち。

もう吹くこともないクラリネットを

母さん毎日磨いてます。。。

眼科の帰りに...

今日は緑内障のための眼科へ。

ここの眼科には緑内障専門の女医さんがいらっしゃいます。

数年前に医大病院の私の眼科主治医だった先生についてた方。

主治医の先生は広島県の病院へ移られて、

その後息子のことがあり、

緑内障治療をストップしてましたが

点眼薬も無くなり失明するのも辛いな、と

通院再開。。

帰りに街の中心部あたりで救急車、パトカー等

何か騒然！！

何だろ。。と思いつつ帰宅して

その後何気にTVをつけると

その騒然としていた理由に愕然。。。。

車の中に女児2名を置き去りで

熱中症で2人とも亡くなったと言うニュース！

もう、、本当に悲しいニュースです。

やりきれません、、ほんとうに。

お盆

主人のおとうさんが去年の年末に亡くなって

今年は初盆です。

コロナ渦で親戚の方もそんなに移動できない

いつもと違った夏ですが。

もちろん息子もお迎えしてお盆の入りの準備です。

去年の今頃はあっくんのいた東京での生活の

片付けに、と上京上京、、、の日々でした。

今年も上京して…と思ってたけれど

コロナ渦の為、しばらくは行けそうにないです。

立ち止まったまま今も自分で身動きとれなくて

周りの波や風に乗ったり回ったり…

そんな感じです。。。

なんたって、母さん

あっくんがいなくなってから

心臓が動いてるだけになってる

私の心臓が止まるまで…

ずっと演じとくのてしんどいなぁ