ブログ…放置してました(^_^;)
一昨日から一泊2日で
愛媛に旅行いって
今日はのーんびりしています。
仕事で凹むことがあり…連休明けが憂鬱です。
なんか他にも仕事あっただろうな〜っていう。
大手だし福利厚生はバッチリだし
だからこそ定年まで長くいる人が多いんだけど、
私はこんな働き方がしたいんかいなって。
専業主婦というか…
パートがいい…。
とっとと再婚してパートとかがいい。
もう何年も前から言ってるけど笑。
なんか、どっちでもよくなってきたな。
先輩のことも、どっちでもいいや。
もう多分、他に素敵な人が現れたら
私、その人と付き合う気がする。
もう、いいんじゃないかなーって感じ。
仲よかった先輩の訃報を聞いて、
来月で一年経つ。
やりきれなくて、悲しくて、
それを元旦那には話せなくて
1人で抱えて、しばらく立ち直れなくて
たまらず後輩に連絡して
その時に初めて知った。
先輩が離婚したことを。
それから連絡を少しずつ取るようになり
ただの業務連絡でも嬉しかった。
風邪をひいた声を聞けただけで嬉しかった。
何年かぶりに会えた時は
仕事の合間だったから1時間しか一緒にいなかったけど
別れた後、人知れず泣いた。
そのあと
「久しぶりだし、もっと話したかった」とラインが入って
胸が締め付けられた。
先輩が私の中に住み着くようになった。
それはぶくぶく膨らんで、
もう少しで1年が経とうとしていた。
もっと話したかった、と
会うたびに言われても
それでも会えないなら意味ないんじゃないか。
仕事で辛い時
ふと抱きしめて欲しい時
何をやってるのか虚しくて仕方ない時
そんな時、あの人はいない。
もう1年くらい経つのね。
ずいぶん抱えすぎじゃないかって、
自分でも思う。
「いつか言おうと思ってた」
好きだったということ。
それを抱えていてくれたこと。
それを伝えたくなるほどの想いがあったこと。
それだけで、もう、いいんじゃないかな、って思ったりもした。
それにね。
私は、醜いことに、あの人に嫉妬してるのよね。
友達がたくさんいる、あの人に。
うらやましくて、仕方ないんだろうな。
眩しくて、
なのに、
ふと寂しい顔をする。
寂しいって言う。
眩しくて、自分が惨めな気すらしてくる。
だから、やっぱり
一緒にはいられないんだろうな、と。
そんなことを想うのよね。